高手在民间啊！天天快乐

外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机！

笼子没关严，养了好几年的八哥飞走了，我要紧急说明的是，我不同意它对最高司令官的看法！！

——作家崔成浩

蒜你狠卷土重来：各地蒜价猛涨 济南吃包子要蒜得加钱

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三个男孩同时追一个女孩，女孩说：“你们游遍全世界回来，我再选择。”第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲。第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：“你就是我的全世界。”

女孩非常感动，留着泪，最后的最后，她还是选择了他们之中最有钱的那个。

[呲牙][调皮][偷笑]上海因公车改革，一些领导干部从4月1日开始没了专车，为了省钱，都办了交通卡。今天，有个领导首次坐公交，主动亮了一下交通卡，就向座位走去。司机说：“读卡！”领导就拿着交通卡认真地读起来：“上海市公共交通卡。”司机指着刷卡器喊道：“在这读！”该领导便回到车门读卡器旁，大声地读“…上海市公共交通卡...一车人爆笑，司机摇了摇头叹道：‘’哎，这几天咋了，净是些傻子来坐车？！‘’

[呲牙][呲牙][呲牙]  [流泪][流泪][流泪]

中国式婚姻——凑合！ 中国式教育——补课！ 中国式恋爱——房，车！ 中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照，回来一问啥都不知道。 中国式交通——堵车！ 中国式父母——给儿女做牛马给孙子当孙子！ 中国式浪漫——k歌、吃饭！ 中国式交情——喝酒！ 中国式微信——点赞！ 中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车！ 中国式养生一一未病之前不养生，病了之后养医生！ 太精[偷笑][偷笑][偷笑]

记得上学的时候听写成语，老师报：“狼狈为奸。”我突然“狈”字不会写了，就偷偷看了下同桌，看同桌本上写“狼被围奸”，我当时心里是崩溃的。。。

我的五一假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点。

工作时，常遇到同事提无理要求。这时，你应该给他讲个故事：“你知道吗？做地三鲜的材料里，土豆最闷茄子稳重，只有青椒特浮躁。每次炒地三鲜，青椒都会对土豆茄子唠叨：“我们啥时候才能出锅啊，好烦啊好想出去，你们帮帮我好不好？”这时候，你猜土豆说了句什么？”

“什么？”

“它说啊，我们熟吗？”

考试途中，教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长吞着口水问道。

儿子八个月，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。

我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。

我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”

“我看了个片子可棒了。”

“啥片子？”

“讲一个报国剧团的演员，带个缀着五角星的帽子，随随便便一跳好几米高，使炸药包炸坦克，扒火车，打鬼子，带领人民走向胜利的故事。”

“这又是啥垃圾国产电视剧啊？”

“美国队长。”

上海周女士在包被盗后不久，接到一个奇怪的电话，“我是杨浦民警，你的包找到了，你当时包里有多少钱？”

做过笔录还问被盗金额？原来，打电话的是嫌疑人之一，怀疑分赃不均，特地向周女士询问。警方根据这一线索很快破案。

老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓的走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说:老公，想要吗？

我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。

高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。

成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。

屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。。。

不知道为什么，很多人跳楼之前，都喜欢炒一下股。

大盘上了4300，很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么？

网上微信上电视里大批专家长谈阔论，都没说到点子上，我们村长给出了合理的回答：我们村，经济好的时候大家都出去打工挣钱，不好的时候都会聚在村口赌博。

“时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却变成了择偶观念…

宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海， 你就一直浪。

老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是Goat还是Sheep，我们也请他们给翻译下这句话吧：“叔叔亲了舅妈一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来，舅妈一把抓住了婶婶的头发。”

Google无人小车也应该有个按钮叫“手气不错”，按了之后随便把你开到哪儿。

老师：请用“一带一路”造句。

小明:我家小区那一带，一路上全是讨钱的。。。

老师：。。。。。

在北京工作，下班回家，飘着细雨，看见路边一名警察趴在执勤摩托车上哭。走过去问道：“同志，你哪儿不舒服吗？”

警察看了我事一眼说：“你救不了我！北京成功申请冬奥了。。。”

这世间，比少年男女之间的青涩感情更微妙的，恐怕只有用过几年的热水器的冷热调节了。

其实孔子是微博界的先驱。《论语》是最早的微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；5、孔子拥有3000多粉，其中72人为加V认证的。

“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚的说。

我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

“师傅，我这钥匙丢了，所以麻烦您帮我开开这门了。”

“你是认真的吗？”街头锁匠老王站在银行金库门前疑惑地看着我。

几年不联系的前女友突然给我发微信：在吗？我一激灵，急忙打了一个“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：帮我儿子投个票吧…

出来混迟早要还的，你寒窗苦读数十年，从大学一毕业，就把这么多年学到的知识全还给了老师。

下决心去流浪，把工作辞了带上所有的钱跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车的票，去哪都行。妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一会，票还没打出来，刚要问妹子是咋回事，突然被按到地上，回头一看，是jc……

解释了整整一上午，刚从派出所出来……决定还是先不流浪了。

某二本院校老师讲课时惊人之语：我们学校对社会的贡献不比清华大学低！因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍，而一半以上的清华毕业生都去了国外，但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。

作为一个阳光少年，我非常喜欢户外运动，比如在户外的草地上睡觉。

问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是“特妖”嘉宾。

如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角！

我在一个景区做生意听人打电话就能知道这个游客从哪里来的：

1、“我在台儿庄呢”，这说明这个游客来自不远的周边几个城市。

2、我在枣庄呢。说明这个游客来自山东省内或者山东省较近的几个外省城市。

3、我在山东呢，说明这个游客是山东以外的地方的人。

4、“I am in china”。说明这个游客好装。

问：去了皮的土豆是什么？

答：还是土豆。

回话：错！是OTATO！

“我是个坏女孩，”她轻咬着嘴唇，缓缓的说，“来吧，惩罚我吧，什么都可以。”

“好吧。”他麻利的给她的电脑装上了win 10系统。

跳水运动员溅起来的水花越小得分越高，所以针对这一点，要想获得好成绩的话，我的建议是跳之前在下面的水池里铺一张卫生纸。

看到脑残粉的iPhone 我在想，库克是不是要默默的出完一整套彩虹。

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了。所长让把小猪抓住，找猪的主人，可找了两天没找着，又不能饿死，就喂起来了。

一晃半年，猪长了200多斤还没人来认领，所里研究决定杀了过年！

猪刚杀好正准备分肉，隔壁一老头来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在你们总得让我来收个尸了吧？”

全所晕倒！[呲牙][呲牙]

晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听。”

我谦虚的摆摆手：“不好听不好听。”

他一拳打我脸上：“知道不好听还敢唱！！！

一将军外出打仗怕媳妇儿出轨，给媳妇儿带上贞操带还上了锁。把那钥匙交给了自己的铁哥们。于是放心的征战去了，就当将军出城门时，他铁哥们快马加鞕的赶上他：大哥你钥匙给错了！

孙悟空学会72变后在同门之间炫耀，一会儿变成参天巨人，一会儿变成三寸小人，谁曾想却被师父施以重罚，悟空不服，菩提祖师说：道观内禁止随地“大小变”。

这次把脑残粉说成玫瑰金，再想一想以iTunes图标为首的，在帮主死后那些娘炮到无法直视的配色，苹果公司里一定有个位高权重的色盲。

直男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们……

半夜入室盗窃时，正好碰到房主回家，我只好打开灯坐在沙 发上，她问我在干什么？我说：希望让你知道，不管你多晚回家，家里总有一盏灯为你而开，总有一个人等你回来。

历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”

小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”

老师。。。

如果你更一个妹子约好了，到了日期妹子又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。

小刚：曹操为什么欣赏关羽？

小明：因为关羽是第一个和他讲话就脸红的男人！

最喜欢在楼道里大喊一声“要有光”，于是便有了光。

小明：小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。

小刚：现在呢？

小明：现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮......

突然想到一个严肃的问题：被转手很多次的粉色6s会发黑吗？

统计显示，金当权以来，已经处决了70多名政府高官。

令人疑惑的是：他的理发师还活着。

传统说来，男人向女人求婚时，总是单膝跪地。

求离婚时就是双膝了。

仔细读西游记，你回发现其实唐僧也挺色的。碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

你让我往东，我不敢往南、北、西、东北、西北、东南、西南、东北偏北、东北偏东、西北偏西、西北偏北、东南偏东、东南偏南、西南偏西以及西南偏南。

幸好十二道锋味请的是谢霆锋，要是请的刘翔，那就完了。

我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，你就是海贼王！

今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿、居然变成乞丐了。惊讶！

我问他怎么会变成乞丐的？这货说:前几天我在街上捡到100块钱、想起老师的教育、毅然决定等失主！然后就坐在100元旁边、等了一个上午、100元的周围又多了许多钱、我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了、于是就转行了！！！

啥叫代沟？

小学语文题关联词填空：

他____牺牲生命，____出卖组织。

60后填“宁可，也不”

70后填“害怕，所以”

80后填“与其，不如”

90后填“即使，也要”

00后填“白白，忘了”

评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌……

这不叫代沟，这叫没法玩了！

法国前总统希拉克是个大个子，也爱一人漫步巴黎街头。一天他发现一个小孩紧随其后，便回身问：“是要签名吗？”孩子说：“不，不需要签名。天热，我走在你的影子里凉快些。”童言无忌，他大惭，人民不看重他的虚名，而是要他给民以实惠。

看完一定记得发给我、别问为什么、发完你就知道了。

笑是什么？笑是神。生气是什么？生气是鬼。你一笑，神就来。你一气，鬼就来。神一来，鬼就得走，这叫神出鬼没。你每天要是高高兴兴，乐乐呵呵，就能把病饿死。病靠吃气活着，疮靠吃火活着。一个是水，一个是饭。你不生气，你不上火，就等于不给病水喝，不给病饭吃。没吃没喝，病就自然饿死。你总是快快乐乐，不但不长毛病，办事还顺利，这不是真理，是生活。 照顾好自己的身体，对自己健康负责，世界上所有的东西都不是你的、唯有身体才是自己的。今明两天是最疼朋友日，转给你最疼的15个朋友，你听好，认识你一辈子值了，想起谁就发出去，发给15个人，也包括我，如果有三个人回，你的愿望将在4月15号实现， 不许不发，因为我要你幸福！