我们银行的业务发展迅猛，存款越来越多了。同时，叫人犯晕的储户也越来越多了……

１．酒精浸泡型

我们最乐意接待的便是这样的储户，只要他们一来，便会立刻让我们沉闷的工作变得轻松愉快不少，肚皮想不笑痛都不行。

"同志，给我存五百万定期，存二十五年。""再存八百万活期。"对于这样泛着浓重酒气的话，我们早已是见怪不怪，都不会觉得好笑了。

有一段时间，我们严重怀疑有一位老兄是美容院请的托。因为他一来到我们的柜台前，便一边打着酒嗝一边掏出一大叠餐巾纸，然后拿着笔一张接一张地往餐巾纸上写字，写完后递进柜台对我们说："快帮我把这几张支票取了！"因为他的横空出世从而导致我们这群美女脸上的皱纹如雨后春笋般的发芽疯长，隔三差五地便会往美容院里跑。

如果要论上境界，有一位老大是永远让人望尘莫及的。那天，他右手拿着一张日历卡，右手拎着个酒瓶便窜到了柜台前。"妹妹，我存钱。"说完就把日历卡递了进来，然后便开始扯头发。我问他干吗，他说："我在拿钞票，拿够一万块你帮我存。"一看是个惹不起的主儿，我再不敢做声。酒瓶放在柜台上，一看是瓶茅台，我忍不住多看了几眼。他一下急了，把酒瓶紧紧抱在怀里："休想打它的主意，这酒我可不存！"

２．讨价还价型

把银行当作自由市场，遇上这种储户，我们的耳膜便只有遭罪受累的份了。

"请问你们银行一年定期的利率是多少？""２．２５％。""如果我一次存几十万可不可以优惠一点？""对不起，存款利率是国家统一的，是不能够随意改变的！""那利息税能不能少扣点？""十分抱歉，利息税也是国家统一扣收，不能降低收取标准。""你唬谁啊？现在什么东西没有个批发价，折扣价的？把你们行长叫来，他过去和我是一个村的，小名叫狗蛋，我就不信，连这点面子他都不给我。"

３．思维跳跃型

这样的储户思维独特，绝对不走寻常路，他们不去搞发明研究简直就是国家的损失。

我们银行刚刚画上一米等候线的时候。有个独自来办业务的老兄盯着线看了半天，突然从嘴里蹦出一句："俺们又不是大猩猩，站在这禁区线外办业务，手哪里有这么长？"害得我们集体笑喷。

安了叫号机之后，有个热衷于插队的大姐依然像往常一样将身躯轻车熟路地开赴进了柜台最前沿。同事示意她去叫号机前拿号，不想她一脸的气愤：银行又不是医院，存钱也要挂号？你们也太黑了点吧！告诉你，无论如何这挂号费姑奶奶我是不会交的！

４．大脑短路型

遇上许多储户我们都是无话不说，可遇上这样的储户，我们只能是无话可说。

取钱忘了带存折、把身份证当作是储蓄卡、填开户凭条写错自己的性别……这样的储户总是丢三落四，让人忍俊不禁。

我永远也不会忘记那个前来办卡的帅哥。他将填好的开户凭条递给我，一看性别一栏填着"女"，我差点晕死。让他按正确性别填写之后叫他拿身份证，他说忘带了。上气不接下气地跑回家拿来了身份证，又发现错拿成了他老妈的证件了。没办法，他又得跑一趟。好容易，身份证拿对了，可他又把装钱的挎包丢在家里了。累得差点吐血的他喘着粗气，对我说道："小姐，我再也跑不动了，能不能先给你写个欠条，你先帮我把户头开好？"见他可怜巴巴的样子，我心软了，点头默认。开户也就一两块钱，还写什么欠条？我正觉得好笑，他把欠条递进来了，我一看，差点没把我给活活吓死：今欠贵银行开户款十万元，以此为据！

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幽你一默