有次期末考試，有道填空題，問李清照是___派的詞人，lz實在不知道就寫了個武當派，卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是＂蛋黃派＂！小編想如果寫美國派的話應該可以直接開除吧？

一個人在食堂吃飯，吃到一半對面來了一個吃麻辣燙的男生 他放下麻辣燙去拿筷子的時候，我竟然莫名奇妙去夾了他碗裡的金針菇 正好被他看到，兩個人對視超尷尬阿我操，然後....他默默的把金針菇都夾給我了 我飯都沒敢吃完就跑了，操。

家裡有個小正太，有一天小正太哭喪着臉問我“小姑姑，我是不是長得很醜？”我說，“沒有呀，誰說你丑了，小姑揍他去！”他含淚看着我，“可是…人家都說我長得像我爸…”

甲：有錢麼？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢麼？乙：沒有！！

老公今天去吃飯了，我給他打電話，對話如下。“老公，你幹嘛了，”“嗯，廢話，不喝酒叫老爺們啊！！”“你怎麼了？？”“老子一會回家了！別催了！” “臥槽，你怎麼了！老公！”“掛了！就這樣，麻煩！”然後我拿着手機凌亂。。一會老公來了條短信，媳婦兒，我裝裝逼，回家跪搓衣板啊。

今天吃飯的時候。。。。哥哥。。。。。有個顧客問橙汁多錢一杯，服務員說三元，顧客問加水了麼，服務員說你要喝粉啊....

今天和同學買雞柳，門口小販的。。同學走到跟前剛要買突然好像想起什麼，大呼，流感盛行，不能吃雞肉！不打算買了準備走人，小販激動地叫住她，美女美女！我們雞柳淨是麵粉決不摻雞肉的，你放心好了。。。我去，終於把實話說了。。。

我偶像大學時班規禁止上課攜帶BP機，她頂風作案被班主沒收機子並責令全班檢討。這貨好不容易湊成一篇檢討書後，一副悔不當初模樣在班會上作檢討。正 當班主欣慰不已時教室里又響起BP機的呼聲，班主大怒：是誰？！這時還沒念完檢討書的我偶像在講台上舉手：“那個…我有兩個BP機…”

昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！ 剛說完，前台那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。

剛剛看到個霓虹人說，朋友結婚時，婆婆不喜歡兒媳婦。身為老公很為難，老婆就讓老公在婆婆面前演出戲，於是老公跑到老媽面前說:【在遇見她之前我只愛男人】，是她讓我改變了……於是婆婆從此以後對媳婦無限疼愛起來了……

一天晚上，周杰倫戴了頂鴨舌帽搭上了北京的一輛出租車，出租車師傅回頭一一看，立馬激動地磕磕巴巴地說:”哎喲，你……你不就是……就是……周…周……”周杰倫微笑着對司機說:”哎喲，你唱的不錯哦。

從前，班上有同學綽號青蛙，他爸媽也知道他的這個綽號，某日，此人的麻麻給他打電話，他一接電話很文的說了句：“”喂，母親哇？”只聽見電話那頭，一陣怒吼：“勞 資是你 媽，什麼母青蛙”！*呃。。。

男入廁，隔壁問：你來了？男說：是啊。隔壁又問：來幹嗎啊？男氣曰：拉屎，來這能幹嗎？隔壁問：啥時走啊？男想：有病!完就走!壁再問：一會你來我這 里一下好嗎？男驚：靠原來是同性戀！大罵：你他媽的去死吧，變態！隔壁說：嗯，先掛了吧，一會再給你打過去，旁邊來個傻Ｂ，我說一句他接一句！

樓主苦逼生病住院，老爸來醫院慰問我，他向來都是個不把愛掛在臉上的大男人，老爸坐在床邊，邊削蘋果邊跟我聊天，感覺好溫暖啊。我心想：老爸也有細膩 的一面啊，還給我削蘋果，心裡各種感動...老爸跟我聊着天，繼續削着蘋果，削好了，放到嘴裡咔叱咔叱啃起來了...然後繼續跟我聊天...

玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸屎了...白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了...孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上 金箍兒...王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，盡然還懷疑王寶釧偷人...慘痛教訓證明：等你妹啊！！！

苦逼高一，今天和女友去逛街,她突然挎住我,我一愣“咋的了？”女友膽顫的回答“我好像看見你媽了”我手一抖挎住了女友…這不是gc,gc是我媽看見 了我倆,淡定的朝這邊走過來,女友先說話“阿姨好!”然後又捅了我一下,我點點頭說道“阿姨好…”次奧，回家差點被我媽打死。