> > >> > > 一个专业财务顾问拿到新印名片，
> > >> > > 气急败坏的打电话到厂商抗议...
> > >> > > 「我的名片印成"专业顾门"，少了一个口，请更正！」
> > >> > > 隔了数日，收到更正的名片。上面职务头衔印着「专业顾门口」！
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> > >> > >
> > >> > > □不是春光
> > >> > >
> > >> > > 一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，
> > >> > > 同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：「天啊！春光外泄！」
> > >> > > 哥哥白了她一眼说：「拜托！家丑外扬吧！」
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> > >> > >
> > >> > > □只欠东风
> > >> > > 妈妈：「胖妞，还不去洗澡？」
> > >> > > 胖妞：「水还没放满啊！」
> > >> > > 小弟：「坐下去就满啦！」
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> > >> > >
> > >> > > □应到与实到
> > >> > > 小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：
> > >> > > 「爸爸，阴道和食道有什么差别啊？」
> > >> > > 爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
> > >> > >
> > >> > > 于是他就竭尽所能地解释给小明听。
> > >> > > 但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
> > >> > >
> > >> > > 小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他
> > >呀
> > >
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> > >> > >
> > >> > > □为什么？
> > >> > > 小魏打电话给女同学小美，没想到是她妈妈接的。」
> > >> > > 小美的妈妈：「小美不在，请问你贵姓？」
> > >> > > 小魏：「我姓魏。」
> > >> > > 小美的妈妈:「魏什么？」
> > >> > > 小魏：「我....我也不知道为什么...我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。」
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> > >> > >
> > >> > > □猴子？
> > >> > > 邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
> > >> > > 她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,
> > >> > > 她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!!」
> > >> > > 后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,你的还要等五分钟。」
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> > >> > >
> > >> > > □加洗
> > >> > > 一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....」
> > >> > > 陌生男子说:「上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??」
> > >> > >
> > >> > > 已婚男人说:「xxxx什么事!」
> > >> > >
> > >> > > 陌生男子此时掏出一大叠照片后说:「全部的过程都被我偷拍下来了,
> > >> > 你打算怎么办?」
> > >> >
> > >> > > 已婚男人将照片逐一看过后说:「好吧!!.....我全部加洗一张!」
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> > >> > >
> > >> > > □作弊
> > >> > > 在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.
> > >> > > 那时候我们考的数学有一题是证明题.
> > >> > > 由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.
> > >> > > 就是有一个白烂同学,他做好了小抄,
> > >> > > 刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.
> > >> > > 但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题,
> > >> > > 于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,
> > >> > > 就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面.......
> > >> > > 结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物......
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> > >> > >
> > >> > > 那儿卖的???
> > >> > > 那天逛到新光三越地下楼
> > >> > > 发现一家卖麻□的店
> > >> > > 每一种看起都十分美味可口 想买个来试试
> > >> > > 我问店员:「请问这是单卖的吗」
> > >> > > 店员:「 不, 这是日本的」
> > >> > > 我:「 *&%^&%$%#$$@......」
> > >> > =============================================
> > >> > >
> > >> > > 搞分裂
> > >> > > 一位大陆人民获准来台探亲, 在服务良好的华航客机上,
> > >> > > 感到口渴,便对空服员说:"小姐,可不可以给我一杯茶水?"
> > >> > > 空服员(面带微笑):"先生您是要茶还是要水?"
> > >> > > 大陆人:"茶水就是茶水,你们台湾人就是爱搞分裂!!"
> > >> > > 空服员:.........
> > >> > =============================================
> > >> > >
> > >> > > 一位陌生的青年第一次到新竹，要向清华大学报到，
> > >> > > 在新竹市打了几转竟迷了路。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的X教
> > >授，
> > >> > > 便停下来向他请教：「先生，我要怎样才能到清华大学去？」
> > >> > > X教授思索了一会，很语重心长地说道：
> > >> > > 「读书，不断的努力读书，你就一定可以进去清华大学。」
> > >> > ================================================
> > >> > >
> > >> > > 有一阵子台北街头常有些歹徒会在街上拿硫酸随便找对象泼，
> > >> > > 有一个女生刚好就正遇到这件事，
> > >> > > 那个歹徒从后面把那个女生转过来整准备要坡泼的时候，
> > >> > 看到那个女生的脸，就犹豫了一下，
> > >> > > 然后说：『啊!这个泼过了。』
> > >> > > 女生『~＃%K！』
> > >> > ============================================
> > >> > >
> > >> > > 赚最多
> > >> > >
> > >> > > 某次经济学教授上课时谈到：「同学们，外劳对台湾的影响很大，
> > >> > > 你们猜那一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳，还是菲劳」
> > >> > >
> > >> > > 某生抢先回答：「麦当劳！」
> > >> > =======================================
> > >> > >
> > >> > > 司机
> > >> > >
> > >> > > 有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，
> > >>> > 富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，
> > >> > >
> > >> > > 司机从小没读多少书，苦思了一会儿，
> > >> > > 很高兴的举杯敬大家：「来来来，我们大家同归于尽吧！(乎干啦)」
> > >> > >
> > >> > > 话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，
> > >> > > 司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。
> > >> > > 宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，
> > >> > > 不要再闹笑话，最后，交代司机隔天五点叫他起床。
> > >> > > 司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。
> > >> > >
> > >> > > 隔天，司机走到富翁床边，
> > >> > > 司机：「老板，您的「时辰到了」.....」
> > >> > =================================================
> > >> > >
> > >> > > 小本生意
> > >> > >
> > >> > > 放学后得等公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，
> > >> > > 在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，
> > >> > > 于是只好抓着票箱保持平衡。
> > >> >
> > >> > > 在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，
> > >> > > 我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱
> > >> > > 竟然就这样被我整个抽起来....。
> > >> >
> > >> > > 全车的乘客望着我笑成一团；
> > >> > > 而司机先生这时候也说话了：小姐，我们做的是小本生意，
> > >> > > 请手下留情～
> > >> > ==================================================
> > >> > >
> > >> > > 某天开车走在路上时,看到一位女性同胞开车熄火
> > >> > > 刚好停在路中央,紧张得不得了,越紧张车子越发不动
> > >> > > 后面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭.....)
> > >> > > 但那女性同胞,越紧张车子越发不动
> > >> > > 就在此时女性同胞下车了,走向那猛按喇叭的男士
> > >> > > 就在一场火爆的场面要发生时,那女士开口说话了:
> > >> > > "先生您可不可以帮我发动车子,我来帮你按喇叭
> > >> > ============================================
> > >> > >
> > >> > > 医生匆忙的赶到因酒醉撞车而躺在急诊室病床上的病人前,
> > >> > 皱着眉说:你一定要戒酒了,
> > >> > 你的血液样品,我还来不及送去化验室,就都蒸发了。
> > >> > ============================================
> > >> > >
> > >> > > 一个品性不良、不务正业，老是花天酒地的男人死了，
> > >> > 他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客，
> > >> > 听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、
> > >> > 赡家教子、济弱扶贫、无不爱戴。他老婆低声问儿子：
> > >> > 「你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？」