1.A：“我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個吉尼斯紀錄什麼的”

B：好建議

A：我砍一顆樹，兩頭削尖，申請世界最大牙籤記錄。

B：“你講點實用的行不行。

A：我在地下挖個坑，灌點水，申請世界最小的湖。

B：“那我乾脆在地上刨三個洞，三個手指申進去，申請世界最大的保齡球。

2.老師問一同學：“你的作業本怎麼變成這樣了?”同學說：“掉水裡了。”老師問：“怎麼會掉水裡呢?”他低着頭說：“上廁所的時候不小心……”老師： “掉在廁所的水裡了?”同學說：“掉進大便池裡了。”於是老師帶着一副哭腔仰天長嘯，然後伸出食指比劃着說：“我是蘸着口水一頁一頁翻的啊!”

3.這社會，女的照相照胸，男的照相照車，誰知道胸是不是擠的，車是不是你的。這年頭，有紋身的都怕熱，用蘋果的都沒兜，帶手錶的愛拍腿，鑲金牙的愛咧嘴。現如今，沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒結婚的一樣分居。動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露着肉。【24K純娘們兒 】

4.一天，我們老師說她業務比較繁忙，手機兩個卡根本不夠用，希望能有一個可以插三個卡的手機，然後我嘀咕了一句：三個卡的手機早就出來了好麼，兩個手機卡，一個內存卡。。。只剩下老師一臉黑線。。。【//////】

5.十二歲那年晚上睡覺入夜後不幸被蚊子在丁丁上叮了一下，腫脹不堪，奇癢難當，我就撓啊撓搓啊搓搓出了乳白色的液體，當時我就哭了，這是什麼品種的蚊子?這麼毒?才幾分鐘就化膿了……【戒痕】

6.一哥們第一次坐飛機，一上飛機就使勁拍打飛機，空姐對你說:放心吧，這飛機很結實，他回答說:媽的，終於打到真飛機了。【活得太累 】

7.有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，草草草，沒辦法，只能我結賬了。又一次一起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎麼不去死!

8.老大：姓曹的那小子，收買了咱們老扛把子那幫人，現在吞了我們不少地盤，打傷了我們不少兄弟，快想想辦法吧!老大：姓孫的那小子也反了，召集了一幫人現在自己做老大去了。“媽的，趕緊給我兄弟打電話，讓他回來幫我。算了，我自己去接他!”孔兄弟，你就跟我回去吧!再不回去幫我，我就要被那幫兔崽子砍死在路邊了!【楊半仙】

9.最近邪教猖狂，喪盡天良。我今天給大家介紹一下我的組織：回籠教：回籠教是世界第一大宗教睡教的一個分支，教徒過億遍布世界各地。回籠教又分為左側臥教、右側臥教、仰教和趴教。回籠教的儀式相對比較簡單，教徒早上在聽到鬧鈴後，一般都會把鬧鐘摁掉或扔掉，禱告一聲：最後五分鐘。然後繼續若無其事地睡覺。該教的信仰就是：絕…不…起…床~。

10.我生了個兒子，老公的哥們是個女兒。那哥們整日就在那念叨：誰讓你生兒子的，走不盡的奮鬥路，洗不完的髒尿布!你看我“抽不盡的萬寶路，穿不完的菲拉格慕!”每次激完老公都說：讓你得瑟，以後我只怕你女兒找不盡的老男人，看不完的艷照門!【楊半仙】

11.等有一天我老了，我將會回歸故里，一把鋤頭，幾分田地，早上給菜地澆澆水，中午一把搖椅倚在樹下，一把蒲扇，一壺清茶，傍晚看着夕陽西下百鳥歸巢，入夜了開着默默搜索一下附近的人，約個炮……

12.在小公園一角，男孩拿出鮮花，對喜歡女孩告白，但卻因為緊張，之前背的台詞都忘記了，只一字一句的頓出：“不!離!不!棄!你是……”話沒說完，女孩突然手舞足蹈起來，接着唱道：“我的小呀小蘋果，怎麼愛你都不嫌多…”

13.“老婆我好擔心熊貓會滅絕”“跟你啥關係啊”“熊貓滅絕了，賣萌的工作只能你來了”老婆開心地問：“是因為我很萌咩?”我說“不啊，是因為你胖乎乎的，還有黑眼圈呢~”丈夫卒

14.路上，一群人在圍着看什麼東西，邊圍觀邊指指點點的討論，很熱鬧的樣子。我忍不住問道：“大爺，你們在看什麼呢?” 那老大爺說：“小伙子，你還是別說話了。你被撞成這樣，流了那麼多血。躺着歇歇吧。120馬上就來了。”

15.昨天跟老公一起參加他們公司聚會，有個同事跟我聊了起來，說我老公工作起來都不苟言笑，問我在家是怎樣的。樓主脫口而出：“在家都是狗一樣的言笑”。瞬間空氣都凝住了。。。

16.妹紙下了夜班，站路邊等出租車，好不容易來了一輛跑黑車的，考慮再三，還是坐吧，打開車門，又想了想，又關上了車門，跑到車屁股後面看車號去了，然後車就跑了，妹紙心想：心虛了吧，幸虧沒座。一會，那車又回來了，司機打開車窗說：妹子啊，你咋沒上車呢，走半路我回頭一看沒人，大半夜的，你要嚇死我啊!?

17.張大媽今年70多歲了，經常莫名其妙地頭暈。在老伴兒催促下，張大媽才來到醫院診斷室。病人多，等了好長時間才輪到張大媽，她坐到醫生對面。“哪裡不舒服?”醫生頭也沒抬地問道。張大媽低聲說：“老頭暈。”“老頭暈?老頭暈，你坐在這裡幹嗎?讓老頭過來坐下!”

18.A：“買彩票了，怎麼樣，中了嗎?” B：“這個月都不用擠公交了。” A：“中了?” B：“中個屁，錢全部買彩票了，這個月只能走路上班了。” A：“……”

19.我們幾個好哥們帶着自己對象去吃飯，老二對象(個挺高，就是臉稍微有點大)正在減肥不吃，老大平常特別屌絲，直接對老二對象操着東北腔說：“干哈不玆啊，弟妹，快別減肥了，在減就成大棒棒糖了!”二哥對象臉都綠了……

20.高考簡直是個神遊戲：小學一年級開號後，長達12年的副本等你打個夠，劇情曲折，任務眾多;玩家海量，對戰臨場感超強，技術好可讓人民幣玩家吃癟;解謎難度高，通關成就感強，高分過關還有“其它玩家父母猛夸”等榮耀加成;最終大戰前還有貼心的全服聯網模擬賽…很多玩家表示玩一遍不過癮，刷來刷去……

21.初中時候去鎮上一家服裝店買衣服，當時快春節了，店雖小但很多人，我把外套脫了之後擱在衣架上就開始試各種衣服，過一會發現我的外套不見了!到處找找不到，我跑去問店主有沒有看到剛才放在這裡的外套，店主說你太遲了，那件剛剛賣掉了!!!

22.手機收到一條短信，上面說：“請匯錢到某某帳號。”我當時就打算整蠱一下發這種詐騙短信的人!我回覆：“要多少錢都行，只要我兒子沒事。”大概過了 10分鐘左右，騙子就回復我：“兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手裡，你趕緊找一下你的兒子吧!”我頓時淚流滿面。。。業界良心啊。。。

23.董事長的千金被綁架了，綁匪拍下千金的照片，準備發給董事長要贖金。正要發送的那一剎那，董事長千金不知道哪來的力氣，掙脫了捆綁她的繩索，搶下了綁匪的手機。面對驚慌失措的綁匪，董事長千金打開相冊修完圖之後把手機還給綁匪，說道：要發發這張。

24.老胡在街上看見歹徒行兇，很想見義勇為卻又不敢，內心展開了激烈的思想鬥爭。一個聲音在腦海里為自己打氣：“良知!老胡!!良知!老胡!!”不斷自我暗示之下，他終於控制不住走上前去，大聲對歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一隻沒有眼睛……"

25.“醫生，為什麼我的右眼皮一直跳?”“因為你的臉太醜了，它想跳出去” 尼妹。。。

26.一日，有一漁民報告曹營說發現一世外桃源。

曹操當即下令讓此漁民帶路前往。到一分叉口，漁民猶豫不知往哪邊走。曹操安慰道，沒關係憑着你的感覺走。漁民點了點頭便牽住了曹操的手。曹操有些尷尬道，我可以跟着你的，你儘管往前走就是了。漁民沒有理會曹操，邊走邊吟唱到“跟着感覺走，緊抓住孟德手~~”

27.今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：“你m b啊!”小伙愣了一下，淡定的說“你媽沒有麼?”正當我們極力憋笑的時候，小伙子又不慌不忙的說：“沒有你就借她個，我看你有倆。”全車爆笑...有倆, 不就是2 b麼..太有才了...

28.我問一個朋友：“為什麼外國人姓名中名字在前面，而中國人姓在前面?”朋友告訴我：“因為外國社會只看你是誰，不看你爸是誰。而在中國，別人不管你是誰，他們比較在意你爸是誰!”

29.在便利店打工，老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老闆的話記在心上，當晚就把櫃檯里的百元鈔全換成了假幣。

30.老王上班帶情人回家偷情，兩人正欲激情之時，情人的電話忽然響了，是她老公打來的，她老公沒說話，就掛了。如此三番兩次，老王和情人沒了興致，兩人又回去上班了，老王走後，她媳婦從陽台走了出來，對着身後的男人豎起了大拇指