1.老王被自己养的狗咬伤了，打狂犬疫苗的时候问医生，狗是自己从小养到大的，为什么现在连主人都咬！
医生说：“以前它小，现在懂事了！”

2.向老师反映，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？”
我居然无言以对.....

3.“造物主只有一个吗？”一天，一个年轻人问小利斯神道。
“也许有两个造物主。”小利斯神回答道。
“为什么呢？”年轻人好奇的问道。
“因为这样任何一个造物主都不能随心所欲的改变世界，还能维持一种自然界的平衡。”小利斯神说道。

4.同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”
同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

5.下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”
听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”

6.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”
那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。
我继续说：“让个位呗！”

7.“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”
“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”
“……”

8.昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？
我说：“旺旺！”
老婆说：“唉，都TM累成狗了！”

9.老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。
然后我俩就干起来了。

10.昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。
当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？

11.一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。
只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊....

12.下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”
男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起....我忘了现在是2015年.....我们还不是恋人....抱歉，请忘了这件事吧”
说完转身离去。
我去~~

13.大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。
一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。
过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”
老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”
老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”