“各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。”

“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点。”

“....如果飞机必需在水面迫降，.........但请在离开飞机前不要充气.........如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”

“各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。”

“........现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。”

有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢……飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：“林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机。”

由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，陈太太就责备她那两个孩子说:“要玩就出去玩！”

新闻快报：“一架两人座飞机在云南附近坠毁。至目前为止，该区的消防队已经在现场找到超过300具的尸体！并且仍在持续挖掘中。飞机坠落地点，据报导在一公墓附近。”

飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：“女士们先生们，请扣紧您的安全带，飞机快起飞了。”飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：“女士、先生们，请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！”

某日，一位小女孩搭某班飞机从台北飞高雄，这班飞机是她姐姐在服务的航空公司，而她姐姐也正好在这班飞机上做空姐服务员。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”妹妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手拿起手上的报纸卷起来，冲妹妹头上就是一棒，说道：“都叫你不要麻烦别人了，你还不听！”后来这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，没人跟空姐点饮料或是要报纸……

这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。在飞机要起飞前，空服员广播：“各位乘客，本班机因为xxxx的原因，将会延误起飞的时间。如果您想起来活动一下可以到候机楼走一走……”往下就是一般的程序报告。美国一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：“您需不需要起来走一走？”黑人歌手说：“谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？”机长很乐意的帮他忙。后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过，到了登机的时间大家都不敢登机了。地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。

现在的飞机都是具备多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，甚至是机身的某个部份掉落都还不用太担心。唯一需要担心的是当你看到机长从驾驶舱走出来，同时身上背着跳伞，并说：“各位请在这里等一下，我先下去寻求援助。”

在高空30，000英尺的班机中，空中小姐问牧师要不要喝点酒，牧师说：“现在的高度如何呢？阿门。”

　空中小姐：“30，000英尺的高空”

牧师：“啊！那还是不要吧！距总部太近了。”