中国男足总是输的原因

　　中国足坛最牛B的人,据说用嘴能把球从自家大门吹到对方的门里去--眼屎多

　　中国男足为什么总是输？其实翻翻报纸杂志就知道有太多原因了，综合为大家摘要如下，希望大家理解中国男足：

　　(1)草皮不适应

　　1、草皮太硬了 2、草皮太软了 3、不适应阔叶草及其它一些草

　　(2)天气原因

　　1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好了 5、冷 6、热 7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）

　　(3)赛场因素

　　1、场内因素：A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮 D、对手技术太细腻 E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥BT+超常 G、补时太短 H、补时太长

　　2、场外因素：A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大 C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷

　　(4)抽签抽得不好

　　1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输。

　　2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。

　　3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。　　

　　(5)

　　1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。

　　2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言了都。

　　3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。

　　4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！

　　5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。

　　6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。

　　(6)

　　“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。

　　“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。

　　(7)

　　1、主教练技术差！

　　2、中国球迷素质差！

　　3、中国足协这个名字差！

　　4、中国队——队医技术差！

　　5、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈差！

　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

　　把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

　　能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

　　能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。

　　能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。

　　能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。

　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。

　　能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。

　　能够把球带得像亨利一样的，是大帝。

　　能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

　　能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

　　能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

　　能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。

　　能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

　　能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

　　能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。

　　能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

　　能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

　　能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

　　能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。

　　能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。

　　能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。

　　连裁判都跑不过的球员，是中国球员。

　　把足球当成生命的，是非洲球员。

　　把足球当成工作的，是欧洲球员。

　　把足球当成游戏的，是南美球员。

　　把足球当成儿戏的，是中国球员。

　　如果冷静的推射入网,那他是德甲球员;

　　如果发力抽射,那他是英超球员;

　　如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员；

　　如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；

　　如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；

　　如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；

　　如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；

　　如果没射进去并独自一

　　人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；

　　如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；

　　如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；

　　如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；

　　如果一脚踢上看台，那是李铁；

　　如果比李铁踢的还高，那是周宁；

　　如果比周宁踢的还高，那是李东波；

　　如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。

　　进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫

　　如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式,那一定是希勒.

　　如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人,那是马克斯.

　　如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑,那他是...

　　如果突然不踢了,突然把衣服脱光,跑向裁判出示红牌,那他是那个裸奔之王

　　如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛……

　　如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……

　　如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。

　　如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！

　　如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫

　　如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏

　　如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁

　　如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿

　　如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:/"不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!/"

　　这是伟哥广告

　　如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格

　　如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻

　　如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔.

　　如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝壳汉母.

　　前有球霸，次有大帝，后有砸车暴徒，紧接着便是连环脚，中国球员是“人才”辈出，足球这个行业里头更是藏龙卧虎。现在的现象是老球员油，小球员狂，看来还得学学徐根宝当年的狼狗看门。

　　1. 许辉VS环卫大妈

　　“他冲过来，抬起右腿，用标准的踢足球的动作踢在了我的左腿上，我痛得直哭！”昨日，躺在省骨科医院住院部3楼2号病床上，50岁的王前华提起十多天前被原全兴队的足球明星许辉踢骨折的经过，仍激动得声音发抖。

　　许辉说，直到24日他才接到警方通知，得知对方骨折了，没料到那一脚踢得那么凶。到达派出所,许辉的第一句话就是:"人是我踢的".并表示：“医疗费是多少我会给。”至于为何不到医院去看望，许辉说责任不全在他，“我到医院跟她（指王前华）说什么呢？”

　　许辉前队友魏群听说了此事的前因后果，魏群大叫“不可能”。“别说许辉了，就是你说一个大力士踢人家一脚就给人家踢骨折了，我都不太相信”。“会不会是老太太上楼梯时给磕折了？”当被告之出事后王前华直接就被120急救车送到了医院，魏群似乎才相信了。

　　2.吕刚VS几内亚民族英雄

　　一直喜爱东方文化的班戈拉选择了中国，却被吕刚野蛮的一脚断送人生所有前途。

　　班戈拉是几内亚的国脚，曾在非洲杯上打入3球，帮助球队史无前例的打入非洲杯四强并且摘得银靴奖，在几内亚国内被视为民族英雄。

　　来中国之前他收到了法甲，英甲，以及比利时联赛数支球队的邀请，在出价相差不大的情况下，一直喜爱东方文化的班戈拉选择了中国，却被吕刚野蛮的一脚断送人生所有前途。

　　“你见过用一只眼睛踢球的运动员吗？”当被问及金德外援班戈拉重返绿茵场的可能性时，北京" target=_blank]北京大学眼科中心的专家无情地反问了一句。

　　3.申花新生代VS吴金贵

　　申花主帅吴金贵的宝马坐驾被砸，印在宝马车身上的，是一个疯狂的脚印，更是一个扇在中国职业球员脸上的响亮耳光。

　　一位申花老将发出的震惊的感叹，他说自己在申花待了快10年了，他从未想象过这样的事情竟然会在申花队里发生，在看到吴金贵银色宝马惨不忍睹的后门和后盖时，这位申花老将向记者回忆说：“我真是吓坏了，看来我必须对我们球队的年轻队员们刮目相看了，他们比我们牛逼多了！”

　　球霸VS深圳俱乐部

　　中国足球，培养的到底是球员还是恶棍？！

　　5.范志毅VS出租车司机

　　范志毅当年在上海街头与出租司机发生纠纷,曾动手“拍”了杜龙宝的头，用脚踢了杜龙宝,用实际行动诠释了一个将军到江湖大佬的全过程.

　　要是到了酒店,咱们喝的比谁都凶!!!

　　戒掉中国足球比戒烟容易多了,你觉得呢??