1、网友：地震前三大现象：1.井水异常 2.动物反应异常 3.专家出来辟谣. : 第二条和第三条重复了。。。

　　2、过桥米线为何比一般米线贵?因为含过桥费。

　　3、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求报养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么?”

　　4、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”

　　5、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…

　　6、话说去年的上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。

　　7、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

　　8、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　9、冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没?我们要开车了!

　　11、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小**，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”

　　12、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!

　　13、“我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。”

　　14、往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。

　　15、“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧?”

　　16、传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。

　　17、10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。“撬开嘴，打开心扉，张开腿”变为了“掰开腿，打开钱包，打开门”，朋友说我越发成熟了。

　　18、一个萝莉对偶说，求报养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。

　　19、“上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%…”

　　20、A：这次车展我可赚大了，弄了个车模。爽啊。

　　B：你丫这么厉害啊，漂亮不?多高啊?

　　A：必须的，特別漂亮， 1：11的。

　　B：…

　　21、今夜地球一小时，世界著名景点系数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。

　　22、问：“你是铁扇公主吗?”答：“何出此言?”最后说：“俺觉得只有牛魔王才配得上你。”

　　23、“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了?”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗?”“也买了也买了。”“买了啥?”“买了单。”

　　24、又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩!

　　26、毒舌帝形容别人老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉……

　　27、大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的**嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来!”我赶紧说：“我不会弄!”……

　　28、每一个令你日思夜想的女人背后总有个**日到想吐的男人.___这段子太恶心啦，偶每次看到都想吐.

　　30、90后女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

　　31、今年听到的最可爱的调情语——MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。

　　32、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢!』

　　33、我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟?他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽!桌子上的人参片儿没了半包。

　　34、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

　　35、我从来只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打开电脑一看到主页上的百度，我就觉得生活像冬天般那么温暖。

　　36、『当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜的说：“医生，我们两个都不会疼，是吧?”』

　　37、日前，一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名，他在 facebook 的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发言人称，中*国白酒的魅力更不容低估。

　　38、【读懂领*导】他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹;他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办;他说再想想，不是没想好，是要你别再想;他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋;他表扬你，不是你干得好，是笼络人心;他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。

　　39、前天晚上女朋友说家里没人，叫我去吃晚饭，我还真吃了晚饭回家了，昨天晚上依旧没人，我又去吃了晚饭回家了，今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。

　　40、您这有鸡吗?服务员：“嘘!我就是。”

　　41、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”

　　42、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。

　　43、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

　　45、某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。

　　47、提问：谁知道富士山在什么地方? 回答：第二象限 因为 (-4,3)……

　　48、A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细…..

　　49、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一!医生说：我马上来!妻子在旁边问：情况严重吗?医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。

　　50、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。——10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

　　51、丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大

　　54、一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊!”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”

　　55、翻译： “让我们的校园充满爱”– “let’s make love everywhere in our shool”

　　56、从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。

　　57、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。

　　58、冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了!!!

　　59、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

　　63、网友征名 楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。

　　64、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……

　　65、“两次婚姻都失败了，第一个老婆跑了”，“那第二个呢?”，“不肯跑……”

　　66、我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am f u cking you。

　　67、Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友做@爱的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。

　　68、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!

　　69、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节

　　70、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。

　　71、郑渊洁：我去一企业家朋友的企业。在卫生间，我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

　　72、据科学杂志显示，女性的感情变化可以分为1019类。男的情绪就两类，第一类是：哼哼，牛逼了，第二类是：草，牛逼 了

　　73、看壹周立波秀最大的感触是：一个人可以如此明目张胆的在电视上当众看着稿子讲网络段子需要多么大的自信呀.

　　74、大学时燕京饭店边上有个农妇在卖CD(那时可能没盗版的，可能是contraband的或者海关罚没的)。我问她有拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲吗，她说没有，紧接着说不过有风格相似的斯特拉文斯基的春之祭

　　75、10 年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

　　76、问题：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办?”回答：“在后面再加纹这三个字：是S B。

　　78、朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car ****, one car die! Please call wuli wuli! ”(不会说救护车……)最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……

　　79、韩剧是人类文明进步的滑梯。

　　80、生产队男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男害羞地说：这..是我的..女瞪眼大叫：谁摸着是谁的!