1. 一个男人向小利斯神抱怨道，“老天爷对我很不公平，我很勤劳，也很吃苦，可是我为什么还这样贫穷呢？”
小利斯神微笑道，“你见过牛马劳碌一辈子有出头之日吗？既然老天爷不能改变你什么，你可以改变老天爷。”
“我还能改变老天爷。”男子露出不可思议的表情。
小利斯神递给他一本书，《信仰基督》。

2.那天，我跟一个80后美女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：你吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。

3.以前有个古董店的老板，见其儿媳颇有姿色，便欲偷之。儿媳看情形很不对劲，就将此事告知老板娘婆婆。
一天夜里，老板娘代媳妇躺在屋中，老板潜入，欲行不轨。那老板娘故意双腿夹住他，老板认为媳妇有意，于是连忙伏身上前亲吻……
就在此时，老板娘伸手给了他狠很地一耳光，紧接着大骂道：“臭老不死，连一件‘旧货’都不认识，你还卖什么鸟古董！”

4.一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我引诱我最好的朋友和我的太太一起跑了，他们已经走了七天了。我太害怕了，因为我想念我的朋友，想到他每天要面对那只母老虎的摧残，万一他忍不住跑回来，那我怎么办。”

5.有三个演员打赌，谁要能让观众笑的时间最长，谁就是今年的笑星。
第一个人先来，他扮演成一个小丑，上蹿下跳，又是学大猩猩走路，又是男扮女装走猫步，逗的观众笑声连连。
第二个人接着，讲了一个全世界最好笑的笑话，观众笑的是前仰后合，不亦乐乎。
最后轮到第三个人上场了，因为很多人看过他演的电影，他的角色总是笑料百出的，只见他一露脸，便有观众开始笑，有人笑的嘴抽筋，有人笑的口吐白沬，有人笑的昏了过去，其他人见状，也大笑起来，当场竟然笑死数人。”

6.一个亿万富翁在对众人演讲说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”
有人好奇的问，“哪一种？”
富翁回答，“正好是您不知道的那种。”

7.算命先生对一男顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”
男顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”

8.我们以前宿舍有个男生，老实的有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将...

9.天黑了，村里的小六哥喝醉了晃荡着回家了。刚进小院没看清楚就推开了旁边猪栏的门，猪栏的地滑溜溜的，他脚一踩进来就摔倒了。由于身体的摔倒，他喝多了的东西全倒出来了，之后还糊里糊涂睡着了。老猪挨了一下碰连忙从睡梦中醒过来，鼻子里闻到一股酒香，嘴巴张开就把地上的东西吃光了。不一会，老猪也醉倒睡着了。小六哥与猪睡觉过去半夜。当他酒醒时感觉身体有些冷就翻身过来，手刚碰到猪就说：“他娘的，你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。”

10.一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”

11.某君的裤纽扣掉了，他太太替他钉缝，边钉缝边说：“你们男人真没有用，如果世界上没有女人，真不知你们成什么样了。”
此君不甘示弱地说：“欹！这世上如果没有女人，我们男人还用穿裤子吗？”

12.有俩老头在街上相遇。甲老头问乙老头说：“这五个月你都去了哪啦？怎么老不见你。”
乙老头说：“没去哪，蹲大狱呗。”
甲老头不知所措：“蹲大狱？为什么？”
乙老头回答：“五个月前，我正在街头乘凉，一个年轻漂亮的小姐领着一个警察跑过来，指着我说：‘就是他，警察，就是他强奸了我！’老实说，我觉得那小姐是在恭维我，因为我打了一辈子的光棍，还没有那个女人看上我，所以我就承认了。”