笑晕了

和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。

上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”

老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗得过谁。

过了好一会儿，老婆服软了，她主动开口说：咱出去吃饭吧？

我板着脸，嗯了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：不用拿了，我袋里有。

这还差不多，我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：上哪儿吃呀？

老婆“啪”的一声，就在屋里把门关上了。

初春，容易感冒。办公室四个人有三个天天鼻涕拉瞎的，于是三个人向领导请假，理由是感冒容易传染别人，领导觉得有道理，就把没感冒的哥们给放假了……

有个美国姑娘叫Emma, 被派到中国东北工作，上班第三天就因为精神崩溃提出辞职，因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她…

顾客：“老板这螃蟹怎么卖？”

老板：“88块一斤”

顾客：“ 太贵了，不要。”

老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，8块钱一斤。”

顾客：“咋死的？”

老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，气死的。.. ”/偷笑/偷笑/偷笑

看吧，一生气就不值钱了，所以，再也别生气了..

送给爱郁闷的人，也送给脾气大、爱生气的人[憨笑]

爱惜身体，照顾好自己！抽空多[呲牙]笑笑…… 周末愉快[憨笑][憨笑][憨笑]

程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。

如果说沉默是金的话，我现在相亲的这个房间就是黄金屋。

在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。

人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。

男人的想法是這樣的：想耍公主病首先也要長得像公主，呆萌首先也要有萌，傲嬌也得先有嬌，想跟我任性，我們也得先有性啊。

汪峰：“你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？”

辣妈：“铁岭一中。”

刚才试的这条裤子裆很深，我提到胸口，体会了一下cosplay的感觉。

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。可是一直张着嘴没法说话吸引她注意，现在女孩都喜欢有钱的一会有说话机会一定要表现出来我的实力。

总算可以说话了，当女医生问我你的牙坏了拔么？

我故作紧张问道：如果拔的话影响我开宾利么？！

现在的女人太现实了。我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷。

有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。。。

听说那些提前买好了第二天早餐的人中，有九成九都把早餐当夜宵吃了。

世界上的美好事物共可分为三类：触犯法律的，违背道德的，导致发胖的。

第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和第二肯定是铁哥们！

一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。

花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这种爱好。”

一位朴素老太太背包进曼哈顿银行存50万美金。

总裁在VIP室接待。

总裁：您老一生的积蓄？

老太太：哪里？我豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！

总裁：“不可能！”

老太太：“那就赌一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，赌注就是这50万！”

总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。

老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间再到VIP室。

老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。

老太太：今天律师作证检查你的屁股。

总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的”。随后脱下裤子，让他们检查屁股…老太太看看：“果然没有，我输了”。

这时律师脸色铁青，不停以头撞墙，总裁大惊。

律师：她刚与我打赌150万，说您会当面脱裤子让她看你屁股！”

这是也许是一种最好投资策略——风险对冲

一朋友的签名充分让我认识到现实的残酷性：“现在这社会，有些人连自己老婆都养不活，有些人却能养别人的老婆！”多么励志啊！

单身狗、互撸会是有专门的监管机构的——全国假日办

以身体器官为题的文字游戏。

小刚：千里眼！

小红：顺风耳！

女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。

娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产！！

聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇，”

我说：“那结婚后应该就不会了吧？”

只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了！”

叔叔喊小明打扫猪圈，小明怕脏，叔叔教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”

爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一。。。卧槽我玉佩呢！

如何说服自己不睡回笼觉？

美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”

英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”

德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”

意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”

日本人：“再不起赶不上早间动画了。”

中国人：“饿。”

我生君未生，君生我已老。我该怎么办？老牛吃嫩草。

刚刚用某软件打车，师傅打电话来问“我就在这边啊，您哪儿啊？”

我说“我就路边站着呢呀，我穿一条红裙子。”

师傅说“哦，到哪儿啊？”

我说“到大腿呀。”突然觉得有点不对。

晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。

然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚，做好事，果然有好报，真是英雄救美，美人感激之余以身相许。

我说的都是真的，警察同志。

明知道是吹牛逼而不去揭穿，也不会抓住细节刨根问底，同时脸上做出“你真牛逼”的表情，是在东北酒席上基本的礼节。

有一个女孩，不小心未婚怀孕了。他想到医院把小孩拿掉，但是医生跟他说。这样是伤害一个小生命。

医生说：“不如这样吧，你把孩子生下来，你生孩子的那天，如果有别的孕妇生了孩子，我就跟他说，他生的是双胞胎，把你的孩子交给他养，你说如何？”

女孩听了觉得很好，就同意了。

但想不到她生孩子的那一天没有人生产，只有一个神父来割盲肠， 医生只好对神父说：“神父，太神奇了，你原来不是盲肠炎，你是怀孕了，一定是神赐给你的孩子吧？”

神父听了半信半疑，但也只好把孩子带回家养。

事隔多年，那个婴儿长大了，神父也老了。

临终前， 他对那个孩子说：“孩子，我有一个秘密要告诉你….我其实….不是你爸，我是你妈…. 你的爸爸….是隔壁教区的黄神父。”

老师教导我们说：少看那些两三个人就演完了的电影。

保护物种的想法固然是好，不过要是人类濒临灭绝，那些熊猫才懒得管我们死活。

AlphaGo 出现后，我总感觉我家冰箱每晚都和微波炉聊天！

我国火车专用对联，上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下、让一下啊！

狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。

据大数据显示，上映一周，《疯狂动物城》在河南赢得了最好的票房和口碑。调查得知，河南人看到影片中狐狸和食肉动物被怀疑、遭遇偏见时，联想到自己在国内的经历，有种感同身受的感动。另外，东北、福建观众观影时也常有看哭了的情形发生

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”

生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁……

世界上最好的安慰，

并不是告诉对方“一切都会好起来的”

而是苦着脸说：“哭个屁，你看，我比你还惨”!

儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——【母爱】；

儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个避孕套。——【父爱】

【营养餐桌】那些喷血的国产冷笑话，了解国情才能看懂

1、病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？”老人用尽全身力气说：“我，我，我只想多死一个城管……”

2、昨晚去买西瓜，问：西瓜多少一斤啊？瓜农：2块。我：这么贵？便宜点啊。瓜农：小兄弟啊。我可是用生命在卖西瓜啊。

我：好吧，来两个……

3、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了......

正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你妈？啊！那是我妈……

5、爸爸吹起一个气球，在上面写上自己的愿望：贪官越来越少，房价越来越低；官员公示财产，全民医疗免费。写完后就放飞了，气球越飞越高。

爸爸兴奋地说：我的愿望要实现了！话音刚落，气球炸了。

妈妈说：你的愿望破灭了！

爸爸说：是气球的质量太差。

妈妈说：是你的要求太高。

6、民间小调：

上联：李刚李阳李双江；

下联：车祸家暴冲锋枪；

横批：李家牛逼。

上联：恨爹不成刚；

下联：怨爸不双江；

横批：投胎姓李。

上联：老子英雄儿好汉；

下联：打架轮奸惹新案；

横批：姓李真好

上联：你爸是李刚，很酷？

下联：我爹是双江，不服！

横批：霸气外露。

7、中国特色的地震逃生指南：说什么地震逃生方法都是白瞎，听我的，地震了，往挂有国徽的建筑里跑，保证你死不了。

8、一天去吃烧烤，是一对中年夫妻摆的摊。正吃着，谁知这时突然警铃大作，乌云盖顶，地动山摇——城管出现了。

我对他们非常失望，想当初鬼子进村的时候还杀光、抢光、烧光呢。他们只做到了三分之一：抢光。

9、刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。

我笑了，荷兰，想什么呢？地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么？

10、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。

我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。

11、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

12、一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。

回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。

数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城--管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。

13、八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。

事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！

14、农民种三亩土地，每亩纯收入400元，从唐朝开始至今才能凑齐一套房；工人每月工资1500元，需上班170多年，无双休，要从鸦片战争至今；普通白领年薪6~10万，取消法定假日，要工作50年；抢劫犯，连续作案2500次（事主是农民工和白领）约30年；贪官，来20套~.

15、十年来，被毁掉的十个中文词：1）小姐：从尊贵到低谷；

2）美女：从惊艳到性别；

3）老板：从稀有到遍地；

4）鸡：从禽类到人类；

5）同志：从亲切到敏感；

6）校长：从榜样到禽兽；

7）表哥：从亲戚到贪官；

8）干爹：从长辈到老公；

9）奶粉：从食品到毒品；

10）鞭炮：从炸鬼到炸桥。

16、李敖点评郭美美事件：

1）年轻姑娘炫富，无非是两种情况:“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼”！舍此无它。

2）刚看到新闻，说郭美美家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万；网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛逼的股：屁股！。

17、记者采访一个百岁老人。“请问城市中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”

电影《武状元苏乞儿》结尾的时候，皇帝对丐帮帮主苏乞儿说：你的乞丐队伍在逐渐壮大，让我很是害怕，你应该控制一下。

苏乞儿回答：我的队伍是否壮大，这完全取决于你。

1938年，在延安的旧窑洞里，一个邋遢消瘦的中年男人和一个从上海来的少妇边喘气边聊天，少妇道；“你在北大做图书管理员做的好好的，做啥子不干了跑这山沟来啃洋芋察察呢？”，中年人翻身在炕沿上用指甲挤死了一个虱子，说道：“临时工不是长久之计呀！”

那会儿刚到日本，日语还不利索。有一天在公交车站等车，来了两个水手服妹子问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴的说怎么走怎么走。妹子点头微笑说大丈夫慢慢说别着急……

说到一半，俩妹子的其中一个，忽然对另一个用普通话说了一句： 这鬼子他娘的说啥呢？！

“生儿子和生女儿有什么区别？”

“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。。”

这篇短文真好，清楚明快【什么是法治？】

17世紀英国思想家洛克说：权力不可私有，財产不可公有。否則，人类將进入灾难之门。个人可以做任何事情，除非法律禁止；政府不能做任何事情，除非法律许可。法治，是给公民以最充分的自由，是给政府以尽可能小的权力。法治社会的真谛在于：公民的权利必须保护，政府的权力必须限制，与此背离的就不是法治社会。

【民主与专制的区别】

民主就是民众把官员分成两拨，让他们为讨好民众相互争斗，最后人民受益。

专制就是官员把民众分成两拨，也让他们互相争斗，最后官员得利。