躲避家里的暴风雨

　　突然来了一阵暴风雨，街上的人们急忙四处躲避。可阿凡提却孤零零地一个人若有所思地站在家门口。

　　“喂，阿凡提，还不快回家，站在暴风雨中干什么？”人们奇怪地问他。

　　“我在躲避家里的暴风雨呢！”阿凡提回答说。
　

乌云遮月

　　一个夏日的夜晚，阿凡提和朋友们在院里赏月。突然，一片乌云飘来遮住了皓月的脸。

　　一位赏月者不无扫兴地问阿凡提“阿凡提，遮住月亮的那片云你看多长时间才能散去？”

　　“这个我倒说不好，可我敢肯定他说，我们家里的那轮‘明月’，如果遇上乌云，十天半个月都不露脸。”阿凡提说道。
　

最好都穿去

　　阿凡提的妻子准备去参加一个婚礼，不知穿哪一件衣服合适，她花了足有一顿饭的功夫来试衣服，但还是举棋不定，便问阿凡提：“阿凡提，您看我到底穿哪一件合适？”

　　“假如穿了这一件，那件会生气，如果穿了那一件，这件肯定又不高兴，最好你把它们都穿去！”阿凡提回答道。
　

自己摔下去的

　　一天，阿凡提续弦的妻子躺在床上赞美起她过去的亡夫来。对此，阿凡提答道：“我过去的亡妻也是一个非常老实、和蔼可亲的厚道女人。”说完，阿凡提把身边的妻子一把推下床去，摔疼了的妻子与阿凡提吵了起来。

　　邻居们听见吵闹声过来责问阿凡提：“阿凡提，你为什么平自无故地把妻子推下床呢？”

　　“不是我推下去的，是她自己摔下去的！”阿凡提争辩道。

　　“那么她是怎么摔下去的呢？”邻居们问。

　　“开始，是我们两个人躺在这个床上，过了一会儿，她的亡夫插到了我们中间，又过了一会儿，我的亡妻也钻了进来，这样我们四个人在一张床上就挤不下了，于是她自己就摔下去了。”阿凡提平静地回答道。
　

吃饭和睡觉的时候

　　一天，阿凡提向一位朋友诉苦道：“我的妻子一回到家就碟蝶不休地说个没完，真是烦死我了。”

　　“为什么？”朋友问。

　　“不知道！”阿凡提答。

　　“那么，她就没有住口的时候吗？”朋友问。

　　“有，吃饭和睡觉的时候。”阿凡提回答。
　

神奇的火剪

　　一天，阿凡提在集市上看见有一个人在卖马刀，他问卖刀人马刀的价钱。

　　“马刀是一百块银元一把。”卖马刀人说。

　　“哪儿有这么昂贵的马刀呀？”阿凡提惊呼道。

　　“不要大惊小怪，这是一把神奇的马刀，”卖刀人回答说：“如果您砍向敌人，它立刻会变成五尺长，直刺敌人的心脏。”

　　“咳，它的神奇功能还不算太神奇，当我老婆发火的时候，我们家那神奇的火剪会变成十尺长，你这把刀如能卖一百块银元的话，我们家的那把火剪可以卖二百块银元喽！”阿凡提说完就走了。
　

可怜的前夫

　　阿凡提在妻子死后，续娶了一位寡妇为妻。这位寡妇常常哭哭啼啼地对阿凡提称赞她的前夫如何如何好。

　　一天她又哭起来。阿凡提突然也跟着她哭起来，哭得比她还伤心。妻子奇怪地问他：“我哭是为了念我的前夫，你哭什么？”

　　“你可怜的前夫没死的话，你也不会守寡，我也不会娶你。”阿凡提回答。
　

无花果与星星

　　盛夏的一个夜晚，阿凡提和妻子睡在房顶上。到了半夜，阿凡提悄悄溜了下来，准备与情人在果园幽会。过了一会儿，妻子醒来一看身边的阿凡提不见了。

　　“喂，孩子他爹你在哪儿？”妻子喊道。

　　“我在这儿，别声张，不然我会数错的！”从一棵无花果树底下传来了阿凡提的声音。

　　“你在数什么？”妻子问。

　　“嘘，我在数我们家的无花果！”阿凡提回答说。

　　“哪有半夜里数无花果的？”妻子问。

　　“我是想知道天上的星星多还是我们家的无花果多。”阿凡提回答。
　

精算

　　阿凡提结婚后刚满三个月妻子就生产了。他惊奇地问道：“别人家的妻子九个月零九天才生产，你怎么三个月就生产了呢？”

　　“阿凡提，您真有趣，您娶了我已经三个月了对吗，那么我嫁给您呢？”妻子问。

　　“也是三个月呀！”阿凡提立即回答。

　　“那就对了，三个月加上三个月是六个月，再把我怀孕的三个月加上不就是九个月了吗？”妻子说道。

　　“哎哟哟，这样的精算我还没学过。”阿凡提摇摇头说。
　

早已考虑好了

　　阿凡提的妻子病危卧床不起了。一天，她对阿凡提说：“阿凡提，我可能不久就要离开你了，我去了以后请你再找一个老伴儿相依为命吧！”

　　阿凡提非常悲伤地说道：“请别难过，你会好起来的。如果一旦那种不幸发生，我早已考虑好了，邻居家的那位少女对我挺合适的！”
　

不是别人，就是你！

　　一天，阿凡提微笑着从睡梦中醒来。妻子问道：“喂，做什么美梦了？”

　　“我确实做了一个美梦，梦见自己又娶了老婆！”阿凡提笑着回答。

　　妻子一听脸色刷地变了，唠叨起来：“心里想什么就能梦见什么！你不要跟我解释，你想娶就娶，我决不缠着你

　　“喂，你不要唠叨个没完，我的梦还没说完呢！”阿凡提好不容易才让妻子住口，然后他又说道，“我在梦里娶的老婆不是别人，就是你，她也跟你一样唠叨起来就没个完！”
　

喝热汤想起了亡母

　　阿凡提的妻子给他端来一碗滚烫的热肉汤，馋嘴的妻子先喝了一口，不料烫得她淌出了眼泪。阿凡提见了，问道：“你怎么了？”

　　“可怜的亡母生前喜欢喝肉汤，一想起她老人家，我就伤心地落泪。”妻子为了掩饰自己的尴尬答道。

　　阿凡提信以为真，匆忙喝了一口热汤，没想到烫得他也流出了眼泪。

　　“你又怎么了？”妻子故意问道。

　　“你母亲过世时你还很年轻，我想起你这么年轻就成了孤儿也感到很伤心，所以就流了泪。”阿凡提回答道。
　

妇人的话

　　喀孜每次做完祷告，便告戒教民说：“妇道人家头发长见识短，请万万不要听从妇人的话。”

　　一天，阿凡提来到喀孜跟前问道：“喀孜先生，我是听妻子的话好还是不听的好？”

　　“千万别听女人的话。”喀孜答道。

　　“今天我妻子对我说，把家里喂的那两只羔羊中的一只给喀孜送去吧！还好，我没听她的话。”阿凡提说完，转身要走。

　　“阿凡提，请等一等，在个别情况下也可以听妇人的话。”喀孜叫住阿凡提说。

　　“对，喀孜先生，那么在个别情况下也可以不听喀孜的话。”阿凡提回答道。
　

省了那把柴

　　一天，妻子问阿凡提：“阿凡提，真主是不是用泥巴将我们捏出来的？”

　　“对！”阿凡提回答。

　　“那么，为了使我们不散架，是不是用火又烧了一下？”

　　“对，你是用火烧了一下，轮到我的时候，真主把我轰出去了，没烧。”阿凡提说。

　　“那为什么？”妻子问。

　　“可能是真主早已猜到了我娶了你以后，肯定会在你的爱火和怒火里千锤百炼的，于是省下了烧我的那把柴！”阿凡提回答说。
　

那有什么办法呢？

　　阿凡提带一些客人回家。到了家门口时，阿凡提对客人说：“我先进去看看妻子是不是在家，请你们等着。”
说完，他走进门去。妻子见阿凡提又领人来家便发牢骚道：“家里什么都没有，你还往家带客人，让我拿什么招待人家？”

　　“那么你出去就对他们说我不在家，让他们改日再来，其余的我来应付。”阿凡提说。妻子照阿凡提说的，出来对客人说道：“尊贵的宾客们，真不巧阿凡提今天不在家，请您们改日再来吧！”

　　“夫人，您怎么睁着眼睛说瞎活呢？是阿凡提带我们来的，他刚刚才进门去的呀？”客人们说道。

　　听了此话，阿凡提为使妻子摆脱窘态，走出来说道：“你们真是一群顽固的客人，说我不在家我就不在家，

干嘛赖着不走呢？我是从前门进去，后来因为怕老婆又从后门走了，那有什么办法呢？”
　

榨灯油

　　油坊主年轻的妻子常向阿凡提暗送秋波，阿凡提也等待着时机。一天，油坊主的妻子叫儿子把阿凡提请到家里来。

　　阿凡提高兴地来到她家，在屋外脱鞋时，外院的门响了。油坊主的妻子担心她男人回来，慌忙中把阿凡提当成驴套在了油坊的木桩上。然后，她去开门，果然是她男人回来了，随后传来她的声音：“孩子他爹，咱们家的灯油用完了，我把邻居家的驴借来，想榨一点灯油。”

　　油坊主进来一看原来是阿凡提，便把他痛打了一顿，之后真让阿凡提榨了一大盆灯油，才把他赶走。

　　过了几天，阿凡提在街上遇见了油坊主的儿子。那孩子亲呢地对他说：“阿几提大叔，请到我们家来玩吧！?
?

　　阿凡提亲热地亲了亲孩子的额头，问道：“孩子，你们家的灯油又用完了吗？”
　

到底相信哪句话？

　　阿凡提饿着肚子回到家，进门对妻子说：“快给我拿一些黄油和馕，我饿得快发疯了，这两样东西可都是世界上最好的东西。”

　　“黄油昨天就没有了，仅剩的一块馕刚才儿子吃掉了。”妻子说。

　　“也好，听说黄油吃多了会拉肚子，馕吃多了会噎着。”阿凡提只好这样安慰自己说。

　　“阿凡提，刚才你说这两佯东西是世界上最好的东西，现在又说这两样东西不好，我到底应相信哪句话呢　　“最好相信前一句，”实在不相信的话，请你相信后一句也行。”阿凡提回答说。

　
包谷馕

　　妻子端来一大碗肉汤和一块包谷馕放到了阿凡提面前。可他真不愿吃这个包谷馕，但又没有什么别的东西可吃，只好把包谷馕掰碎泡进了肉汤里。掰碎的包谷馕慢慢沉到碗底，阿凡提借机骂这难吃的包谷馕说：“你这个该死的，既然不会游泳，为什么又要跳进这热水里去呢？”
　

伤寒病

　　阿凡提一进门，妻子便亲热地对他说：“阿凡提，听说邻居家的女儿得了伤寒病，伤寒病是什么症状？”

　　“伤寒病的症状就像你呀！”阿凡提说。

　　“你胡说什么呀，阿凡提？”妻子不高兴地说。

　　“你看，刚才还挺热的，这会儿就冷起来了。伤寒病的症状就是忽冷忽热。”阿凡提回答说。
　

我是个大忙人

　　一天，阿凡提的妻子病了。阿凡提失声痛哭道：“哎哟，我的好伴侣，你为何这样呀？我的好妻子哟，你别抛下我一个人先去呀。”

　　邻居家听见后，惊奇地问他：“阿凡提，人还没死，为什么哭得那么伤心？”

　　“我是个大忙人，假如有一天妻子真的去世了，我担心到时无暇哭丧，所以我提前这样做了。”阿凡提回答道。
　

原来你在家呀！

　　阿凡提在家门口遇见一位漂亮的少妇，跟她聊起来竟忘记了回家。

　　妻子在家做好饭左等右等不见阿凡提回来，便出来迎候。她发现阿凡提正与别的女人挤眉弄眼，便怒火中烧，一把将阿凡提拽回家来，问道：“那个妖精的哪一点把你迷住了？”

　　“那个妖精的模样跟你没化妆前的模样一模一样，我还以为是你，原来你在家呀！”阿凡提说道。
　

借梯子

　　一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：“我们家的梯子摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣服取下来。”

　　“真对不起，我们家的梯子只能上不能下。”阿凡提找借口说。

　　“真怪，我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着，那她是怎么下来的呢？”

　　“难道我不可以把她抱下来吗？”阿凡提笑着回答说。
　

做恶梦

　　阿凡提的妻子又丑又恶。一天，她看见累了一天的阿凡提回到家就睡着了，便把他叫醒说：“阿凡提，不要仰着睡，仰着睡容易做恶梦，会梦见恶魔，侧着睡好！”

　　“没有关系，只要不梦见你就行。”阿凡提说完又呼呼地睡着了。
　

不怕老婆者

　　一位非常怕老婆的国王，为了掩饰自己的弱点，对他的宰相说：“恐怕世界上没有一个人不害怕老婆吧！?

　　“不一定，世界上肯定会有不害怕老婆的人。”宰相说道。

　　两人争执不下，为了验证此事，国王给全城的男人发了一个告示：让所有害怕老婆的男人必须要过一道门。 于是国王便和宰相站在一边观看。

　　过门一事一直延续到很晚。最后，只有一个人没有过此门，而是犹豫不决地站在那儿。

　　“怎么样，国王陛下，不怕老婆者还是有的。”宰相高兴地说道。

　　“莫急，我们把他叫过来问一问。”国王回答道。

　　此人正是阿凡提，他低着头来到国王跟前。“看来全城只有你一个人不怕老婆，说说看你是怎样不怕老婆的。”国王问道。

　　“我倒是不怕老婆，可老婆曾对我说‘千万别到人多的地方去，’我正在犹豫该去还是不该去。”阿凡提回答。
　

长在她头上了

　　一位年轻人问阿凡提：“阿凡提，您的胡子留了几年了？”

　　“五十年了。”阿凡提说着摸了摸满把的胡子。

　　“哎呀呀，五十年才长这么点？我这胡子才刮了两天就长这么长了！”年轻人也摸了摸寸草般的胡子茬说。

　　“你嫂子一发火就爱揪胡子，一气之下我把胡子的多一半给她了，如今长在她的头上了。”阿凡提说道。
　

搬到更远的地方

　　阿凡提的一位朋友问他：“阿凡提，大夏天你妻子的脸为什么老是阴冷阴冷的？”

　　“她的夏天还没到呢。”阿凡提说。

　　“她的夏天什么时候到？”朋友问。

　　“她的亲戚来我们家的时候。”阿凡提说。

　　“她的亲戚如果走了呢？”朋友又间。

　　“就和今天一样呗。”阿凡提说。

　　“那么从今以后不会这样了。”朋友又说。

　　“为什么？”阿凡提问。

　　“我最近才弄清楚，原来我也是你妻子的亲戚，所以，我今天是特意来证实此事的。”朋友说道。

　　“嘘，请你说话小一点声。等我手头有了钱你再把此事告诉她，我求求你了。”阿凡提恳求他说。

　　“等你手头有了钱干什么？”朋友问。

　　“我要搬到一个离我妻子的亲戚更远一点的地方去。”阿凡提回答说。
　

妻子唱歌

　　一次阿凡提的妻子问阿凡提：“我每次唱歌的时候，你为什么老跑掉？你不喜欢听我唱歌吗？”

　　阿凡提回答说：“亲爱的，一点也不是，我只是不想让周围的邻居误会，以为我在打老婆呢！”
　

倒骑马

　　一天，阿凡提在一位朋友家喝了一些布扎，晕晕糊糊地倒骑着他的马回到了家。

　　早已认得家门的马，径直把阿凡提带回到家门口。妻子见此情景，大叫道：“阿凡提，真是羞死人了，你怎么大白天倒骑着马回来了？”

　　阿凡提睁开眼睛回答说：“我没倒骑马，是这个畜牲倒着站到我身边的！”
　

怪你自己

　　阿凡提常常是半夜而归，一天，妻子对他说：“阿凡提，以后你不要半夜三更地在外边瞎混，不然，魔鬼会把你诱惑去。”

　　“魔鬼怎么会把我诱惑去呢？”阿凡提问。

　　“听说魔鬼装扮成妙龄少女常常把男人诱惑去，还是小心为好。”妻子忠告阿凡提。

　　“请你一百个放心，别说是妙龄少女，就是人间仙子也不会把我诱惑去。”阿凡提说。

　　第二天，阿凡提还是半夜未归。于是妻子换上一套华丽的装饰，头上披上了一块火红的纱巾，躲到阿凡提回来时经过的一棵树后，等待阿凡提回来。当阿凡提走过这里时，她变换声音，甜甜地说道：“喂，亲爱的，往这儿瞧！”

　　阿凡提回头一看，是一位少女亭亭玉立地站在那儿，他即刻兴奋起来。

　　“你是哪一位？”阿凡提轻轻问道。

　　“我是魔鬼的女儿，我是来诱惑你的！”

　　“亲爱的，我不需要诱惑，我时刻准备着拥抱你。”阿凡提说着便三步并两步地来到她跟前，一看，立刻傻了眼，慌忙说道：“怎么样？我跟你说过什么样的魔鬼都不会诱惑我的，这回是你自己诱惑了我，全怪你自己！”
　

等着面团发起来

　　阿凡提的妻子让他到河边打水。阿凡提不愿意去，问她：“这是女人的事，你自己为什么不去？”

　　“因为我正在等着面团发起来呢！”妻子答。

　　阿凡提只好提着水罐向河边走去。到了河边，他把水罐扔进河里，死死盯着水，一动不动地坐在那儿。一个多小时过去了，他还是坐在那儿。

　　等得不耐烦的妻子跑出来找他，说：“我还以为你被水淹死了呢！”

　　“不，我没被淹死，我是在等着面团发起来呢！”阿凡提回答说。
　

非凡的想法

　　一天，阿凡提让妻子给他做阿勒瓦吃。妻子做了很大一盘，他吃得只剩下一点。

　　当晚，他们入睡后，阿凡提把妻子叫醒说：“喂，请你醒一醒，我突然有了一个非凡的想法。”

　　“什么想法？”妻子问。

　　“请你把白天剩下的那一点阿勒瓦给我拿来，我就告诉你。”阿凡提说。

　　妻子爬起来，把剩下的那点阿勒瓦拿了来，阿凡提几口便全部吃完，之后就准备入睡。

　　“喂，你到底有什么想法，如果你不告诉我，我今晚简直无法人睡。”妻子焦急地问。

　　“我这个想法嘛，”阿凡提说：“就是不把你白天做的阿勒瓦干净彻底地吃完，我就不去睡觉。”
　

面絮

　　阿凡提背着一口袋麦子准备拿到磨坊去磨面，路上遇见了一伙赌徒。他看见有一位赌徒赢了许多钱，便来了兴趣，他把手里的麦子往赌桌上一放，开始赌了起来。可他运气不佳，一会儿的工夫把一口袋麦子连同袋子一起输掉了。他不知道回家后怎么向老婆交待，于是，他来到磨坊往全身抹了许多面粉后回到了家。

　　“阿凡提，你磨的面呢？”妻子见他空手而归问他。

　　“哎呀老婆子，你那一点麦子待磨出来后，都变成面絮四处飞光了。你没看见我身上的这些面絮吗？”阿凡提指着身上的面粉说。

　　“那么装麦子的口袋呢”妻子又问。

　　“你以为人家白给你磨一口袋麦子呀？我把口袋当工钱给磨坊主了。”阿凡提答道。

　
火也怕妻子

　　阿凡提的妻子不在家，他想烧一壶水沏茶，可他吹呀、点呀，摆弄了半天也没把火引燃。阿凡提心想：这活儿应是女人干的，我当然点不着了。于是他回屋穿了一件妻子的衣服出来，重新点了一遍，这次一下便把火点燃了，他高兴地说道：“还是我猜对了，火也怕妻子”。
　

只要不见我就行

　　阿凡提新娶的老婆是个骄横、懒惰的女人，而且她还出奇地爱打扮，把时间全浪费在梳妆打扮上了，把家务全扔给了阿凡提一人。

　　正当阿凡提十分厌恶这个女人时，她问阿凡提：“阿凡提，你的亲朋好友也大多了，我应该见哪些，避开哪些呢？这些我都应该知道，不然到时候，伤了你的心就不好了”

　　“你见谁都可以，只要不见我就行。”阿凡提回答说。
　

解救危难中的美女

　　夏天的一个夜晚，阿凡提散步经过一座花园时，听见一个女人的声音，他好奇地爬上墙头，看见一位妙龄美女正被一个巨形怪兽拥抱着。他心想：这个可怕的巨兽可能是变形的魔鬼吧。阿凡提丝毫没有迟疑，骑士般翻墙跃入花园，同这个怪兽展开了一场激烈的搏斗。

　　本想打败怪兽接受美女感谢的阿凡提，反而得到的是美女的一阵白眼，还让两个魁梧的仆人把他抓住痛打一顿后扔到了墙外。

　　阿凡提半昏迷地躺在墙外，听见那个美女发疯般地呼唤着被赶跑了的情人。

　　“真是各有所好呀！”阿凡提喃喃自语道，此后，他也装扮成一个怪兽样，每晚出去散步，可是却没有一个美女请他到花园里去。
　

为什么打我？

　　阿凡提把女儿嫁出去了，家务活儿全落在了妻子身上。因妻子长时间不做家务，对做饭已有一些生疏了。一 天，她炖了一锅羊肉，但不知道该放多少盐，便问阿凡提：“阿凡提，这锅肉该放多少盐、多少胡椒？”

　　阿凡提也不知道该放多少盐、多少胡椒，对妻子说：“请你等着我，我去问一下女儿。”说完，他去邻村找出嫁的女儿。

　　他对女儿说：“孩子，你妈让我问你，炖一锅肉应该放多少盐、多少胡椒？”

　　女儿把拇指、食指、中指撮在一起，比划着对父亲说：“就放这么一小撮盐、一小撮胡椒就行了，请您记住，别忘了。”

　　阿凡提怕忘了，一路上口里念念有词地念叨着“一小撮、一小撮”，急急忙忙往家走。

　　半路上，他遇见了一位农夫正在扬一堆像山一样的麦子。他想在此稍作歇息，可又恐怕忘记了那“一小撮”几个字，但还是念念有词地来到农夫跟前。农夫一听就生气了，他斥责说：“喂，你这个该死的瞎子，你没看见我今年麦子喜获丰收吗？”说完，他用扬麦子用的木锨狠狠朝阿凡提腰上打了一下。阿凡提一下叫唤起来：“喂，你为什么平白无故的打我？”

　　“你为什么‘一小撮、一小撮’他说个没完？”农夫问他。

　　“那我应说什么？”阿凡提又问

　　“你应该说一百担！”农夫说道。

　　阿凡提抚摸着被打痛了的腰，嘴里念念有词他说着“一百担、一百担”往前走。

　　没走一会儿，他又遇到了一个麻烦。路边有一湖，湖里有几只野鸭子在悠闲地畅游。一位偷猎者正举枪瞄准，准备射击。可阿凡得“一百担、一百担”的喊叫声吓跑了野鸭子，这下又惹怒了偷猎者。偷猎者生气地挥拳打了阿凡提一下，阿凡提奇怪地问他：“你为什么打我？”

　　“你为什么边走边喊？”偷猎者问。

　　“那我应该怎么走？”阿凡提问。

　　“这种时候你应该猫着腰，沿着墙跟走。”偷猎者说道。阿凡提答应后，猫着腰沿着墙根走了。走了一阵，他又遇到了一个麻烦。有一座果园的主人正在收摘果园的果实。他看见阿凡提猫着腰沿着墙根偷偷走来，还以为是小偷，便抓住他痛打了一顿。

　　阿凡提委屈地问道：“你为什么打我？”

　　“你猫着腰沿着墙根偷偷过来，是不是想偷我家的果实？”果农说。

　　“那我应该走哪儿？”阿凡提问。

　　“你应该光明正大地走路呀！”果农说。

　　就这样，阿凡提白白挨了三次打好不容易回到了家。妻子在家里正等着他呢，他一进门，妻子便问：“阿凡提，女儿是怎么说的？应该放多少盐、多少胡椒？”

　　阿凡提没好气地一脚把锅踢翻，说道：“如果今天没有这一锅炖肉和你，我不会白白挨三次打！”
　

不麻烦您了

　　一天，阿凡提的妻子不舒服，她对阿凡提说：“快去请医生来！”阿凡提赶忙缠上色兰，穿上袷袢出门去请医生，妻子又把已经出了门的阿凡提叫了回来，说：“不用请了，我感觉好点了。”

　　可阿凡提没听妻子的话，直奔医生住处，见医生后他说道：“医生，我妻子不舒服，开始她让我赶快请医生，我为了请您已经出门了，她又把我叫住，说她已经好了，不用请您了。我是特意来告诉您我妻子已经好了，不麻烦您了。”

　
你先开口了

　　阿凡提对每天按时喂养他家的驴感到厌烦，他对妻子说：“老婆子，你也是这个家的成员，驴是我们的共同财产，你以后隔三差五的替我喂一喂驴好吗？”

　　“我又不骑驴，还是谁骑驴谁喂吧！”妻子根本不理丈夫的话。由此，两人之间引起了一场吵闹。最后，两人约定：从现在开始，在这个屋里谁先开口讲话由谁喂驴。

　　就这样，两人一整天就像哑已似的谁都不敢张口说话。到了晚上，妻子寂寞的无法忍耐便到邻居家，把事情的经过讲给邻居听。但她又担心阿凡提饿肚子，就让邻居家里的孩子给阿凡提送去了一碗肉汤

　　正巧这时，阿凡提家来了小偷。小偷神不知鬼不觉地把他家库房、厨房里值钱的东西一扫而光。小偷发现无任何动静，更加大胆地把脑袋伸进了正屋，当他发现阿凡提坐在那里把头又缩了回来。可阿凡提静静地坐在那儿却默不作声，小偷心想这人可能是坐在那儿咽气了，便壮着胆子说了句话，可阿凡提仍沉默不语。小偷便大胆地走进来，明目张胆地见什么拿什么。最后，连阿凡提戴在头上的帽子也摘走了，小偷把赃物放在阿凡提家的驴背上，牵着驴大摇大摆走了，这时阿凡提仍是一声未吭。

　　小偷刚走，邻居家的孩子端着肉汤就走了进来，他对阿凡提说道：“我给您端肉汤来了！”可阿凡提还是一言不发。他为了向孩子表达刚才家里被盗和快去叫妻子过来的意思，便用表情暗示了几次，用手在头上比划了几次，可孩子完全误会了，还以为让他拿肉汤在他头上绕三圈，于是双手高举肉汤果真在阿凡提头转了三圈，热汤洒在他头上他仍是不说一句话。

　　邻居家的孩子回到家，把阿凡提一声不吭、家门大开、屋里乱七八糟的情景讲给了母亲和阿凡提的妻子听。阿凡提的妻子听后，心里非常不安，急忙跑回家一看，果然家里被洗劫一空，愤怒的妻子责问阿凡提说：“喂，阿凡提，你一个大活人眼巴巴地看着让小偷把家里的东西偷光。”

　　阿凡提为妻子先开口说话而感到高兴，也霍地站起身来，说道：“怎么样？还是你先开口了吧，请你来喂驴吧！”
　

错把王后当国王

　　国王和王后在御花园里散步，国王对陪同而来的阿凡提说：“阿凡提，现在你要做出一件无礼的事，然后你要向我道歉，可是你的道歉要比你的无礼之罪还要‘厉害’才行。”

　　阿凡提稍稍想了片刻，然后走到披着面纱的王后身边，在她的大腿上狠狠地掐了一下，被掐痛了的王后“哎哟哟”地喊叫起来，国王狠狠地瞪了阿凡提一眼，阿凡提急忙道歉：“对不起王后，请别生气国王，我错把王后当成国王了！”

　
您生育过吗？

　　阿凡提行医时，一位老妇人领着女儿来看病，老妇人对阿凡提说：“我这女儿成亲已经八年了，看过许多医生，吃过很多药，还是不会生育，请您看一看吧！”

　　阿凡提号了号那女儿的脉，问老妇人：“您女儿的这病可能是遗传，请问您生育过吗？”