都市幽默识相的要求

丈夫粉刷墙壁，想让妻子女儿帮点忙。可妻子、女儿说电视里的“超级女声”大赛转播到了关键时刻，不能错过。丈夫只好单独干，当他把梯子靠到墙上时，对妻子、女儿说：“两位亲爱的，如果我一会儿从梯子上跌了下来，你们能不能在插播广告的时候为我去叫一辆救护车？”

无法兼容

某城市公墓里正在举行葬礼。面对一个十分考究的骨灰盒和无数鲜花，有人在沉痛地致悼词：“今天我们要送别的是一位著名的作家，一位光荣的社会学者……”

这时有两个市民路过，其中一个道：“老天爷！处理丧事的人干吗硬要把两个人塞进同一个骨灰盒子里呢？”

私房大钱

一先生刚从储蓄所取出一厚沓现金，突然紧张地问保安：“这里后门怎么走？”

保安反问道：“找后门干什么？”

该先生急呼呼地一脸红说：“来不及了，马路对面我的老婆正朝大门走来了。”

“香水司机”

“真感谢你那奇妙的香水。”

公交车司机挥着手对女售货员感激地说。“噢，这么说，你挺喜欢它？”姑娘高兴地闪着眼皮扭着腰。

“太喜欢了！”司机对姑娘握着拳头喊道，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车厢后半部去了，不再密密麻麻挤在我背后了。”

总量平衡

小王看到妻子给她的老板打电话时满脸堆笑的样子不免有些酸溜溜：“如果你跟我说话的态度有跟你老板的嗲腔的十分之一我就心满意足了。”“别想得美！你要知道，笑比不笑要多牵动50%的肌肉。我跟老板讲话机会少，跟你说话次数多，所以牵动的脸部肌肉总量平衡。”

“大生意”

一个生意新手向生意老手诉苦：“听你的话，我去做大生意，可是赚钱并不多。”

老手倚老卖老：“你的生意是关系民生大事、为民解急救难、人人都少不了的垄断项目吗？”

新手：“是啊，我承包了一家公共厕所啊！”

买“前门”走“后门”

在三年自然灾害期间，在一爿烟杂店门口有一段对话：

顾客：“同志，给我买一包牡丹烟！”

营业员：“牡丹还没有开。”

顾客：“牡丹没有，就来一包凤凰！”

营业员：“对不起，凤凰已飞啦。”

顾客：“那么，就买包前门吧！”

营业员：“买前门，也得请走后门。”

掉下来的肉

儿子：妈妈你不喜欢我！

妈妈：儿女是妈妈身上掉下来的肉，哪能不喜欢？

儿子：掉下来的肉也不一定喜欢。

妈妈：没有根据乱说话！

儿子：去年妈妈减肥，一下子掉了10多公斤肉，是你不喜欢才让他掉下来的。掉下来之后也不知扔到哪里去了，还谈什么喜欢不喜欢。