1。有一叫小伟的兄弟胆小如鼠,今天第一次去丈母娘家,进屋后屁都不敢放一个,呆若木鸡似的!!
晚上开饭了,丈母娘准备了一顿丰盛的菜肴!可他仍然拘束得没有办法,只吃点白米饭也不敢吃菜。了丈母娘发现后，给她夹了好几块肉在他碗里叫他吃，可他等了半天还是没有吃下去。丈母娘急了，连忙使了一个眼色叫她女儿给他夹了两块肉到碗里。过了几分钟，这小子居然还是没有吃下去，丈母娘发话了：“小伟呀！你们年青人，放开点嘛，我给你夹的两块肉你不吃可以，我女儿给你夹的两块肉你还是要吃下去嘛！？”

2、乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道他妈再不回来老子就死了！ 这时门外传来了蜗牛的声音-- 你他妈再说老子不去了！
乌龟说:你的母亲一个老屄,你还要不要钱的呀?!
蜗牛看钱的份只好忍气吞声去了,买了一盒避孕药,把商标撕了,交给乌龟.
心想:叫你这龟孙子断子绝孙!

3、乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道他妈再不回来老子就死了！ 这时门外传来了蜗牛的声音-- 你他妈再说老子不去了！
乌龟说:你的母亲一个老屄,你还要不要钱的呀?!
蜗牛看钱的份只好忍气吞声去了,买了一盒摇头丸,把商标撕了,交给乌龟.
心想:你母亲一个机巴,叫你的龟头摇断!

4、一男一女在一起闲着没有事干（当然不是夫妻），女的说：“我们打牌吧！”男的说：“可以啊，赌好大呀！”女的说：“怎么一提打牌就要赌钱呢？赌点别的不行啦？！”男的说：“那好，如果你打输了，你今天晚上赔我睡一夜；如果我打输了，我就自认倒霉赔你睡一夜！！！”


5、什么叫装B:
前不久,小王到他女朋友姐姐家里去玩。
下午，她姐姐进卫生间洗澡去了，刚刚脱了一个精光，小王这时正好想上厕所，没有注意姐姐在洗澡，一推门……
姐姐吓得惊慌失措，连忙顺手拿了一把水瓢盖在下身的私处OO！
小王也从来没有见过这阵势，吓得面如土色，一个踉跄退出了卫生间的门。这时小王的女朋友发现小王神色不对劲，连忙问是怎么回事？
小王：你姐在后面！
女友：姐在后面怕什么？
小王：她在后面装B！
女友：怎么叫装B呀？
小王：你自己去看吧！你的姐B也太大了，足足有一水瓢，还要用手捧！！


6、一家四口，老两口加小两口，有一次，已经腊月二十八了，大家都在准备过年，老伴出门打豆腐去了（莫想别的，是真打豆腐），老头子就吩咐儿子出去在街上买一些糖果烟花之类的年货。儿子刚刚一出门，老头子就对自己的儿媳妇动手动脚，三下五除二就把儿媳妇说得把裤子脱了，老头子正掏出鸡*巴准备日的时候，儿子慌慌张张地从外面跑回来推门而入，看到老爹手里正攥着自己的鸡*巴，问：“爹，你这是干什么啊？！”他老爹说：“哎呀，我忘记了告诉你，在街上把这么粗的爆竹买几十个回来！”儿子爽快地答道：“好勒，不过我忘记带钱，现在我走了啊！”

7、有一个老几名字叫张仁付，非常吝啬，但运气好娶了一个如花似玉的老婆，人见人想搞！！有一次，张仁付要出一次远门，非常不放心自己的老婆。于是他用毛笔在牛皮纸上写了“张仁付”三个大字作为一个封条贴在他老婆的阴#门处。可他刚刚一走，就来了一个山东阿三非要和他老婆干一次，经过一番纠缠他终于得逞了！！
过了两天，张仁付回来后一看，大惊失色！骂道：“他MA的！搞就搞，还找一个比我厉害的来搞，比我的鸡…巴还长二寸啦！”原来那个山东阿三在搞的时候把封条上的三个偏旁部首都戳掉了！！！

8、有一叫小伟的兄弟胆小如鼠,今天第一次去丈母娘家,进屋后屁都不敢放一个,呆若木鸡似的!!
晚上开饭了,丈母娘准备了一顿丰盛的菜肴!可他仍然拘束得没有办法,只吃点白米饭也不敢吃菜。了丈母娘发现后，给她夹了好几块肉在他碗里叫他吃，可他等了半天还是没有吃下去。丈母娘急了，连忙使了一个眼色叫她女儿给他夹了两块肉到碗里。过了几分钟，这小子居然还是没有吃下去，丈母娘发话了：“小伟呀！你们年青人，放开点嘛，我给你夹的两块肉你不吃可以，我女儿给你夹的两块肉你还是要吃下去嘛！？”

9。我工作的时候,我的科室里有一位美女大学生,具有多年工作经验，这年又分来了一个名牌大学男生。有一次，上面领导都不在，我也在外面溜达了一会儿，只听他们两个在办公室说：“今天我们两个是二人世界啊！”没想到我夺门而入，说：“哪是二人世界呀，明明是三口之家嘛！”男生问：“那谁是老两口呢？”我说：“你是才来的，当然老两口不是你啰！”他无言以对。
一次过了一会儿，我安排女生烧开水，女生烧开后往热水瓶里灌，没想到在灌满后盖木塞子的时候，将一个小直径的木塞盖进大口径的瓶子里去了，怎么也弄不出来，她来找我，我说：“叫那个男生帮你！”男生在那里鼓捣了半天才弄出来，边弄边骂：“你呀，也真是个#·*—%%，天天只在想**…%￥，口径这么大,也不知道找个粗点的玩意儿往进塞，弄进去了自己又弄不出来……”，他说着说着，刚弄出来，看到另外一个瓶子还没有盖，就往上一盖，哪知又听到咕咚一声，他也将塞子盖进另一个大口径的瓶子里去了，女生在旁边笑得哟，那个灿烂哪！哎！和年青人在一起就是好啊！

10。一女子在一年内离婚十一次,问其何故,摇头苦答:"第一任夫君是搞石油的,钻太深,受不了;第二任老公是消防队的,拨出来就喷,难受;第三任老公是建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎折腾;第四任老公是组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;第五任老公是包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;第六任老公是公安局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;第七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;第八任老公是个外科医生,不见血不停手;第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;第十任老公是税务局的,整天就知道睡睡睡;最后一个老公是个公务员,就知道走"后门"!!