校园师生超级爆笑帖（精心整理）

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一、美梦篇：

1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！

　 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”

　 3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！　　

4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课专睡觉老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!

5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！

　 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。

　 7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。”

　 8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～

　 9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!　　

二、青春躁动无知篇：

1、初三的时候坐最后一排，我们几个喜欢上课偷打牌，打打赌什么的。有天上课，有个强人突然很神秘的把我们几个叫过去，说：我告诉你们，我有根ying毛是开叉的。我们当然不信，结果这哥们当时就把裤头拉下来（当时是夏天）给我们看，一边看还一边给我们解释。由于当时我们太投入，没注意偶们老师走了下来。结果，老师看见我们这样，大怒，当时把书一摔，很大声的说：不就是个jb吗？有什么好看的？还几个人一起看，你们几个加起来也没我的大！全班当时爆汗。

　 2、在幼儿园的时候，我们班一男生超强，上课时没事看，就玩自己的小jj,结果用一根细绳子把小jj拴在小桌子的腿上。下颗老师叫起立，他起不来。老师很奇怪。就来看，顿时老师羞得转身就跑，到校长那里告状，说了半天也没说出什么来，暴雨汗~~~~~~~（我们的老师是个刚从幼师毕业的，满漂亮）

　　3、初三时，市面上还没有今天的卫生巾，只是有比较好的棉条而已，有一天早上，母亲大人不知道怎么疏忽了，有一个带包装的棉条放在了桌子上，我发现了，觉得这个“手帕”真的是很精致！于是，随手放在自己的兜里，到了学校，下课时间就拿出来玩，很快，我的同座mm发现了……她和周围的几个女生惊异而神秘的痛快的笑着，终于，我的同桌忍不住了，冲过来一把抢过“手帕”扔进了垃圾桶里，我还疑惑不解：怎么把我的手帕扔了？但，看着她们的样子，我也有些感觉不对头，就也没说什么（周围的男生疑惑的看着我们，不知道我们在搞什么？！）事隔多年，猛然想起此事，狂汗……

4、高中的时候，隔壁班几个男生躲在厕所抽烟，结果他们班主任刚好进来方便，看到他们就走过了，他们几个赶忙蹲下做大便状。老师问一个在干什么。那哥们说在拉屎，结果老师说：拉屎不脱裤子？

　 5、先是初中化学课上，我坐讲台上（那是我们班的特殊位置，我不知道怎么的，自己申请去坐，呵呵），老师把没用完的钠丢到我后面，但那里不幸的是有我才倒未干的水，结果我身后冒烟无数。老师也被迫停课1分钟，还说我成仙了，我当时晕啊！！！　　　　还有也是初中化学实验，我的排挡把酒精灯弄翻了，酒精顿时在我右手臂熊熊燃烧，同学都退避我5米以上，老师都准备抱灭火器了，只见我从容不迫的用左手拍灭火，边拍边说：没关系的哈。结果把大家吓惨了，都来看我受伤没。我连衣服都没烧坏。可能是石棉网的原理吧，我衬衣是纯棉的。感谢那件衬衣了。

　 6、上高中的时候，在学校的食堂吃晚饭，有个同学来的晚，进来就从兜里掏出个手绢状的东西往桌上一甩，说：刚才在外面捡个手绢。大家一看，是卫生巾。全都晕倒，结果那顿饭谁都没吃，都走了！！！

　 7、我在初中2年级的时候在外面学习格斗。一天老师让我们两人一组练习，我和一mm一组，动作大了点，结果那位mm的格斗服被我顺手拉掉（当时她里边穿了件小衣），当时全场沉默。大约5分钟后mm暴喝一声，一脚飞踹。结果我躲开了，另外一哥们的jj被踹中，当场昏到。事后她说，本来目标是我的jj。。。。。。。。。。。。。。

　 8、上初中的时候，班里一个男生不知道从哪里弄来一张春药的说明书四处传阅，结果自习课时被我们班主任（物理老师）发现了。老师当着全班同学的面做了首诗批评他，你左眼色咪咪，右眼色（读sai）茫茫。两只眼合一起，就是个大色狼。” ——还特别押韵。全班安静了几秒钟，都为班主任的文采所绝倒……

　 9、上初二的时候我们班一个猛男，发育 特别早，有次历史课他闲着无聊把小弟弟拿出来玩，正玩着，前排的女同学跟他接钢笔，一 扭头看见了，吓得大叫起来，老师不知道怎么回事，问她，她说，老师xxx好恶心的，他在后面玩老鼠，哈哈，她是近视，把小弟弟当老鼠了？

　 10、记得上那个大学的时候 舍务科把整个一楼租给了有电脑的同学``管理舍务的是一个留校工作的有着驴一样好身体的能打人的高大学生——叫大刘``一天晚上 大家正在电脑前看a片 忽然开门进来一个人 ——大刘！！！当时我们就脑袋空白``忽然听见寝室的三哥狂笑 指着大刘喊了一句“我xxxxx 这b怎么这么象大刘呢”我们暴汗``回头一看 三哥没带眼镜！

　　11、高3时，每天下午都要轮流打扫卫生，值日生都有发红袖套。那天刚好轮到我和我同桌（是个男生）。下课时，我就问他：“你说待会儿，我们要带套吗？”他先一愣，然后贼笑着说：“不用了吧，多没真实感！”我一下子恨不能赶快人间蒸发掉，前后左右的同学早已笑道晕倒。从此以后，这成为我们学校的经典！

三、上课走神迟到篇：

1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？

　 2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊“,我还以为下课了,就喊了声“起立“,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊？

　 3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的.

　 4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢 ？ 呵呵 ，全班哗然啊。。知道他们在干什么么？乙在帮甲口耳屎呢。。。。

　　5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来。。。”

6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫......”
　7、 初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙。。
　8、小学时候有两个男生互相追打，被校长碰见，拿根绳子把两个人一前一后栓起来，让绕操场跑n圈。
9、小学六年级，甲男生口含墨水然后喷了乙男生一身，乙男生去班主任那里告状，班主任对甲男生说，你还会喝墨水，屎你吃不吃？那男生转身离去，班主任面色稍有惊慌的派另外一男生去看看他干什么去了。
10、高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一天，脑袋一甩——“嘭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发。
　11、高中老师讲解析几何：假设，我有一个p，现在，我把这个p放在这里……
　 12、还有一次　学校为运动会开幕试准备了一个一两百人广播体操的节目　每天早上下午都练习　有一天同学们练习的很不投入　校长怒了　开始训话　（该校长最大特长是咆哮）吼着吼着　突然从他嘴巴里掉出来一个白色的东东校长马上拣起来塞兜里了 然后默不做声了同学们又大笑----那白色东东是假牙。
13、初中色色班主任，五十多岁一老头，一日自习无聊难耐，走到俺班一女生桌前，亲切问候：“***，你妈在家做什么呢？”
14、初中物理老师，普通话超级超级不标准，我们大约用了1个多月才基本弄懂他的说话套路。有天，他非常气愤地走进教室，把作业本往桌上一甩说：昨天有一半的同学没有做作鸭，你们听好了，今天再没有作鸭，把你们家长都给我请来！唉。。。我们一片无语阿，全体作鸭