51.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？ 　　　 　　 　　52.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！” 　　 　　 　　53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口. 　　全班问"WHY?" 　　历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了." 　　 　　 　　54.本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手？” 　　 　　 　　55.初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句： 　　“我TMD是太监！！” 　　　　 　　 　　56.和女朋友ML，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补... 　　 　　 　　57.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了 　　 　　 　　58.我上中学那个年代 网络不发达 　　要看A片都是自己去路边买VCD 　　我一个哥们半夜起来看A片 　　在客厅里偷偷摸摸开了电视 　　打开VCD 　　怕被父母听见 就把声音关了 　　但是看着看着 发现还是有声音 　　他吓坏了 　　怕被父母发现 　　但是父母一直没有出来 　　声音也一直关不掉 　　 　　最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的.. 　　　　 　　 　　59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课. 　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌. 　　不料,一根粉笔头击中我的脑门. 　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!" 　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..." 　　"大声点!让全班都听到!" 　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..." 　　 　　 　　60.。高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松 　　 　　　 　　61.是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“X L！” 　　　 　　 　　62.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码.. 　　 　　　 　　63.和BF去海水浴场游泳。。水挺凉滴。。偶就往BF身上靠，边靠边叨叨，男生体温就是高，你周边儿滴水就暖和。。。。后来某天提起这事儿，BF说，那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。。。-_-!! 　　 　　 　　64.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."(天啊,明明是人们在排队嘛) 　　 　　　　 　　65.外甥上小学一年级 憨憨的可爱 去饭店吃饭 中途说要上厕所 我便陪他一起去 去了后 我也顺势解决 他看了我一下 嘿嘿的笑 　　出了厕所 进了电梯上包房 电梯人多 我就问他： 　　 　　：刚笑什么 ？ 　　 　　 　　：恩。。。舅舅你的jj比我的大多啦 　　 　　。。。。。。。。。。。。。。。。 　　 　　　 　　66.去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”丈母娘在旁边^&*^ 　　 　　 　　67.早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了～～ 　　 　　 　　68.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 　　 　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 　　 　　 　　69.记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”…… 　　 　　 　　70.过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家 　　路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快 　　由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看 　　没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼 　　碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手 　　我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 　　晕死！ 　　71.一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西 不合适，就到柜台点咖啡。 　　服务员问：“您要点什么？”。 　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 　　就说了一句：“看不清楚！”。 　　服务员：“好的，卡布奇诺！” 　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 　　 　　 　　72.我爷爷让我帮他删除一个手机业务，我就打10086到人工服务台，我说可不可以帮我把xx业务给退了，服务小姐客气的说对不起我不能退，我说扎了不能退。服务小姐说这是联通的手机号，我们是移动服务台....~~~~ 　　我一直用移动的号..... 　　 　　 　　73.初二时,一个同学占便宜对我同桌说:我是你舅.同桌大怒.我劝解:你不吃亏.他姐让你爸gang了... 　　 　　 　　74.听前女友讲的，她们那个时候有月经期间使用内置棉条（OB)的，和卫生巾的作用一样，一般情况下都是用一条，结果一个女生每次能塞三条进去，于是有女生说：真NB啊！（一语双关） 　　 　　　　 　　75.小学，曾经和一个女同学相处很好，我们是很好的朋友。》》》有一天，她穿着一件很松软的衣服，我走过去想问她个问题，她可能没听见，还一边走一边和她的朋友聊天。于是，。。。我上前拉她的衣服想让她停下，没想到她的衣服太松，我竟拉开了她半边衣服。。。。 　　好白啊。。。。。好尴尬啊。。。。。。。。。 　　　　 　　 　　76.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 　　 　　以下是他坐公交时发生的一点事情： 　　 　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 　　 　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 　　 　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” 　　 　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 　　 　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 　　 　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 　　 　　　　 　　77.和等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 　　 　　 　　78.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 　　 　　 　　79.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车... 　　 　　 　　80.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。。 　　 　　　　 　　81.在山上教书的时候，不适应那的气候，有段时间一直感冒。 　　 　　晚上睡到半觉的时候，鼻子痒痒的，一坨鼻屎，随手弹出。。。啵 　　 　　之后又翻身睡下。。。 　　 　　第二天大早突然清楚的看见对铺熟睡着的李老师的左脸。。。。！！%……&**（（＆＃￥#￥ 　　难道真的是偶干的吗？￥#%￥%……%……挖地天哪。。。 　　 　　 　　82.又一次英语课，老师正在认真地给我们讲课，我们也在很认真地听，这个时候我的同桌碰了我一下，我知道，他想放屁，而且每次他都会把好几个小的攒在一起变成大的，那个响~然后我开始忍，“咣”的一声，椅子被震得“嗡……”的（长条板凳），教室里立刻鸦雀无声，我知道，大家都在忍，可是我同为在笑，我感觉我忍不住了.，终于，我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语老师面前肆无忌惮的笑起来，然后全班都笑了，我换来了一天的罚站！ 　　恨啊 ！ 　　那个漂亮性感的女老师！！ 　　 　　 　　83.过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力 　　 　　我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨 　　 　　今天中午正在外面干活 　　 　　表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走 　　我说在我房里，你自己找。 　　 　　相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话 　　 　　吼道：你搞什么东西啊！……(此处省略300字典型汉骂) 　　 　　俺一片茫然，然后就问了一句：你拿的什么东西啊 　　 　　表姐说：你衣柜里的啊 　　 　　俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，?rz。。。。。。。。 　　　　 　　 　　84.大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。 　　上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。” 　　结果营业员很大声地回答道： 　　“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？” 　　 　　　　 　　85.老爸喝多了,打电话让我去接他. 　　然后接了他走一路非要和我聊天... 　　然后他说起我为什么不让他动我电脑... 　　然后他说了非常让我?rz的话... 　　别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀... 　　86.我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我., 　　 　　 　　87.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 　　 　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。他媳妇在一旁.. 　　 　　 　　88.公司楼下的超市里有个吃的，叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一起，很好吃~中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。 　　会议室里吃饭，我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说：“来，吃我的豆腐……”@#￥%……& 吧字还没说出口，我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~ 　　 　　 　　89.学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？老师说：拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝，说：你准备好了，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去.. 　　 　　 　　90.物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离 　　它！！ 　　　　 　　 　　91.刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 　　 　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 　　 　　 　　92.听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了.... 　　 　　 　　93.高二第二学期 有点炎热的中午, 午饭吃得有点噎着, 来到厕所, 所有的卫生间都有人在用, 找个水池, 呜哇地吐着, 正好打扫厕所的阿姨进来, 关心地扶着我的背 "没事的, 吐出来就好了,我生孩子那会儿也这样." 看我稍好一点,好心的阿姨还想带我去医务室, 被我拒绝, 下周的星期一,医务室的老师给全校女生讲解"怎样避免意外怀孕". 　　　　 　　 　　94.本人的名字十分十分的男性化。 　　某日，接到一电话：“喂，请问是某某先生么？” 　　“嗯？不是先生，是小姐” 　　自己直接晕菜 　　 　　 　　95.记得初中时，我同桌人品不行。他圆珠笔没油了，却借不到笔，于是让我帮他借。我前面正好坐着班花。我就对她说：“某某，借个?！”我也不知道怎么就把“笔”这个字说成了“一声”，应该是“三声”。同桌连连称赞“强！真没想到你这么老实的人竟然比我还牛逼！”我......我......我真恨不能找个地缝钻进去。 　　 　　 　　96.我老公叫张超~~一日他给我打电话：“喂，媳妇，我是张超.....” 　　我当场无语-_______- 　　 　　 　　97.有个朋友性格非常迷糊 毕业以后做行政助理的工作 月底公司的人把发票都交给她去财务报销 这位姑奶奶一手持票 一手持剪 “卡擦”一剪子下去 众人皆惊 “你这事干嘛？” “这票不齐啊，剪齐了好看！” 结果全部作废 众人无语。。。 　　 　　 　　98.初中时候，与一老兄争论一道题目，相持很久，大家各不相让。 　　本来想坚持自己的观点，反驳他的 　　不料情急之下，俺竟忘了怎什说话，一个劲的对他吹口哨，弄得那老兄莫名奇妙：“你干嘛呀？！ 　　 　　 　　99.高中时代的一个暑假，我一个哥们接到她女盆友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。哥们喜不自禁，到了女友家，两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服，脱的一丝不挂后，打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫，哥们还很有礼貌的鞠躬：阿姨好！..... 　　事后，我们很负责的指责哥们太没道义，这种事情都干的出！沉默了一阵，有一哥们问：她妈妈...身材好吗？ 　　全体晕倒！ 　　 　　 　　100.上初中三年级时，一次全般都在很安静的自习，我坐第一排，班主任坐我后面，当然我很清楚这些。 　　 　　一同学迟到很久在门口喊：“报告”，我突然很清脆大声的用普通话说到：“进来”。全般包括老师哄堂大笑。 　　 　　事实是在他喊报告那刻，我真以为自己是个老师了！