1 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它!!

　　2吃不到葡萄就吐葡萄皮

　　3 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装!”

　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

　　4 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

　　5 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?

　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

　　6 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

　　7 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

　　8 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT)，紧张

　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

　　9 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀!

　　10 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过!”

　　11 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!” -_-b

　　12 兵来土掩 水来将挡

　　13 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

　　我妈：第二页是什么

　　工作人员：污水

　　我妈：我家从来不喝污水。

　　14 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!”

　　15 数学老师招牌动作

　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'”

　　16 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪!”

　　17 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

　　我没怎么睡醒，往前一站就说：

　　受苦受难的观世音菩萨啊……

　　爸妈：-____-|||

　　弟弟：-____-||||

　　菩萨：T_____T||||||

　　18 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……(突然停住了)

　　19 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”

　　偶：“一斤??!买那么多干嘛?”

　　妈咪：“废话~炒菜用!!!”

　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊?!”

　　回答偶滴的老娘的白眼!汗……

　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

　　得到回答还是一样：一斤花椒!!!

　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈?!

　　只听电话那边咆哮：“错啦!错啦!!不是一斤，不是一斤，是一两!!!”

　　爆汗!!!!

　　20 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。