1、“对不起，您所拨打的用户已跳楼。。。”

　　2、有生以来见到过的最恶毒的诅咒∶“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”

　　3、通知∶最近大家要好好上班，公司领导最新指示∶不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。

　　4、一个贫二代的杯具:由於家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼稚园躲过了歹徒的残杀，後躲过了残酷的高考招生的黑幕，再大躲过了暴力拆迁带来的自焚，後不敢创业躲过了城市管理者的追捕，最後光荣地走进了富士康。

　　5、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终於得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术∶盖平房

　　6、损人语录∶“真棒呀你!你在数位和字母里都是亚军!”

　　7、朝鲜队公布世界杯阵容如下∶ 前锋∶——金正射、金正过。中场∶——金正跑，金正传，金正断，金正带。後卫∶——金正铲，金正顶，金正抢，金正盯。守门员——金正扑。

　　8、如果你恨他，请推荐他去富士康工作吧!包您满意!

　　9、【当今七怪】电台里**越来越多，正常人越来越少。电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。明星丑闻越来越多，纯洁的越来越少。网路红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。骗子越来，诚信越来越少。织毛衣的越来越多，回帖的越来越少。

　　10、张玮玮《织毛衣》∶我深深的爱著你 你却深深的爱著一个S*B S*B不爱你 你比S*B还S*B 我深深的爱著你 你却爱著一个S*B S*B却不爱你 你比S*B还S*B 喔～你还给S*B织毛衣喔 你还给S*B织毛衣┅┅

　　11、Apple重新发明了手机，Google重新发明了作业系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，eBay重新发明了商务，中国重新发明了局域网。

　　12、足球段子∶大罗对队友说∶“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然後巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最後巴西还是1∶2输了。小罗安慰说∶“没事，1打11成这样不容易，人家怎麽也是主场” 。大罗很郁闷∶“什麽啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

　　13、海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那麽好找，许多海外留学人员一归国就待业，於是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。

　　14、故人西辞富士康 早日投胎到蓝翔 蓝翔毕业干什麽 妈逼又是富士康

　　15、当代十绝∶任志强的厥词，宋祖德的嘴;马诺的拜金，刘著的伪;曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿;凤姐的自信，芙蓉的美;宋山木的面目，兽兽的悔。

　　16、不说出委屈就只能委屈自己，不放走不爱你的人就得不到爱你的人。

　　17、北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是性都、重庆是陪都、广州是妖都、武汉是伪都、深圳是雌都、成都是成都。

　　18、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什麽《东风破》啊，这不要命嘛!

　　19、某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者∶“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写道∶“她因车祸(.)(.)受伤了。

　　20、吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，於是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什麽来著。。。

　　21、有风水师从名字分析∶富为水，士为金，康为木∶水泄金，金又克木;富为地域，处在深圳福田之上，士为谐音“死”，“士”又是“十一”，康乃康复。归结含义是∶处在深圳的富士康必定非正常死亡十一人後才会康复。

　　22、亲戚关系解析∶韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然後板著脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

　　23、0岁出场，10岁成长，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80晒太阳，90躺床上，100挂墙上。生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。

　　24、【天上人间被查，猫扑网友反响强烈】最失望∶人生一下子失去了奋斗目标! 最理智∶免费打广告呢!最纳闷∶这些pol.ice们经常来光顾，怎麽今天都装不认识了?最义愤∶天上人间都查，还有王法吗?最无厘头∶一直以为它是事业单位。最忧国忧民∶又下岗这麽多人┅ 最令人信服∶上海世博会缺人了，北女南调。

　　25、一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫;一年骗你一次的是税务局个人缴税额度;一个季度骗你一次的是统计局的平均收入;一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务;一天骗你一次的是每天晚上七点整。

　　26、工程建设与恋爱结婚: 徵婚是公开招标;相亲是邀请招标;自由恋爱是议标;岳父母是业主;父母是承包商;介绍人是项目仲介;证婚人是监理;过岳父母关是资格预审;过亲戚朋友关是公示;订婚是确定中标候选人;婚前约定是合同谈判;领证是签订合同;结婚是开工典礼;入洞房是正式开工!

　　27、图片显示，山木培训主页上的英文公司名是“SUNMOON”，某网友评论惊叹∶原来他们就是传说中的日月神教啊┅┅

　　28、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康!

　　29、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什麽，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊∶都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊?

　　30、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然後问∶“哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说∶“我敢，不过你不能砸我的脑袋。

　　31、一个人在书店买书，对店员说∶我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

　　32、富士康招聘简章∶今天你心情郁闷麽，不想活了麽?富士康提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上一周一跳的跳楼气氛，你还在犹豫什麽，马上拨打电话，加入富士康吧!

　　33、【八种男人不能要】致未婚女人∶1、恋母情结;2、处女情结;3、心理自卑;4、生理缺陷;5、好逸恶劳;6、暴力倾向;7、嗜赌如命;8、酗酒习惯。

　　34、医生问病人是怎麽骨折的，病人∶“我觉得鞋里有沙子，就扶著电线杆抖鞋，我抖啊抖┅┅有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子┅┅”

　　35、禁书是最好的广告，尤其在某些国家。

　　36、【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃┅┅但是┅┅但是┅┅┅┅去的晚了居然没了!

　　37、“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖” “突然觉得欧洲真是很可怕啊┅┅” “发明高跟鞋就是为了避免直接踩到┅┅” “不、不要说了!” “发明香水就是为了┅┅” “啊!啊!!”

　　38、《A股与**的九个共同点》∶1、都令人亢奋;2、上下幅度都很大;3、对大多数人有害;4、必要时都换嘴吹;5、诱人达到**後一泄千里;6、都会做亻府臣卜扌掌;7、长阳时间都很短;8、搞来搞去都是为了出货;9、多数人不喜欢带套，但是还是套上了...

　　39、【呼救有方】一女当街被抢，大呼∶“救命啊!有人抢劫!” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。回家後老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日後，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼∶“城市管理者打人啦!”。几百精壮小夥，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住┅┅

　　40、地理考试，简略描述下列各地∶阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。小明写道∶从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一苹头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。

　　41、【中国队厚著脸皮打出学习世界先进足球理论的旗号，也公布了自己的世界杯观摩阵容】前锋∶叶想射、叶想过;中场∶叶想跑，叶想传，叶想断，叶想带;後卫∶叶想铲，叶想顶，叶想抢，叶想盯;守门员∶叶想扑;教练∶ 叶想看;替补前锋∶叶想急。

　　42、【韩国队一看朝鲜队公布了世界杯参赛阵容，也紧急公布了自己的】前锋∶郑在射，郑在过;中场∶郑在跑，郑在传，郑在断，郑在带;後卫∶郑在铲;正在顶，正在抢，郑在盯;守门员∶郑在扑;教练∶郑在看;替补前锋∶郑在急。

　　43、【史上最牛形象代言人】代言小霸王学习机，小霸王倒闭了;代言爱多VCD，爱多老总坐牢了;代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了;代言开迪汽车，全国才卖了900多辆;代言“不含化学成分”的霸王洗发水，结果让人告虚假广告了!他就是——成龙。

　　44、中国的法律都是.txt档，不是.exe文件。——猫扑网友

　　45、话说。。。『妞』和『妇』的笔划之别。。。有深意啊。。。

　　46、男生问∶“知道男人吃伟哥的目的吗?” 女生红著脸答∶“想不出来。” 男生∶“太精辟了!”

　　47、男童鞋们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的，黑色显瘦。

　　48、富士康发给自杀者家庭40多万再加上其父母每年3万的养老金，让这些贫穷的打工者有样学样愿以一死换来家庭的保障。

　　49、英语老师让同学们翻译@肯德基 广告语“We do chicken right !”(烹鸡专家)，答案五花八门∶ ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗?⑨我们做鸡好吗?⑩对!我们来做**!

　　50、自从进了富士康，腰不酸了，腿不痛了，一口气爬到十楼，跳起楼来也更有劲了。