我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標準）打電話給服務員（一清純小妹子）：“服務員，給我送盒傑士邦。後來，那個客人看着她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。”??


我今天才發現“人盡可夫”的原意是這樣，說春秋時有個女孩，她丈夫要去殺她爸，被她事先知道了，她左右為難，就跑回去問她媽：我丈夫跟我爸哪個重要？她媽媽說：傻孩子，你爸只有一個，而人盡可夫也。


閨蜜在深圳某知名內衣店工作，昨天下午進店一位30歲左右的尼姑，問閨蜜有沒有性感點的不帶鋼圈的聚胸效果好內衣，價格無所謂。
二貨閨蜜忍不住問了尼姑給誰買的，結果被投訴，理由是：尼姑也有穿內衣的權利。。。


閱兵,首長和每個新兵一一握手，說：你好！新兵回覆：首長好！然後首長立馬回覆：你也是的！見政委不解，首長若有所思嘆了口氣，意味深長的說：當年我做新兵的時候，首長視察問好，我們說完首長好之後，心裡會罵一句“SB"。


一同事在網上買的手機貼膜，自己貼的全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。
攤主看了看同事的手機，直接就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？”
同事：“是啊。”
攤主：“你貼的是塑料，膜讓你扔了。”


第一次和她回家見家長，內心說不出的緊張，一路上都在問她應該注意些什麼，她似乎被我問的有些煩了，安慰我道：“別怕，我的父母人很好，你放輕鬆點，王老師。”


三兄弟在森林裡發現間木屋，桌上擺着噴香的飯菜。
三人大吃起來，誰知屋主突然回來，那是個壞巫婆，見狀揮舞魔杖對老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！”
於是老大被變成了酒桶。又對老二喊道：“敢吃老娘的飯！”老二應聲變成了一個飯桶。
這時，在一旁吃着馬肉的老三面如死灰，咬舌自盡了。


在餐廳吃晚飯，結賬後準備起身離去。站在一邊的侍者見我無意付小費，忙說：“先生，昨天坐這張桌子的一位顧客，給我300元的小費。”
我：“別急，他可能今天還會來。”


在銀行ATM機排隊取錢，一對夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進去之後對男的說，不許看，
我當時就認為這家女的管財，隨之，聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說，該你了。
我艹，密碼居然一人掌握一半。


突然發現“人事”在明清黃色小說里有“假陽具”的含義。我他媽再也無法直視“人事部門”“人事經理”這些詞了。哦次奧。。。不省人事。。。


有個節目做實驗研究背心對人體的危害。三位男人穿了背心，一位女士沒有穿。四人一起打了會兒麻將，三位穿背心的男人血壓變高了！沒穿背心的阿姨血壓很穩定。這說明，穿背心的三位輸錢了。


上學的時候總覺得自己詞彙量太匱乏，找不到一個合適的詞來形容幸福。期望、甜蜜、相守、依賴、眷戀、被愛、相愛、開心、快樂、珍惜，這些詞怎麼都好像差那麼一點點。畢業後我終於明白，只有一個詞能形容幸福，那就是“有錢”。


初中語文課上，教師叫了倆男生上黑板聽着詞彙。
點評時開展其間一貨把“意興闌珊”寫成了“異性難沾”，就此顫動全班，教師搖頭笑道:如今這社會娶媳婦是挺難的，你卻是領會深入啊。


今天和辦公室的同事聚在一起談論5C和5S的事兒，他們都在那對新產品評頭論足，就我在那掰手指頭算：一個5S是5288塊錢，換成牛欄山二鍋頭是440 瓶，換成青島啤酒是1510罐，換成地三鮮是352盤，換成羊肉串是2644串，換成小龍蝦是1057個……話還沒說完，我就被趕出了辦公室。


昨晚和哥們兒一起在路邊攤吃燒烤喝酒，三瓶下肚後尿漲了。起身去了邊上綠化帶小便，醉意朦朧，噓着眼就尿了……尿完後，猛然發現襠前有個墓碑，心頭一驚， 驚出一身冷汗！本人比較迷信，看四下無人，便跪下作揖：原諒我，我喝多了……原諒我，我喝多了……最後起身看到墓碑上寫了四個大紅字：有電危險！我……


廠商印了一張面值100元的月餅券，以80元賣給飯店，飯店以90元賣給了消費者A，消費者A將月餅券送給了B，B以50元將券賣給了票販子，廠商最後花60元向票販子收購。月餅一個沒生產，廠商就賺了20元，飯店賺了10元，A送了人請，B賺了50，票販子賺了10元。


上地理課，老師提問：地球外面那一層是什麼？班裡有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉了手，老師和同學都很驚訝。老師跟同學們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給了我掌聲，我站起來後答到：香飄飄奶茶……


看到女神發了這麼一條說說：不要動不動就跟老公吵架，這樣無理取鬧的女人沒人喜歡的，學學人家潘金蓮，不滿意偷偷把老公毒死就行了，真機智……


對面樓的妹子，你不拉窗簾我不說話，你光着屁屁到處溜達我也忍了！
可你每晚不定時回來，搞的我睡眠都沒規律了，這就是你的不對了吧！


科里有一開心果女………………
一天一女同事隔離衣上面掉了一個扣子，她說是胸大掙開的。
GC是另一男同事下面也掉了一扣子，她說你也撐開了？？？
………………


行政法課上老師講了一個例子，大致是一個人朝天上開槍，子彈掉下來砸到石頭上又蹦到另一個人腿上，那人受了傷。突然這時班上一個妹紙大喊：“跳彈！跳彈！！那是跳彈！！！”
作為無節操的妹紙，只能低頭一笑。。。。


女記者採訪農婦：“您最幸福的事是什麼？”
農婦：“晚上在炕上跟老公玩！”
女記者非常尷尬，接着問：“有比這還幸福的事嗎？”
農婦紅着臉說：“歇一會再玩！”
女記者急了，又問：“難道沒有比這更幸福的事了嗎？”
農婦把女記者叫到耳邊，悄悄說：“ 串門到別人家炕上玩！”


最無聊的時候幹過什麼？
朋友說：“最無聊的時候喝一口水然後坐在馬桶上等尿來...”
我：......