我与同事约定，放屁不说放屁，说“发财”，回家后，我跟老公说了这个事，晚上刚躺被窝里，我告诉他“我发财了”，突然，他捂着鼻子，掀开被，大呼：“把你的臭钱拿走”

　　一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说“我......我叫牛肉面!”

　　某位衣着得体的人士手着扶墙一步一步的挨进了自助餐厅，一看就是饿的;几十分钟后，他又手扶墙一步一步的挨了出来，怎么自助餐还有吃不饱的时候，不，这回他可是撑的了。

　　为了减肥我去请教了医生，医生建议我用骑马的方式来减肥。于是我每天坚持，真的有效果，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称?

　　我和老婆去卧佛寺游玩，老婆赖在路上走不动，于是我背她。一个老太太看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

　　上厕所时，收到好友发来的一个短信，说他的倒霉事。结果幸灾乐祸的哈哈大笑时，手一抖，手里得手机就落入了马桶…

　　逛超市看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八...然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...

　　小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说：“你年纪还小，以后再说。”小明不死心，还是不断求妈妈，最后妈妈受不了了，发飚道：“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人(薏仁)，你死心吧!”

　　武汉大学有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

　　有一老师通宵麻将，见黑板每擦，大怒道：“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”