《为了达到二百五，没了1.3。5。。。。..》经典在后面 ！！

　　2、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严

　　4、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着

        6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　7、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　　8、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　　9、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

　　10、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

　　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得 。

　　12、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

　　13、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒

　　14、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

　　15、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

　　16、五马分尸中——你来一块不？

　　17、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

　　29、子在川上曰：“有船多好乎！”

　　30、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

　　31、一见钟情，再而衰，三而竭。

　　32、一个人并不孤单，想一个人时才孤单

　　33、生，容易。活，容易。生活不容易。

　　34、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，

　　35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　36、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

　　37、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反

　　38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作！

　　39、春色满园关不住，我拉红杏出墙来

　　42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　44、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”

　　45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套

　　46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版 软件，用时记着先杀毒！

　　47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生……什么都没干，光回头了！

　　48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

　　49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

　　50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。

　　61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。

　　62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

　　63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼

　　64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

　　65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

　　66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

　　67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

　　68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！

　　70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

　　71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

　　72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

　　79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~

　　80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？

　81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。

　　82、爷爷都是从孙子走过来的……

　　85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

　　86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~

　　87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”

　　88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！

　　90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

　　91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

　　91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b

　　94、生活把我奸了，我把生活阉了……

　　95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！

　　96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

　　97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

　　98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

　　99、大便的时候要留一半，免得饿得快~

　　100、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

        101、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

　　102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床

　　103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

　　104、批星戴月上班去，万家灯火回家来！

　　105、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……"

　　106、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！

　　107、偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……

　　108、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！

　　109、找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

　　111、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

　　112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！

　　113、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

　　114、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！

　　115、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！

　　116、爱我的请举手，不爱我的请倒立！

　　117、对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！

　　118、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

　　119、小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！

　　120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！

　　121、中500万，除爹妈不换，其余统统换！

　　122、爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

　　123、唱着国歌抢银行！

　　124、钓鱼岛是中国的，你是我的！

　　125、老鼠一发威，大家都是病猫。

　　126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　127、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　128、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

　　129、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

　　130、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　131、听君一席话，省我十本书！

　　132、"亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

　　133、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

　　134、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　135、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　136、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

　　137、士为知己者装死，女为悦己者整容。

　　138、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

　　139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　140、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　141、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

　　142、给点阳光我就腐烂。

　　143、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

　　144、摇啊摇，摇到奈何桥。

　　145、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

　　146、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　147、你快回来，我一人忽悠不来！

　　148、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

　　149、跌倒了，爬起来再哭~~~

　　150、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　　151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

　　152、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　153、吾表兄年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

　　154、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

　　155、吾生也有涯，而吃也无涯~~~

　　156、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　157、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　158、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　159、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　　160、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

        161、不要和地球人一般见识~~~

　　162、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

　　163、出来混，老婆迟早是要换的！

　　164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　166、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　167、生前何必久睡，死后自会长眠……

　　168、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　　169、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

　　172、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

　　173、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

　　174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

　　175、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　176、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

　　177、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

　　178、别和我谈理想，戒了！

　　179、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

　　180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

        181、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　　182、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

　　183、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

　　184、长个包子样就别怨狗跟着！

　　185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

　　186、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……

　　187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

　　188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

　　189、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

　　190、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

　　191、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

　　192、老子不但有车，还是自行的……

　　193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”

　　194、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　196、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

　　197、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

　　198、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

　　199、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

　　200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

        201、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

　　202、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　203、避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　204、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　205、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

　　206、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

　　207、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　208、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　209、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　210、此地禁止大小便，违者没收工具。

　　211、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　212、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~

　　213、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　214、一炮走红——是形容女艺人的……

　　215、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！” 于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

　　216、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　217、钱不是问题，问题是没钱。

　　218、钻石恒久远，一颗就破产。

201、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

　　202、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　203、避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　204、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　205、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

　　206、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

　　207、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　208、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　209、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　210、此地禁止大小便，违者没收工具。

　　211、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　212、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~

　　213、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　214、一炮走红——是形容女艺人的……

　　215、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！” 于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

　　216、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　217、钱不是问题，问题是没钱。

　　218、钻石恒久远，一颗就破产。

　　219、水能载舟，亦能煮粥。

　　220、一山不能容二虎，除非一公和一母。