同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会， 口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。” 全场气氛顿时尴尬起来。

早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。 周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？   

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。

团长到前线检查大炮伪装情况，他发现几个战士正在灌木丛中低着头，好像在寻找什么。“你们在寻找什么？”团长问。“报告团长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了”。

又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行。

据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 

小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 

我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀 

一个老外竟然用英文写了一中国对联 

上联是：subway, railway, highway ,way way to die

下联是：officer, announcer, professor, sir sir to lie 

横批是：welcome to china."

新时代教师标准： 上得了课堂，跑得了操场。批得了作业，写得了文章。 开得好班会，访得了家长。劝得了情种，管得住上网。 解的了忧伤，破得了迷惘。hold得住多动，控得住轻狂。 受得了奇葩，护得住低智商。查得了案件，打得过嚣张。 等得了绩效，忍得住物价上涨。

MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

量变与质变：问：你最想为祖国做什么？答：移民，不给祖国添乱！问：你认为爱国的最好方式是什么？答：移民，去给美国添乱！

减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束。

对于“白富美”，我三点都达标了：白痴、富态、臭美。

不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。

不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11。这就是光棍的原因。

每次想到远走高飞一词都会很纠结，因为远走是远走，高飞是高飞，一个向前，一个向上，方向不一样我是很为难的。

不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高１公斤。

笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!

今早起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！

下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

据说，在现实面前，许多大学生准备就做两件事：一，混日子，准备考公务员。二，考上公务员，混日子。

在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”
“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”
“门口的大树上……

德国、日本、美国和中国人去坐飞机，可是超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：”德意志联邦共和国万岁！”便跳了．过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：”美利坚合众国万岁！”也跳了，后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：”谢谢！我会永远纪念你的！”中国人大喊：”中华人民共和国万岁！”当！”一脚把日本人踢下飞机！ 

高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 

小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 

我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀 

某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。

「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔？」 
「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！」 
「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」
「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」
「乒」对「乓」说：「你我都一样，一等残废军人。」
「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」
「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处？你看，头发都白了！」
「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声！」
「也」对「她」说：「当老板罗？出门还带秘书！」
「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？」
「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」
「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？」
「巾」对「币」说：「戴上 博士帽就身价百倍了！」
「口」对「囚」说：「你中央有人也照样进去！」 
笑过之后，你会发现几乎每一条都是真理。