小儿麻痹

　　我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。

　　有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

鸡同鸭讲

　　上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。

　　一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”

　　傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！”

　　话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……

人不可貌相

　　大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。

　　她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。

　　她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”

　　她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！”

　　她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。

　　阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”

　　我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。

技高一招

　　我的小外甥不到十岁，和他最要好的朋友玩的时候发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把我叫来做公证。呵呵，下面是他们的对话——

　　他的朋友：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?

　　我外甥：没问题，好兄弟嘛！

　　他们说话的时候一脸的纯真。

　　接下来我喊“一二三开始”，

　　结果——

　　他的朋友出的是“石头”。

　　我外甥出的是“布”。

今天有带卫生纸

　　在某个国小有一个学生叫小明。有一天，他一如往常地上完厕所就洗手，刚好他们的老师经过，看到他在洗手，心里就想：嗯，这个小明真乖，上完厕所也会知道要洗。

　　第二天，小明也是一样上完厕所就洗手，老师看了心里就想：小明这种行为这么好，我一定要叫全班来看！

　　第三天，老师就带全班来到厕所边等，就看到小明走进厕所，他就跟全班说：你们看，等一下小明出来后就会洗手喔。

　　之后，小明上完厕所出来后，经过洗手台，居然没有洗手，学生就说：老师你骗人，小明哪有洗手呀？

　　老师觉得很奇怪，就跑去问小明：小明你今天上完厕所怎么没有洗手呢？

　　小明回答说：喔，老师，因为我今天有带卫生纸。

狗明星

　　有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。

　　当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。

　　老板问：“怎么回事？”

　　经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”

咸死他

　　某户人家非常穷，每日只能吃白饭。

　　一天，家中的小弟实在忍不住，就吵着要吃肉。

　　父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。

　　过了一会儿，小弟指着二哥说：“爸，他多看了一眼鱼。”

　　他父亲不慌不忙的答道：“没关系，让咸鱼咸死他。”

大学联招

　　大学联招语文试题：“子曰汝父吾久未赞汝，汝不知吾之覆着几番唉！”

　　翻译解答：你爸我很久没踹你了,你是不知道我鞋子穿几号喔！

换位子

　　有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

粗绳

　　有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”

会玩牌的狗

　　有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。

　　有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”

　　主人：“没有啦，它很笨啊。”

　　记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”

　　主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀”