一些吃午饭时候看的笑话
文章来源: OXOX 于 2003-9-30 12:01:00



一个专业财务顾问拿到新印名片.气急败坏的打电话到厂商抗议...
> >我的名片印成"专业顾门"，少了一个口，请更正！」隔了数日，收到更正的名
> >片。
> >上面职务头衔印着「专业顾门口」！
> >=================================================
> >▼不是春光
> >一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙
> >子大喊：「天啊！春光外泄！」
> >哥哥白了她一眼说：「拜托！家丑外扬吧！」
> >===============================================
> >▼为什么？
> >小魏打电话给女同学小美，没想到是她妈妈接的。」
> >小美的妈妈：「小美不在，请问你贵姓？」
> >小魏：「我姓魏。」
> >小美的妈妈:「魏什么？」
> >小魏：「我....我也不知道为什么...我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。」
> >================================================
> >▼猴子？
> >邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
> >她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相
> >片照得像只猴子!!」
> >后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，妳的还要等五分钟。」
> >====================================================
> >▼加洗
> >一个已婚男人一日在办公室，突然有个陌生男子访....」
> >陌生男子说:「上个礼拜，你带着你的女秘书南下偷情，对不对??」
> >已婚男人说:「xxxx什么事!」
> >陌生男子此时掏出一大叠照片后说:「全部的过程都被我偷拍下来了，你打算怎么
> >办」
> >已婚男人将照片逐一看过后说:「好吧!!.....我全部加洗一张!」
> >===================================================
> >▼作弊
> >在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证
> >明题.由于证明题比较难写，所以大家都不太注意.
> >就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.
> >但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题，于是在收考卷的时候，他可能是太
> >紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面.......
> >结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物......
> >==========================================
> >那儿卖的???
> >那天逛到新光三越地下楼发现一家卖麻糬的店每一种看起都十分美味可口想买个
> >来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」
> >店员:「不，这是日本的」
> >我:「*&^&$#$$@......」
> >=============================================
> >搞分裂
> >一位大陆人民获准来台探亲，在服务良好的华航客机上，感到口渴，便对空服员
> >说:"小姐，可不可以给我一杯茶水?"
> >空服员(面带微笑):"先生您是要茶还是要水?"
> >大陆人:"茶水就是茶水，你们台湾人就是爱搞分裂!!"
> >空服员:.........
> >=============================================
> >一位陌生的青年第一次到新竹，要向清华大学报到，在新竹市打了几转竟迷了
> >路。
> >幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的X教授，便停下来向他请教：「先生，我要
> >怎样才能到清华大学去？」
> > >X教授思索了一会，很语重心长地说道：「读书，不断的努力读书，你就一定可
> >以进去清华大学。」
> >============================================
> >赚最多
> >某次经济学教授上课时谈到：「同学们，外劳对台湾的影响很大，你们猜那一国
> >的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳，还是菲劳」
> >某生抢先回答：「麦当劳！」
> >=======================================
> >司机
> >有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大
> >家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴的举杯敬
> 大
> >家：「来来来，我们大家同归于尽吧！(乎干啦)」
> >话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到
> >一边，不敢再多说话。宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不
> 要
> >再闹笑话，最后，交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整
> >晚，想让富翁对他刮目相看。
> >隔天，司机走到富翁床边，
> >司机：「老板，您的「时辰到了」.....」
> >=================================================
> >小本生意
> >放学后得等公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个
> >位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一
> 个
> >转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就
> 这
> >样被我整个抽起....。
> >全车的乘客望着我笑成一团；而司机先生这时候也说话了：小姐，我们做的是小
> >本生意，请手下留情～
> >==================================================
> >某天开车走在路上时，看到一位女性同胞开车熄火刚好停在路中央，紧张得不得
> >了，越紧张车子越发不动后面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭(叭....)但那女性同胞
> ，
> >越
> >紧张车子越发不动就就在一场火爆的场面要发生时，那女士开口说话了:"先生您可不可
>
> >以帮我发动车子，我来帮你按喇叭
> >============================================
> >医生匆忙的赶到因酒醉撞车而躺在急诊室病床上的病人前，皱着眉说:你一定要戒
> >酒了，你的血液样品，我还来不及送去化验室，就都蒸发了。
> >============================================
> >一个品性不良、不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽恨他入骨，
> >但也不免含悲在灵前谢客，听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼
> 优、
> >赡家教子、济弱扶贫、无不爱戴。
> >他老婆低声问儿子：「你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？」

[转帖]
文章来源: Cafe 于 2003-9-30 4:20:00

MM婚前vsMM婚后

婚前
　　　　mm到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。
　　　　婚后
　　　　我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮mm收拾扔了一床的衣服。
　　　　（二）
　　　　婚前
　　　　mm坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。
　　　　“你好美啊～”我说。
　　　　“哼，又来讨好我！”mm一面撇嘴一面脸上悄悄红了。
　　　　婚后
　　　　mm坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。
　　　　“老公，你看我美吗？”mm问。
　　　　“美，比如花都美。”我心不在焉。
　　　　一抬头，mm已经凶神恶煞般的扑了过来.
　　　　
　　　　（三）
　　　　婚前
　　　　和mm在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到mm胸前，陶醉的说，
　　　　“好软.“
　　　　mm狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。
　　　　
　　　　婚后
　　　　早晨起床跑到洗手间，mm正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。
　　　　mm立刻停止洗脸，兴奋的说：
　　　　“干吗拍我性感可爱丰满的小pp？.”
　　　　～倒，以为自己是李玟了。
　　　　
　　　　（四）
　　　　婚前
　　　　（认识不久）
　　　　到紫金山玩儿，在鬼见愁握紧mm的手使劲的拉mm，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。
　　　　
　　　　婚后
　　　　赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累的我不行，她说我是该锻炼身体了。
　　　　
　　　　（五）
　　　　婚前
　　　　她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。
　　　　
　　　　婚后
　　　　被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（diao，三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。
　　　　
　　　　（六）
　　　　婚前
　　　　（认识很久之后）
　　　　自从那次终于得手之后（嘿嘿～～），脑子里时时萦绕着色色的想法，有一次单独在一起时，色迷迷的盯着她看。她问，“想什么呢？.”我委婉的据实以告，结果被她狠狠刮鼻子，脸也羞红了.
　　　　
　　　　婚后
　　　　
　　　　在一起看电视，看到fasion show里有个模模糊糊的漏点，我兴奋的睁大眼睛，口水直流。结果不幸被mm发现，恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去，说，
　　　　“这样吧，罚你今天晚上跟我嘿咻3次！”