1、網友：地震前三大現象：1.井水異常 2.動物反應異常 3.專家出來闢謠. : 第二條和第三條重複了。。。

　　2、過橋米線為何比一般米線貴?因為含過橋費。

　　3、一白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱“求報養”，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者諮詢：包年多少錢?包月多少錢?能包日算否諸如此類的問題;最後只有一才子俘獲麗人芳心，他問：“請問能按流量計算麼?”

　　4、電影學院又招生了，其中有不少姿色美女，問她們怎麼看待潛規則，美女回答很淡定：“只要有規則，就好辦。”

　　5、生在水滸的世界，卻長了顆紅樓的心。在這個三國紛飛的年代，獨自去西遊…

　　6、話說去年的上海世博會是一個幌子，其實。。。2012年所有場館可以合體，組成諾亞方舟。

　　7、一姑娘徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女……我感動的差點流涕，我回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土。

　　8、拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

　　9、冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等後面的那幫同學，我照着一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然後又擦潤唇膏……擦完整理頭髮時，車窗搖下來了，一幫人在車裡看我，一張猛男的臉離我超近地說：小妹，照完沒?我們要開車了!

　　11、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小**，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”

　　12、絲襪是權力的象徵，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服銀行!

　　13、“我知道很難，但我還是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱們一步一步來，你先回家，然後脫鞋，然後上炕，然後蓋被，然後睡覺，然後做夢，我們就在一起了。”

　　14、往事如煙草局長寫日記，過程挺美好，一給別人看着就傷感了。。。。

　　15、“今天出門，看見的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。” “你去的是養老院吧?”

　　16、傳谷歌欲收購百度重返大陸，新公司起名為：谷得百。又傳，錯了，是谷歌收購耐克，新公司叫：谷得耐。聽到這個消息，歌手毛寧表示心神不寧。

　　17、10 年了，對生活的困惑我有了不同的解決方案。“撬開嘴，打開心扉，張開腿”變為了“掰開腿，打開錢包，打開門”，朋友說我越發成熟了。

　　18、一個蘿莉對偶說，求報養。偶很無奈地說你還小。她轉頭在包字左邊加上提手旁。

　　19、“上次暑假有個同學，報了新東方從高中到GRE的所有課。人家也不聽課，專門拿個本子記段子。一暑假下來記了一厚本，出成書，一本賣50，賣了幾百本，淨賺30%…”

　　20、A：這次車展我可賺大了，弄了個車模。爽啊。

　　B：你丫這麼厲害啊，漂亮不?多高啊?

　　A：必須的，特別漂亮， 1：11的。

　　B：…

　　21、今夜地球一小時，世界著名景點係數熄燈，屆時將有六十億人打開電視機收看這一盛況。

　　22、問：“你是鐵扇公主嗎?”答：“何出此言?”最後說：“俺覺得只有牛魔王才配得上你。”

　　23、“今天和老婆逛街了。”“不錯呀，都買什麼了?”“她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有……”“挺多啊，那你買東西了嗎?”“也買了也買了。”“買了啥?”“買了單。”

　　24、又學到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩!

　　26、毒舌帝形容別人老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了倆圖釘……

　　27、大學剛畢業的時候，在單位里看到總經理跟化驗室的**嘿咻，看的我面紅耳赤，他看到我時，慌張到不能自己，一邊提褲子一邊說：“你來你來，別走，過來!”我趕緊說：“我不會弄!”……

　　28、每一個令你日思夜想的女人背後總有個**日到想吐的男人.___這段子太噁心啦，偶每次看到都想吐.

　　30、90後女生創意“三七女生節”，這個創意不錯，一日之後就過“三八婦女節”

　　31、今年聽到的最可愛的調情語——MM對我說：你得把持住，把持不住也沒問題。

　　32、『夫妻倆看世界盃。妻興奮不已，抱夫撒嬌：“今晚你也射門吧?”夫一把推開妻道：你懂個球啊，射自家門算輸，射別人門算贏!』

　　33、我宿舍一哥們，嗜煙如命。今晚蛋盡煙絕，出門買煙未遂，大為鬱悶。回到宿舍踱了幾步，決定自己捲菸。過了會，只見他吞雲吐霧。大驚，問抽的什麼煙?他深深地吸了一口，說：哥抽的不是煙，是人生。我一看，臥槽!桌子上的人參片兒沒了半包。

　　34、都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本……

　　35、我從來只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打開電腦一看到主頁上的百度，我就覺得生活像冬天般那麼溫暖。

　　36、『當冰冷的鑽頭探進女人的口腔里，準備修復那顆蛀牙的時候，她伸出手抓住了醫生的褲襠中間部位，眼泛淚光楚楚可憐的說：“醫生，我們兩個都不會疼，是吧?”』

　　37、日前，一位蘋果工程師因丟掉了 iPhong 4 原型機而世界聞名，他在 facebook 的最後一條更新是：我低估了德國啤酒的魅力。對此，貴州茅台對此言論表示不滿，該公司發言人稱，中*國白酒的魅力更不容低估。

　　38、【讀懂領*導】他說沒愛好，並非清心寡欲，是沒把你當心腹;他說看着辦，不是不讓你辦，是要你抓緊辦;他說再想想，不是沒想好，是要你別再想;他徵求意見，不是廣開言路，是尋求同謀;他表揚你，不是你幹得好，是籠絡人心;他批評你，不是你有過錯，是提醒你別站錯隊。

　　39、前天晚上女朋友說家裡沒人，叫我去吃晚飯，我還真吃了晚飯回家了，昨天晚上依舊沒人，我又去吃了晚飯回家了，今天晚上準備再去吃了晚飯就回家。

　　40、您這有雞嗎?服務員：“噓!我就是。”

　　41、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會發作這種病毒的。”

　　42、昨兒個一個叫“龐晶”的MM向我供述：她小時候經常看到一些牌子上寫着自己的名字，後來知道，那兩個字是“廢品”。

　　43、單位就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。

　　45、某美院男生與裸模日久生情，日久生人，珠胎暗結。學校要處罰該男學生卻苦於找不到相關校規適用，幾經討論，最終以“破壞教學用具，致其嚴重變形”為由勒令該學生退學。

　　47、提問：誰知道富士山在什麼地方? 回答：第二象限 因為 (-4,3)……

　　48、A向B介紹女友,說,這是我剛交的女朋友。B說,種類分那麼細…..

　　49、某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一!醫生說：我馬上來!妻子在旁邊問：情況嚴重嗎?醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了。

　　50、曾經的夢中情人：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發，大波浪。——10 年後，我找到了夢中情人：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發，大波，浪。

　　51、豐胸的四種結果：1、大不一樣 2、不大一樣 3、一樣不大 4、不一樣大

　　54、一理工科男剛跟一個金融界的哥們吃飯，他說到：“我剛送了女友一個2000歐的包，她很喜歡，現在女人真是不好養啊!”理工男非常鬱悶：“唉，難怪我沒有女友，我也就能送個2000歐的電阻……”

　　55、翻譯： “讓我們的校園充滿愛”– “let’s make love everywhere in our shool”

　　56、從前有個女孩叫小文，後來她有了男朋友，她就改名叫小六了。

　　57、現在無房無車無妹子的三無宅男有新名稱：低碳哥。

　　58、冷笑話。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友還是懷孕了!!!

　　59、現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗;疑是地上霜-門未裝;舉頭望明月-屋頂敞;低頭思故鄉-很受傷。

　　63、網友征名 樓主：本人姓高，女友姓郭，請大家幫忙起個網名，既要好記又能體現我倆姓氏的。回帖：高壓鍋。

　　64、《阿凡達》梵蒂岡票房慘敗 票房僅為2400歐元。但他們每個人都去看了……

　　65、“兩次婚姻都失敗了，第一個老婆跑了”，“那第二個呢?”，“不肯跑……”

　　66、我有一個朋友，姓尤，名發金。一日見到老外，自我介紹說：I am f u cking you。

　　67、Calvin Klein的女兒曾抱怨，她最掃興的就是她跟男朋友做@愛的時候，看到她爸的名字出現在內褲的邊緣。

　　68、據說五毛與五毛的婚姻是最牢固的,因為它們能湊一塊!

　　69、誰讓我過愚人節，我就讓誰過清明節

　　70、高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速衝過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不准戴耳機聽歌!” 那美女臉黑了：“報告老師，那是胸罩帶子”。

　　71、鄭淵潔：我去一企業家朋友的企業。在衛生間，我看提示語一共十個字：向前一小步，文明一大步。我說，漢語博大精深，我給你減兩個字，保准今後沒人尿外邊。果然以後，他企業男員工如廁再沒人尿外邊。那八個字是：尿到外邊，說明你短。

　　72、據科學雜誌顯示，女性的感情變化可以分為1019類。男的情緒就兩類，第一類是：哼哼，牛逼了，第二類是：草，牛逼 了

　　73、看壹周立波秀最大的感觸是：一個人可以如此明目張胆的在電視上當眾看着稿子講網絡段子需要多麼大的自信呀.

　　74、大學時燕京飯店邊上有個農婦在賣CD(那時可能沒盜版的，可能是contraband的或者海關罰沒的)。我問她有拉赫瑪尼諾夫的第二鋼琴協奏曲嗎，她說沒有，緊接着說不過有風格相似的斯特拉文斯基的春之祭

　　75、10 年了，我仍在尋覓，為夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。

　　76、問題：“身上紋了愛人的名字，可是分手了，怎麼辦?”回答：“在後面再加紋這三個字：是S B。

　　78、朋友出國，一天看到家門口出車禍，英文實在不行，但是好心就給急救中心打電話，說：“Two car ****, one car die! Please call wuli wuli! ”(不會說救護車……)最強的就是，過了十分鐘救護車真的開來了……

　　79、韓劇是人類文明進步的滑梯。

　　80、生產隊男女老少下河摸魚。隨着水位升高，某女不慎把手摸進某男短褲里。男害羞地說：這..是我的..女瞪眼大叫：誰摸着是誰的!