今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系……

媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问：“20行吗？”媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶我怎么把媳妇制的服服帖帖时，我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里……

前天跟朋友聚餐，好久没见，忍不住喝了点酒，怕遇到交警查酒驾，让老婆和6岁的孩子也少喝了一点。果然不出所料，真被拦下来了。一吹，酒精超标，我说 你这坏了，我没喝酒，不信让我老婆试试，老婆一吹，也超标。交警说你老婆也喝酒了。我说不对，我们没喝酒，不信让我孩子再试试，孩子一吹，也超标，交警这 次终于相信了。 我正要驾车离去，交警忽然说：等等，我自己吹下试试……

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起！顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局……

最浪漫的婚姻过程应该是这样的：一见钟情，再而睡，三而结。

汉语六级试题：大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。问：1、谁是小偷？ 2、钱本来是谁的？拿这道题考老外，结果会怎样？（该怎么翻译啊？）吐槽君：外公外婆身体好棒，染色体好厉害……—— U148

一二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱……难道我答错了吗？

老师：“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”

「以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…」「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供。

若干年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问，妈妈妈妈，小姨是什么？小舅又是什么啊？妈妈轻轻的抚摸孩子的头，抬头45°仰望天空，红唇轻启：那是一群古老的生物，他们最后被计划生育消灭了……

去买一张小桌子，平常也就四五十的价格，去到一家私店发现一个不错的，遂上前问询价格，老板开价100，我说太贵，老板说：不贵不贵，你看这材质、这 脚架，承重能力很强的，哪怕像你这么胖的坐上去一点问题没有啊！他还把桌子拉到我旁边说：来，胖子，你试试……试你妹、胖你妹，我不买了……...

月底，宿舍的友友们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。正暗爽钱包比脸还干净，舍友不三不四递过来一张20元大钞对我说：“上个月借你的50块，先还你20快。”

朋友 : “你女朋友的缺点多不多？”我 : “像星星一样多。”朋友 : “那优点呢？”我 : “像太阳一样少。”朋友 : “那为什么会选她呢？”我 : “因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

有一天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老 板也流下感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张。

公交车上，有个小女孩抱着泰迪熊，一路上她看到什么，就像老师一样讲给泰迪。路过一处公路维护，周围围着屏障。她对泰迪说：看这是在修路，你知道为什么用东西围着吗？姐姐告诉你啊。 因为不围着，就不能给大家一个惊喜啦。原来是这个意思。

到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：狗日的，又不在！话刚落音，见他从另一办公桌忧怨的抬起头，吓得我一哆嗦，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说道：那些技术员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字……

很小的时候，跟我妈去供销社（能看懂这个的，说明你老了~）买东西，门口放着一袋子像面粉的东西。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，以迅雷不及掩耳盗铃之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是：化肥！！！我滴个妈啊……

上了大学以后每天都他妈能遇见灵异事件，你想坐一个地方的时候总会有人说这儿有人，说实话我挺害怕的。

我是个普通高中生，还有个上初中的弟弟。今天中午，与往常一样兴致勃勃地打开老妈准备的爱心便当，却华丽丽的发现是两盒一模一样炒菜……瞬间意识到，在不远处初中读书的弟弟，今天中午只能吃两份大米饭了……

我男朋友绝对是个二逼！刚刚下班和他一起回家，他突然把外套脱了给我披在身上，然后把拉链拉上，还不让我把手放到衣服的袖子里，拉着两袖子拖着我走。 过马路的时候等红灯，我靠着红绿灯的柱子站着，到绿灯了，我准备过马路时发现我被绑在柱子上了……啊啊啊看着周围捧着肚子大笑的各种人类，一瞬间心死……