1、 碗掉下来，天大个疤。

　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕∶下面请欣赏∶新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀!

　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说∶XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问∶“你怎麽开车不系**的?”

　　6、我∶那是我们物理老师。。。

　　同学∶教什麽的阿?

　　我∶化学。。。

　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊∶“老师!”

　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然後带出一句冷话∶尿喝多了，酒就特别多.

　　9、买橘子，老板∶一块五一斤。我∶太贵了，五块钱三斤吧。老板∶不行不行。

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持∶“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　然後开始念题目，说，“现在开。。。”

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说“这位同学太著急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎麽就抢了”

　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

　　13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说∶“你妈找你。”

　　我一边接过电话一便随口说到∶“男的女的”

　　大家狂笑 我被笑了4年

　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩∶“老板，2两葱不要米线!”完了还加一句∶“多下点米线啊!”老板∶“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是∶“他已经┅不在了”

　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫∶“烫死我了!”

　　17、和我姐姐去李甯买鞋，我姐一开口∶“小姐，这鞋多少钱一斤?”

　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说∶“别拍，我肚子里有小便。”

　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

　　20、上学时周末回家，晚饭後烟瘾犯了，打算藉口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去?我随口说了句∶“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　21、一次教育局领导视察课间操，结束後，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊∶“撤退!”

　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出∶“唐老师，这题┅┅”

　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说∶“街上到处都是打胎的啊!”

　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒∶“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声∶“你皮肤这麽好，还用护舒宝啊?”

　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然後去办公室交作业，看见老师说∶“我抄完了!”

　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到∶百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出∶“导演........“众人晕。

　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然後我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，於是偶大声喊道∶“老板，5串牛鞭”然後一片寂静，三秒钟後所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接著问偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小声地回答MM∶“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说∶“把电话给我关掉!”现在想起来，那个寒啊!

　　31、早上和同学去吃早餐 其中一个苹吃包子馅，另外一个苹吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我∶我的电脑不行了，老是死。我说∶那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软体。MM∶哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句∶查过了没?怎样?然後。。。。。。。。。MM大声的说了句∶气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎麽办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接著说了谢谢

　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说∶“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这麽说，“你们知道为什麽只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”

　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(馀光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎麽会犯如下的错误∶“谢谢，最近没**，你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车後没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到∶“某某，你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

　　39、以前痴迷网路游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束後，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到月台，一时语急说道∶“MD，这里怎麽连个座标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听後爆笑~~

　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，於是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼∶“哎，我说你怎麽老插我上面吖?你怎麽不插你下面?”完後一阵骚动，汗~~

　　41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处於下风，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说，我又不是不傻!

　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎麽样，哥们讲∶这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道∶嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说∶你吃吗?吃我就拉。

　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推著自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊∶ 新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

　　44、室友用热得快烧水，水开後那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了於是开口说∶“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒後补充∶“那里很热哎，就这麽一直插著很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什麽，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插著恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

　　46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说∶“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~!!!

　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说∶“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什麽长大的。"

　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之後我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊∶给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　52.笑後不回,背时一年,笑後回复,一生财富!