紧急情况

古道随旅行团出国旅游，到了国外，导游告诉大家，万一在遇到危急情况，可以向大使馆求救，并将大使馆的英文地址名称写在纸上发给大家。
古道在街上转了半天，忽然很想上厕所，可是他又不会说英语，找了半天也没见到“WC”的字样，眼看就要憋不住了，古道急中生智，拦住一辆出租车，拿出导游发的那张纸说：“大使馆，go！” （撰稿/墨岩）

理想姿势

墨岩参加一个摄影创作团去皖南采风，他们被乡间田野迷人的风光吸引得快门连按，只是田间的乡民不配合，劳作姿势不太理想。
墨岩在田野深处发现一个农妇正蹲在稻田中，姿势很好，就招呼大家上前拍摄，于是几十架相机、长枪短炮瞄准这农妇，快门声如潮水一般。那农妇也十分配合，蹲在那一动不动，大家拍得起劲，有的还想再靠近一些，忽然几块石头扔过来，只见那农妇提着裤子向远处跑去，一边跑还一边回头骂：“一群流氓，人家拉屎也要照相！”

情缘

古道去图书馆借书，查了半天没找到自己所需的资料，正气馁之际，忽然发现身旁的一位姑娘手上拿的两本正是自己所需的，他心中暗暗祈祷她赶快将书放下，谁知这位姑娘竟然也看中了这两本书，拿着走了。古道心中着急，忙上前拦住她，“对不起，这两本书能不能先借给我？”
姑娘看了一眼古道，没理他，继续向出口走去。
古道急了：“我真的很需要这两本书，要不这样，把你的电话告诉我，我一看完马上打电话给你。”
姑娘一付意料之中的神态，蔑视地看着古道：“拜托，老先生！你这一套早过时了，还想要我的电话，真是痴心妄想。你快走开，不然我叫管理员了。”

称谓
Jack到云南去旅游，在大理街上迷路了，他拦住一个姑娘问讯：“小姐，请问......”
那个姑娘白了他一眼，“谁是‘小姐’？你骂谁呢？”
Jack随即改口：“同志，请问......”
“你这个人真老土！我们这里都叫金花。”
Jack游完大理又去了石林，这次他长了见识，见面很有经验地对导游说：“金花，请问......”
导游噗哧笑了，“你电影看得太多了吧，我们这里不叫金花，都叫阿诗玛。” （撰稿/墨岩）

化石年代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”

别多嘴了

　　纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
　　“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。
　　“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
　　“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。
　　“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
　　“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。
　　中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人
的话呢？”

广告
有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的 巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们 提供食物。”
“我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应。”

窃听器与吊灯

一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”
“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。
“万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

总统的房间

一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”
“当然啦，他是总……”
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”

请勿打扰

某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。
第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。

蹩脚的英语
“你到英国去旅行，你那蹩脚的英语一定给你带来不少麻烦吧！”
“不，我倒不觉得麻烦，感到麻烦的是英国人。”

老婆婆
有一个公车司机到站时就有一位老婆婆上车问司机。啊请问这是不是到某地的公车啊。司机很有爱心的回答…。
对啦对啦…。结果只见那位老婆婆下车走了…。那位司机觉得莫名奇妙。但他还是很好心的跑下去叫她…问老婆婆说…。你不是要去某某地方吗？…。结果老婆婆回答，对啦，我明天才要去，先来确定一下…

布尔斯基
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里？”
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

车站餐厅
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

深谋远虑
妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”

追悔莫及

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
“把帐单拿来！”他说。
“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

德克萨斯
有个老先生中了奖，得到不少钱，所以老先生决定用这笔钱去德州玩，老先生到一家餐厅吃饭，他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服务生送来了一桶啤酒，老先生说：“我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？？”
服务生说：“德州的一杯啤酒就是这么大啊！”
之后服务生又送来一客牛排，老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？”
服务生说：“德州的东西都很大啊！”
老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪，服务生说：“右手边第三间”，老先生年纪大记性不好，不小心跑到第四间去了，老先生才刚推开门，没注意就不小心掉进游泳池，他便很紧张的喊：“喂！千万别冲水啊”

镇静法
她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”

如在家里

　　他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
　　“不，你就像在家里一样好了。”
　　他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

以稀为贵
旅客：“同志，今天怎么你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？”
服务员：“俗话说得好，物以稀为贵嘛。”