爱看A片得了痔疮的赵亮……
　　
　　这个小安,一次我们网球队训练回来,因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮,心怀不满,总想借机报复一下。
　　　　当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,当我们走过时,小安突然高喊：七号楼的女生听着,我叫赵亮,我是法律系的,我住在八号楼115房间,我爱看A片,我还得了痔疮……
　　　从此赵亮成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
　　
　　
　　落荒而逃
　　
　　一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句：“哥们儿, 别误会,我只是想看你们带没带火？接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀？
　　
　　生化系王强
　　
　　有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……
　　
　　　后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
　　
　　太热
　　
　　北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,我正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都还没睡等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头摸, 因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟：太*热,*,床都这么烫手。说着又摸摸了我的,才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
　　
　　打折
　　
　　一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的,还打折。
　　
　　　于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒：*,我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
　　
　　不爱上课
　　
　　以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以,因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课,可又和GF约好去看电影,于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然他们问我,我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我们全班被罚加课。
　　
　　我腿都软了
　　
　　宿舍老大的女友衣服颇多,平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天,起风了,天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面,于是就拿了个凳子站着够。不一会,老大拿着一件大衣问女友,这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后,老大说：够了吧。女友答：不够,还得要……老大急了,大叫：你麻不麻烦,还要还要,我腿都软了。
　　
　　考前辅导
　　
　　因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被老师叫了起来：喂,这位同学,我们这里要做考前辅导,你如果上自习请到别的教室。
　　
　　差点成了杀害人民警察的凶手
　　
　　前几天和同学一起打CS,回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋,刚才那个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就完了？
　　
　　刚说完我们就听身边有人说：你们几个,过来。
　　
　　一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
　　
　　赶忙过去解释,差点成了杀害人民警察的凶手,少不了给老黑一顿暴捶……
　　
　　我刚从厕所喝了几口水
　　
　　我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝也缺水,只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说：好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑,他半天才反应过来。`
　　
　　上晚自习
　　
　　大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教室人特多,已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱, 正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐,说：怎么着,这招灵吧……刚过两分钟,就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说,有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师,你们是物理系的吧,我是来代课的。晕,原来真有课呀,真邪兴……闪人吧……
　　
　　立志护花
　　
　　大二时发生一件事,我们班有几个女孩子在外租房住,一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风高,吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,之后四散而走
　　
　　　　翌日,学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日……
　　
　　彬彬有礼地推辞了
　　
　　老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸,你太见外了,这些事根本不用您吩咐,他们都知道
　　
　　　　果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你必须扫地,洗饭盒……
　　
　　洗脚那块肥皂
　　
　　宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。