时政社会篇

　　1、一老人问，中午那个是撒声音?答：防空警报。老人说：很久没听到了，那么外面怎么样啊?答：砸了好多车，有的店也被砸了，很混乱。老人感叹道：日本人 终于又来了。。。

　　2、记者采访了一位参与打砸抢的青年，该青年气愤地说：“我爷爷5岁就被日本鬼子杀死了，我和日本鬼子势不两立!”说罢转身离开，留给了记者一个伟岸的背 影…

　　3、刚…才…上…楼…发…现…电…梯…是…三…菱…的…为…了…抵…制…日…货…老…子…一…口…气…爬…上…了…十…八…楼…现…在…自…豪…感…油… 然…而…生…神…清…气…

　　4、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去 质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣!

　　5、油→用不起，路→走不起，车→开不起，病→看不起，房→买不起，墓→死不起，菜→吃不起，债→还不起，状→告不起，官→惹不起，娃→养不起，爱→伤不 起，良心→对不起，跌倒的老人→扶不起，我们竟然还活着→了不起!

　　6、人侃房价：曹操：何以购房，唯有按揭。辛弃疾：众里看房千百度，蓦然回首，那房却在遥远郊区处。拿破仑：不想把烂尾房卖到10万元每平方米的开发商就 不是一个好开发商。

　　7、桥垮了，专家说与质量没关系;房价高了，专家说与地价没关系;泥石流了，专家说与植被没关系;发育早了，专家说与奶粉没关系;不良反应，专家说与疫苗 没关系;长江中下游地区干旱，专家说与三峡大坝没关系;专家太太怀孕了，大家都说与专家没关系!

　　8、崔永元在他的微博里说 ：看了很多年(动物世界)还是很喜欢，仔细想想，可能是因为里面没有人。

　　9、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧!这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

　　10、乡镇干部是喝黄酒、说黄话、看黄碟;县级干部是喝白酒、摸白腿、打白条;地市级干部是喝红酒、亲红唇、收红包;省级干部是喝洋酒、开洋车、泡洋妞; 再上一级干部是喝名酒、说名言、干名星;老百姓是喝啤酒，听屁话，当屁民。

　　11、我一朋友，叫X超。一天他问他老娘：“起超这名是不是希望我像超人一样啊?”他老娘：“不是，是因为你是超生的!”

　　12、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办 法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”

　　13、生活之最：1最具特色的文字：被;2最好的逃避责任的话：我是打酱油的;3最准确的消息;小道消息。

　　14、星期天，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀?” 爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。”

　　15、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一 打百元大钞说，这是你的出场费!兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

　　16、看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大的摩的师傅来了一句，坐不下了。 开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。

　　17、大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。 大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

　　18、同事老婆去自动取款机取钱。机器刚吐出钱，身后就有人说：“大姐，你的钱掉了。”她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚踩在钱上，收好取款机里 的钱和银行卡，最后弯腰捡钱。回家对同事说：“就这点伎俩，还想骗老娘!”

　　19、某女生手机被偷了。她给自己手机发短信：我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午随时都可以过来取。结果那小贼被生擒了。

　　20、我们这里是人民共和国，至少国名是这个。是不是名副其实我不知道，但我想总比朝鲜的国名中撒谎撒的少一点。人家叫做“朝鲜民主主义人民共和国”，一 个国名里撒三个谎其实是高难度的。专业动作，请勿模仿。

　　财经工商篇

　　21、借钱潜规则：讨一元十元叫“乞丐”，讨百元千元叫“集资”，讨一万十万叫“借贷”，讨百万千万叫“融资”，讨亿元叫“资本运作和IPO”。

　　22、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。路人：用不着，不买!你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音 器喊吧。

　　23、一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净 净。” 主人得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗?” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢?” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

　　24、有个广告微博发这样的垃圾给我： “亲，腾讯用户提醒!您有一条私信是来自于微博活动!提示你本人获得二等奖，请登录…… 我立即举报了它，举报理由我填写的是： SB连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤!

　　25、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元 钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

　　26、某人在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。过几天收到包裹，里面有七个手机……

　　27、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱?老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小 明：不 行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧!小明：不行，15!老板生气了：干脆白送给你算了!小明：不行，得送两瓶。

　　工作就业篇

　　28、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我 们问他请假了么? 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

　　29、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且 那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

　　30、某商界钜子英年早逝，其妻改嫁其生前的司机。该司机幸福之时感慨道：“以前我以为自己是在为老板打公，现在我才明白老板一直在为我打工!”残酷的事 实说明：健康活得更久，远比高富帅重要!各位朋友、企业家、梦想家们要加强身体保养，注意修身养性!神马都是浮云，只有身体才是自己的!

　　31、大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子 不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。

　　32、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢?” 他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 我问：“进口什么?” “粮食” “出口什么?” “肥料”

　　33、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身;一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批 评;后来成了她男朋友……

　　34、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”

　　35、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境?”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房 子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板：“是你先跟我开玩笑的。”

　　36、一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧!我以前也是和你一 样。” 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧!我以前也是和你一样。”

　　人生感悟篇

　　37、成功男人的标准：3岁，能不尿裤子;5岁，能自己吃饭;20岁，能打篮球;30岁，有钱;40岁，有钱;50岁，有钱;60岁，能打篮球;70岁， 能自己吃饭;80岁，能不尿裤子...

　　38、欲望，就是渔网;老公，就是劳工;升职，就是升值;男人，就是难人;誓言，就是失言;缘分，就是怨愤;失去，就是十取;清醒，就是庆幸;理想，就是 离乡~

　　39、人生没有彩排，每一天都是现场直播。

　　40、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之馀找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀 手杀了。

　　学校教育篇

　　41、北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分! “儿子真有出息，走去上海旅游去!” 山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧!” 上海考生：“爸，我230，送我出国吧” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

　　42、其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是 怎么来的，只关心你会干什么。

　　43、上联：博士生硕士生本科生生生不息。下联：上一届这一届下一届届届失业。横批：愿读服输。

　　44、甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手 术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到那啊!”

　　45、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气?一同学交卷了只有五个字：这就是勇气!老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一 题，就可 以不必回答第二题。”老师：“你的头发有几根?”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师：“你怎么知道?”同学：“这一题不用回答。”

　　46、去年寒假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了，告诉我说，我发烧了，不能去补 课了。当时我就震惊了!

　　47、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门?” 教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

　　48、代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他 忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”

　　49、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了 啊!” 问：“什么东西10元?” A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫。

　　50、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是 一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

　　51、老师：这题选什么?我：A!老师：为什么选A?我：因为BCD是错的!老师：为什么BCD是错的?我：因为A是对的!老师：很好，请坐。

　　52、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评 先评 优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!”

　　53、寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问“我国有哪些调解制度?” 一同学回答，掷地有声啊：“私了!”

　　54、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶“老师,我要去打电话……”“上课时间打什么电 话?”老师不悦的说。“我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!”全班狂笑,老师则是气到说不出话来。

　　家庭生活篇

　　55、下班后，打老婆手机，想让她上楼前带一点菜回家，却一直不接电话。过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家，很得意地对我说：“为了节约电话费，我马 不停蹄跑回来，什么事情?”抓狂~!!

　　56、话说有一天我朋友和A君去吃自助餐。 等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，隔壁饭店也是自助餐形式，以后请你去隔壁用餐吧。

　　57、女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了，回去了还要挨打。”

　　58、电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

　　59、亲身经历一回在理发店剪头，人好多，在排队，为了防止客人离开，他们把客人头发全洗了。。。

　　60、某天走路上，听到一对祖孙对话。孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。孙子听后，若有所思的点了点头。

　　61、儿子正做着游戏，忽然停下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗?”妈妈不解：“你怎么这么说呢?”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全 家人都快急疯了。”

　　62、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。” 小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

　　63、姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大，就听老爸说:不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了。

　　64、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺 在床上。

　　爱情婚姻篇

　　65、闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看 电视， 他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。哈哈。。。。

　　66、领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神。下面请小李谈谈感受。小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。

　　67、有一次下楼碰到以前追过的MM，我下楼她上楼，发现她越发漂亮了。接近的时候她冲我笑着说：“下班了?”。我高兴地答：“嗯，下班了。”结果交错时 发现她在打手机，她理也不理我地继续对手机说：“那你去接孩子吧。”

　　68、早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么?我赶紧收书，曰：没人!妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了。。。

　　69、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

　　70、一对夫妻吵架，妻子：早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你!丈夫：你是说你妈以前阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是 错怪她了!

　　71、一位老妈妈妈在收十抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

　　72、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!” 其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

　　73、今天去相亲，遇到极品男，你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样?给便宜点呗，我都来过这么多次 了。我。。。

　　74、A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办?不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。” B：“那你告诉她好了。” A：“你当我真是笨蛋?”

　　75、老王下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧?”