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万里长城永不倒、

提前问你十五好、

春风已过玉门关、

愿你收入翻一翻、

十五月亮十六圆、

愿您弯腰就捡钱、

桂林山水甲天下、

存折塞满枕头下、

祝元宵佳节快乐!!

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元宵节，有人问纪委领导：社会如此腐败，贪官横行，你们是如何抓的？答曰：这如同煮汤圆，漂起来的才捞，没漂起来的先别去搅和，不然一锅全烂了。

［一支笔原创段子］

我一朋友挺留2毫米左右的指甲，有一天我忍不住问他：“你一个男生，怎么这么长指甲还舍不得剪啊？”

他答：“剪了，谁给我挠后背的痒痒呢？”

我说：“家里木有老头乐吗？”

他答：“当然有啊，可是，老头乐能抠鼻疙子吗？！”

【爱国贼素描】今天上街买水果，听一位大爷和一个顾客讲，现在祖国富强了，人民的腰杆硬了，再加上有俄罗斯的良好关系，再也不怕美国欺负咱们了。

我大吼一声，城管来了！

哗啦啦一片，全清静了，

地上只留下几只拖鞋。

刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌

哭了！

小时候的事，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了。一个年纪大点的哥哥说：“我帮你们加点动力吧！”

心想是不是用什么东西诱惑我们？

哪里知道那货直接拿起砖头，直接砸了边上一家的窗户， 吓的我们一个个跑的比兔子还快！

“笑点低”可能是痴呆的前兆：

伦敦大学学院的研究者在《阿尔茨海默病杂志》上发表了一项研究称，不寻常的幽默感很可能就是痴呆的前兆，尤其是不合时宜地大笑。

阿尔茨海默病研究组织的Simon Ridley博士说，如果注意到家人发生类似的变化，应该立即与医生联系......

《桃花庵–程序员版》——写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前。

小学的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：等你上六年级就给你买。

上了六年级，妈妈说：等你考上了初中就买。

再然后，我考上了好初中，妈妈说：等你上了大学就给你买手机……

我考上了大学，妈妈说：买回来了！是你五年级要的那款

朝鲜战争刚刚开始打响。

我军：”不就是美械么，俺们见多了！“

美军：”不就是中国军队么，俺们见多了！“

两边见了面以后。

我军：卧槽！

美军：WTF！

国军：怪我咯。

去女神那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”

“不。”

“我都不怕你怕什么？”

“我怕过夜了……会馊！”我啃着手里的鸡腿回答说。

紫薇：“请问您幸福吗？”

尔康：“姓福。”

紫薇：“满足吗？”

尔康：“嗯，满族。”

紫薇：“我最喜欢霸气的男人”

尔康：“我就是八旗的”

紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”

尔康：“以前喜欢，现在戒了。”

去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你兄长哪去了？”

还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。

“不是，你误会了莫。小妹。”

只听见门嘭的关上了，她在里头愤怒喊道：“哥！”

「什么是基友？」

「一起吃肯德基的朋友啊」

「那炮友呢？」

「一起吃泡面的朋友咯」

我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。

昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。

我友紧张地边开门边回他：切克闹？

结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。

我友都快吓哭了，边开门边哭着回他，我不会韩文，呦呦呦不是我的语言？

最后，司机大怒，说我是叫你从右边下！

《毛主席赛过我亲爷爷》

天安门上红旗扬，

毛主席画像挂墙上，

亿万人民齐声唱毛主席万岁万万岁！

万岁万岁寿无疆！

毛主席呀毛主席，

你真赛过我亲爷爷！

《题毛主席在飞机中工作的摄影》

在一万公尺的高空，

在图—104的飞机之上，

难怪阳光是加倍地明亮，

机内和机外有着两个太阳！

不倦的精神啊，崇高的思想，

凝成了交响曲的乐章，

象静穆的丛山峻岭，

也象浩渺无际的重洋

自动投胎全过程，尼玛真是都惊呆了

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA3MzIzNDg2Ng==&mid=404896336&idx=7&sn=6633faf29d3aa09ebd4a991f502ebcf9&scene=0&from=groupmessage&isappinstalled=0#wechat_redirect

人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的！

中午，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：你抽烟？

当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。

“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”。