1.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

　　2.未婚妻低声地问：“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”

　　未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

　　3.一个小男孩对小利斯神说，“我敢打赌，其实没有一个人是自愿来到人世间的。”

　　小利斯神好奇的问道，“你怎么知道的?”

　　小男孩嘿嘿笑道，“那还用说吗，大家都是哭着降临人世间的，没有一个人是带着笑容来的。”

　　4.大变活人的魔术师对台下观众宣称：“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。”

　　大富翁把太太推上台，小声对魔术师说：“你把她永远变走，我奖你100万美元。”

　　魔术师拉下黑幕后对太太讲：“跟我私奔吧，下边有地道，我还有100万奖金呢!”

　　5.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。

　　一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”

　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

　　6.火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。

　　第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。

　　“喂，小丽!”她叫了起来：“你吃香蕉没有?”

　　“还没有吃呢?”小丽答道。

　　“那快别吃!”小珍说，“吃了会什么都看不见的!”

　　7.在学校图书馆的阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。

　　两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼!

　　8.大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴!”

　　9.一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗?”

　　“报告船长，是的。”中尉回答道。

　　当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很!”

　　“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。

　　“她正是我的太太呀!”船长叹息道。

　　10.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。

　　第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。

　　到了老婆单位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”

　　11.一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”

　　电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样?”

　　妻子：“我从来没有看过这么差的电影!”

　　丈夫：“我也觉得是。”

　　接着就听到了孩子的哭声。。。

　　12.一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个警察遇上。

　　警察怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住!盒子里是什么东西?”

　　男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”

　　警察：“哪里来的?”

　　男人：“时装店刚买的。”

　　警察：“到哪里去?”

　　男人：“回家给我老婆。”

　　警察：“为什么狂奔?”

　　男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”