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金融笑话 幽默段子
送交者: 挑挑拣拣 2015年05月26日09:13:39 于 [笑林之声] 发送悄悄话

巧解“理财”定义
一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下个定义。
专家的定义为:
衰退时,人们需要把腰带束紧。
萧条时,人们很难买到腰带。
当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。

甲:你年薪多少?
乙:1000万。
甲:那一个月有 80 万多哦!
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的……


女:一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?男:可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。


两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞,为了避免浪费,两人决定找个边远山区花掉。
于是他们拿着十五元钱来到了山区,当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦,两个人全哭了。
原来农民找了他们两张7元的。


一个交易员说,“现在真是比离婚都糟,我的财产已缩水过半,可老婆还在身边。”(法律规定离婚要分一半家产给女方)

我想开家小公司,怎么办?
答:“简单,先买一家大公司,然后等着它资产缩水,你就有一家小公司了……”

面对金融危机,我勇敢地站了起来,大踏步前进! 这是因为银行拿走了我的汽车。

公司年会前夕,我们老板宣布了年终晚会的奖项,特别奖有可能高达五百万,众同事纷纷摩拳擦掌,我多次私下打听,结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!


刚刚接到消息,年会最佳员工评审,奖励1000块钱还有荣誉证书。每个部门推荐一个,经理级别的不能参加。我们部门一共就4个人,除我之外,其他3个全是经理,这是明摆的要给我吗…


累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,————只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了!


A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”
B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”
A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”
B:“嗯?”
A:“嗯什么嗯!!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”
 
同事:“和你商量个事好么?”
我:“你说吧”
同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
我:“想借钱是吧。”
同事:“是的。”
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
同事:“你不是没结婚吗? ”
我:“是啊,所以说没得商量。”

已婚朋友经常藏私房钱,我问他是怎么做到的,这货深吸一口香烟,幽幽道:“藏私房钱的时候,我都会夹张字条或者包在信封里,上书:给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱,等,被发现了好歹还有点话说,没准还能收获香吻一个……


算命的:“你的婚姻线,就跟天安门前的路是一样一样的。”同事:“哦?很伟大,是吗?”算命的:“往东走是东单,往西走是西单啊。


面试官:“你还有其它特长吗?”
应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。”
面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?”
应聘者:“哦,这些都是我在办公时间完成的呀!”
 
上班时间,办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。
两人换好泳衣,跳下泳池,一露头,迎面碰见领导光着膀子,站在池中……
领导抢先说:“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”
小范连忙接话:“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。”
剩下的小孙傻了,良久,他泪流满面,说道:“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”

一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!


因为不挣钱,女朋友嫌我吃软饭,我一气之下,今天米饭做得很硬!


穿上刚买的新衣服,在老妈面前转了一圈说:妈,有范没? 老妈奇怪的看我一眼说:有,锅里呢,自己盛


小时候觉得网吧是最浪费钱的地方了,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一个下午!


走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”
我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!”

昨天去食堂打饭,
二货朋友问厨师:有什么菜?
厨师:家常豆腐。
二货:加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !

什么叫土豪? 讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 :“充满!……”


一哥们儿充话费时,输错了一位号,替别人交了100,有点心疼,就打过去说:“大哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以。”
电话那边的哥们特郁闷地说:“兄弟呀,我真想抽你,年底了,全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢!”

昨天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送***,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么不开腔呢?结果,八杆枪瞬间指向我俩…...


今天英国来的口语外教干了一件惊天动地的事!他说熊猫来自韩国,所有中国人的祖先都是韩国人,一口咬定他们的教科书就是这么教的,结果同学们都傻了,跟他争论了半小时后他说他逗我们玩的,只是为了激励我们用英语表达自己的想法……老师,你真懂中国人的怒点啊!


同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。



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