今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥 在那傻眼。

　　晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸

　　爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

　　上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人!

　　一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。

　　俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了!于是问：大爷，谁惹您生气了?跟侄子说，我

　　替您出气去!

　　只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头(约

　　90多)拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……

　　大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很

　　NB地在“汉”后面加了个“子”字。

　　刚在公交车上，听见一女生打电话。

　　“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊!”

　　。。。。。(他爸爸的话，我听不见)

　　“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”

　　。。。。。

　　“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”

　　。。。。。

　　“我是小欣啊。”

　　。。。。。

　　“哦，不好意思，打错了。。。。”

　　这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小 萝莉欲从妈妈两

　　腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另一个更BH的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的!”

　　我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息

　　“嗨，美女”

　　“爸.....”

　　“。。。。。。”

　　拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识、解释却不详.语法阅读两茫茫.看作文，泪

　　千行. 两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩无脸见爹娘.待到成绩发榜日.楼顶

　　上.富士康。

　　有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失 主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打

　　了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说：哥，什么事?于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了，我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话

　　给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了!

　　家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着lp说：妈妈

　　，我就喝一块钱的

　　其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，没意思!放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页 的时候，你突然

　　翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了

　　小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

　　我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。

　　一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给 她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁

　　边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她(天天被小女孩欺负)。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。

　　每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸(据说是用来保湿的)，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫

　　你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打!!”