1.一天，我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”

　　我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”

　　2.老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小?”

　　媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”

　　媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗?怎么是奶奶呢?你的故事讲错了。

　　3.一天，小利斯神遇到三个农夫，问其中一人道，“你们这里怎么这么臭呢?”

　　“别提了，村边建了个大型的养猪场。”

　　“我们村更臭呢，村中建了个养牛场。”另一人接口道。

　　“我更倒霉，我们村在他们两村的中间。北风吹来是猪粪气味，南风吹来是牛粪气味。”第三个农夫插嘴道。

　　4.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”

　　警官纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”

　　少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?”

　　5. 有人问一位女士：“我看你的脖子上戴着一条心锁项链，这里面一定有你所爱的人的珍贵纪念物。”那位女士回答说：“是啊，里面珍藏着我先生的头发。”朋友接着说：“哇!多么浓情蜜意啊!但你的丈夫还活着，有这个必要吗?”

　　那位女士说：“是啊!我知道，但是他的头发已经全部掉光了!”

　　6.老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。

　　一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。

　　这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。

　　我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

　　7.50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”

　　8.两个朋友在交谈，“你怎么自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗?”

　　“你还不知道?我跟她结婚了。”

　　9.我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。”

　　10.最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗?”

　　老公说：“怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

　　11.有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位大款模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说：“老板给我弄碗汤肥点的，把那块最大的浮油盛给我!那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。”

　　12.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。

　　女孩对男孩说：“唉!你帮人家抠一下屁股好不好?”

　　刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧?人这么多!”

　　女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛!”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。

　　只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂!屁股吗?我女朋友要我抠(CALL)你!!你自己跟她说吧。”

　　13.一个老汉家有两个女儿，都出嫁了，老大找一个上班的丈夫，老二找一个农民丈夫，这一天要过端午节了，两个姑爷同时买了酒和点心来看望老岳父，在吃中午饭时，岳父总往大姑爷碗里夹菜，二姑爷看在眼里，记在心上，心想，这不就是闲我没挣钱瞧不起我吗?

　　岳父总没话找话和大姑爷说话，说“他大姐夫，你说那苹果为啥是一半红一半是绿的呢”?大姑爷说了，红的一面是着阳光好就红，绿的那面着光不好所以就发绿呀!岳父说是这样啊，还是上班人懂的多，二姑爷听了不满的说，那也不一定，那你说胡萝卜长在地下面，一点阳光也没有，他咋都是红的呢?二人无语。

　　岳父又问大姑爷：他大姐夫：你说那大雁在天上飞的时候那叫声咋那响亮呢?大姑爷又说了，那是因为他脖子长呀，岳父说：上班人真有学问，二姑爷听了又反驳说：你拉倒吧，那王八脖子到长呢?咋整不出声来呢?