2016关键词/用一句话说明/妖精和妖怪的区别

［原创段子］

今天鄙人又是发表诗歌，又是写笑话，由于拥有数个博客笔名和微信马夹，于是乎出现以下对话。

保哥：阿芳时青时芳，刚才还是江南，转眼又变成一支笔，活得好累！[呲牙]

秃大爷：@保哥 人家换几身衣服，你替她累什么？有本事出手替她换。不然，住嘴！

保哥：@青 建议你正式把笔名改成江南一支青芳笔，几身衣服全穿上就不用换来换去了！[调皮]

偶尔-得闲：@保哥 好主意，但最好不要割裂，就叫江南青芳一只笔就行了。

本人：这岂不成了江南“侵犯”一支笔？[憨笑]

2016我有四个最想实现的愿望：

1、不劳而获；

2、不学有术；

3、相爱无伤；

4、狂吃不胖。

2016关键词————玩命干！

儿子不解地问老爸：“西游记中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？”

老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，孙悟空碰到的都是自己出来创业的……个个都玩命！”

只有把事情看成自己的，去玩命的做，才能有最大的收获。

玩命干，没有不成功的！ 

用一句话说明

像这种下雪天气应该多约异性朋友出去走走，因为可能会一起白头（到老）。

都毕业好几年了，手机号也换了不下五个，同学结婚时还是联系到了我......

朝天45度角......感动啊！感动！

一直相信我的闺蜜会变的很有钱 然后养着我......

结果

结果呢？那家伙也是这样想的[再见][再见][再见]

听说愚公立誓挖平太行、王屋二山，山神大惊，一状告到玉帝处。玉帝派两位大力神下凡制止此事。

愚公端起一杯黑色饮料，一饮而尽。随手提起两位大力神扔到山后去了。

隔壁智叟忙问愚公杯中是何物，竟有此奇效。

愚公大笑道：「喝咖啡，能提神。」

面试官问年轻人：“你有领导和组织能力吗？”

年轻人：“我组织过好多次罢工。”

用一句话说明人丑，答：初夜没了，初吻还在。

用一句话说明人漂亮。答：素颜照出来，楼下超市卫生纸都涨价了。

用一句话说明人与人之间的信任，答:在一块都不用穿安全裤！

“这些家伙真讨厌，觉得我好看就看久一点好了，为什么一定要采我？”一朵花娇嗔道。

“就是啊~”路过的蟑螂表示感同身受。

在班里打开包零食 = 人民广场喂鸽子

今天二货闺蜜特意至电过来问了我个问题，她说向日葵是不是都是随着太阳转动的，我

说应该是的。她说那么问题来了，太阳升起来的时候它的头在东边，落山的时候它就转

西边了，那么请问第二天太阳再从东边升起的时候向日葵是不是得猛的一转头再把头转到东边来，而我居然脑袋里就出现了一片向日葵猛转头的情形

女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 

男人：小时候叫顽皮

，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。。当时丢的脸现在还没找到。

我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。”

老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”

你穿着洁白的婚纱，你问我美不美，我说很美，真的很美，因为再不美，你就得去买那件十万八的了。

在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”

“《大白鲨》这部电影你看过吧？”

“看过。”

“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

昨晚加完班出来打车，十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里，上车以后师傅就开始跟我传授经验，“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢停，一看就是上机场，上车一问是到团结湖，哭啦。”……师傅你真是卖的一手好队友……业界良心！

女孩为男孩做的可乐鸡翅。

男孩尝了一口，说：真好吃。

女孩也尝了一口，说：骗子，根本没熟。

男孩温柔的说：傻瓜，你做的什么我都觉得好吃。

几天后，男孩和女孩得禽流感死了。

“女朋友床上活好是一种什么样的体验”

“看过男生抓床单么？”

那些打不开瓶盖的妹纸都是装的，你让她打开一个快递试试，都不带剪刀的…

想起我十几岁的时候，有个奇葩朋友，很少和我们一般大的朋友一起玩，专和七八岁的小孩玩。我们特别不理解他。

直到有一天，我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙发上，搂着一个小女孩，前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多

享受生活，哈哈哈......

如果小李（李奥纳多·迪卡普里奥）拿到了奥斯卡奖，他应当从裤兜里拿出一张脏兮兮的纸条宣读获奖感言—仿佛那张纸条从1993年开始就在他的裤兜里一样。

如果不能改变什么就试着去创造什么。他答。

这就是你印假钞的原因？警察问到。

检验科里的医生抬起头表情凝重地对我说：“你这样本里精子数量很少啊，并且也没有活性，远低于正常标准啊！”

“大夫，我把检材弄错了，那个是我的唾液。。。”

“跟她处了六年，没想到我跟她的恋爱关系会在今天戛然而止。”

“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。”

“不是，我是说我跟她结婚了。”

同事聚会三大主题：诉苦、拼酒、骂领导。

同学聚会三大主题：忆旧、拼富、搞破鞋。

男人聚会三大主题：足球、女人、吹牛逼。

女人聚会三大主题：八卦、时装、大姨妈。

网友聚会的三大主题：开房、开房、哪开房？

电视台采访：同学，你说你有过目不忘的能力，是怎么发现的呢？

呃…大一期终考试前个晚上我看完了一学期都没翻过的书，但第二天都还记得…

牛肉面馆一男子吼到：“我20块钱一碗的牛肉面，怎麼才一块牛肉？”

服务员：“先生，那您希望有几块？”

“怎麼也得五六块吧。”

服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白，有次这个班花要过生日，我们准备帮

帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。 但大家发短信时间没弄好，班花收到的短

信顺序是：日你乐，祝快生。。。

大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。

男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来。”

减肥未捷胸先缩，常使妹子泪满襟...

今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你。”

学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了

看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖。

哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊，是不是傻女人比较多。

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”

刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

她单身，租房，工作辛苦。情人节了，没人请大餐，只好在楼下买麦当劳的汉堡。咬了一小口汉堡，她突然流泪了：“汉堡啊，你要是能变成我男朋友就好了。”

砰一声：汉堡变成了一个大帅哥。

他们热烈拥吻......

突然，他不好意思地说：“你……你咬了我一口……”

小刘30岁的年纪就当上了科长，他有个秘诀，就是看见垃圾不要捡，等领导来了捡，看见领导水杯没水了不要管，等领导喝的时候再到，这样领导会夸奖你，都学学小刘，多么有眼力见，多么细心，这样有工作也会交给小刘去做，恩不错年轻人，不愧是刘局长的儿子。

妖精和妖怪的区别

刚才孩儿她妈问我：表的走向是顺时针还是逆时针？

所以，为什么还试图与女人讲理呢？

医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人落队……”

小时候看电视的情节，母亲打孩子的时候，孩子说“你打啊，打死我算了”，一般母亲都会和孩子相拥而泣！

有一天我妈妈揍我，我说了同样的话后才发现，“往死里打”不是一个比喻。

＂帮我取钱＂ ＂您好，里面有1800＂ ＂七万＂＂ ＂里面只有1800＂ ＂是啊，我要七万＂ ＂……里面只有1800＂ ＂七万＂ …………＂噢您是说取完是吗？＂＂对啊，我普通法不飘损吗？

古人云“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，这就告诉小伙子你啊，想搞花姑娘未必能搞到，说不定迎来众基的辉煌局面

“悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？”

“看胸。”

“罪过，罪过，那怎么分别呢？”

“很简单” 悟空笑了笑回答道：“大精小怪。”

你这个病很严重

但是还能治

不过要花很多线。

医生的三句话让你感受到人生的跌宕起伏

和前女友啪啪啪是不是叫重操旧业？

答：往日重现，更贴切些

不要跟我对着干！！

。。。。。。那我们来Doggy style。。。。？

有些小姐普通话不好，当她问“刚才唆到哪了”的时候，我不知道她是指聊天还是别的什么。

考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。

小时候我们那挺穷，老爹去县里有事，口渴买了瓶矿泉水，剩半瓶带回来了，还记得是乐百氏的，绿瓶儿，卖两块。我装逼拿学校去了，我们数学老师，一老头，觉得新鲜非要尝尝，喝了之后给了我一脑瓜嘣：这孩子咋说瞎话呢，没味儿，肯定井里灌的。全班十多个同学一人尝了一小口，都说我是骗子，那一年，我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛…

一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。

有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?”

它说：“我回到大海就是一普通的王八。”

过年回家，街上好几个新疆人卖羊肉串，吃了几天混熟了，跟他聊天。我： 新疆男人是不是都叫买买提？新疆人：不是的，买买提就像汉名字中的小明一样普通。我：你叫什么名字？新疆人：我叫买买提

科学家提出：寒冷的环境可以使人变得年轻，小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样，同时科学家也提出:寒冷的环境可以改变生物基因的结构，小明的爸爸今年四十多岁，出门冻成狗了。

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