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1.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’
2.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
3.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
19.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！
科长说：不是我放的。不久科长被免职。
局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
20.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”
锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
21.男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若 我……
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛.
22.甲：“你未来的夫人知道你多大岁数吗？”
乙：“当然，她知道一部分。”
23.有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
24.齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
25.熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
26.四大倒霉：炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡成老公、练功练成**功。
27.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
28.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍.
29.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
30.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
31.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰－…
老头儿一下子变成了90岁
32.某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊！
33.甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
34.甲：人类是先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：那你的依据是什么？乙：大家都称男人是先生，那不就说明是先有的男人嘛。
35.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
36.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
37.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
38.远看像要饭的，近看像拾破烂的，仔细一看，公路站的！！！（别砸，我也是公路人）
39.开始,我不过迷上了MM这个尤物,后来,我却爱上了泡妞这门艺术.....
40.10岁，20岁和30岁的男人
1.十岁时，讨论女生
二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。
三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……
2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。
二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。
到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。
不太认真听，也不太相信是二十岁。
很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。
4.十岁时的十元等於一元
二十岁的一百元也等於一元
三十岁的一千元还是等于一元
不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。
5.小狗是你十岁最好的朋友。
美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。
股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友
(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。
6.看『梁山伯与祝英台』的电影………….,不禁潸然泪下是在十岁。
因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。
觉得这对恋人未免太缺乏「抗争」智慧是在三十岁。
7.十岁:不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。
二十岁:精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。
买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。
三十岁:任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。
即使上电影院，也是快开演到场
如果票已售罄，便四下寻找，「黄牛在那里？」
8.电影片头「唱国歌」时，跟著大声合唱是在十岁。
肃立，但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。
在休息室抽烟闲聊，等片头「唱国歌」结束再进场是三十岁。
9.十岁的你运动是为了好玩。
二十岁的你运动是种发泄。
到了三十岁，通常为减肥而运动。
10.十岁:快乐的踩自行车。
二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。
三十岁:稳稳当当的开四轮轿车。
11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点……
二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……
三十岁时:很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大
12.十岁时，父母不准你在外过夜。
二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。
三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。
13.十岁时，买文具玩具给自己……
二十岁，买鲜花卡片给女友……
三十岁，买奶粉尿片给孩子……
14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番。
二十岁，喜欢看红番打骑兵队。
到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。
15.十岁:相信老师说的真理。
二十岁:相信自己所认同的真理。
三十岁:世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。
16.十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。
三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。
17.十岁时用拳头摆平敌人。
二十岁时用舌辩说服敌人。
三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿……嘿……
18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟人。
二十岁:只想当自己。
三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行。
19.十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状。
二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。
三十岁，又改成股价走势图。
20.十岁时，桌子的玻璃垫下，压著「有志者事竟成」--虽然你还不太懂这句话！
二十岁，压著「既是过河卒子，只有奋力向前」--这时，你当然知道为什麽会压这句话！
三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽「格言」，对你都不再起激励作用，你心知肚明自己大概做不到了。
21.十岁时为缴作业而写日记。
二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。
三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。
22.接到信马上回覆是在十岁。
视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁
不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。
23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。
二十岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤。
到了三十岁不穿印有「动物」标志的高级服饰就觉得怪怪的。
24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊。
二十岁:不抽烟怎像个大人呢。
三十岁:烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……
25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。
二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。
三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)。
26.十岁:没有失恋这回事。
二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。
三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……
27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。
到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨
年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡
至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘
28.十岁时希望自己快快变成二十岁。
二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。
三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始
29.关於这篇文章--
十岁的孩子看不懂。
二十岁的青年可能斥为荒唐。
而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。
41.人生中最不浪漫的事
５岁时，适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了一个时辰。
１０岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。
１５岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力。
１９岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站台上，含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
２２岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她，掰着指头苦苦地度日如年，终于等来那么一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹和她的男朋友。
２３岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，２０天后方才取回。
２４岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：正好明天要参加同事的葬礼，我可以不买花了。
３０岁，结婚５周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：亲爱的，你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
３５岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
４１岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
４６岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。１０年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了６００元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
５０岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
５５岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
６５岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起，互相端详对方渐老的容颜，太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
７０岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
８０岁，只有靠记忆感知我们的生命了，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏启搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。
42.虽然我很帅，但是我很无奈！
43.虽然我很丑，但是我很抢手！
44.王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：“啥？”
45.中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！
46.辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您-------
47.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
48.一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
49.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
50.一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
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