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生活万象小笑话 体贴的老婆
送交者: Rondo 2011年09月30日14:08:41 于 [笑林之声] 发送悄悄话

怪 谁    
   

  脸上有两个明显的黑眼圈,我在镜子前照了半天。老公在旁漫不经心地说道:“昨晚看书太晚熬的吧,看你下次还敢不敢!”我听后很生气:“白天没时间,全被工作和家务占了,你还不许我晚上看会书?”
  老公知道说错话了,忙讨好道:“那下次一天就拖一次地行了,我不嫌脏。”我没好气:“你穿着鞋走来走去,地板能干净才怪。再说家里来客人了,心里想的还不是女主人懒惰。”
  老公听此也有点火了:“那怪谁,难道还是我逼你看这么晚的书?”我不理他,转身去开衣柜门。老公一见我这架势慌了,吭哧半天道:“我知道不怪你,只怪作者把书写得太好看了。”
  
 
不想笑就不笑    
   
  我是公司销售部的主管,喜欢跟下属打成一片,营造其乐融融的氛围。譬如在紧张的工作之余,我爱开个玩笑说个笑话,活跃一下气氛。我每讲完一个笑话,大家总笑得前仰后合的,我确信自己已经成了幽默高手。
  最近,大张另觅高枝,向公司提交了辞呈。这天中午,我们部里的同事们一起吃饭,算是为大张送行。几杯酒下肚,气氛活跃起来。为了给大家助兴,我说了个在杂志上看过的笑话,惹得大家大笑不止,两位女同事还笑得喷了饭。大张原来是最爱听我讲笑话的,今天好像有什么心事,只顾板着脸吃饭,没有丝毫反应。
  晚上回到家里,跟老婆说起这事儿。老婆说:“你这个半老头子有什么幽默细胞?再说你讲的那些笑话,人家年轻人早不知在网上看过多少遍了,跟着瞎笑是照顾你的面子。大张不再当你的手下了,当然就可以不想笑就不笑了。”
  
 
体贴的老婆    
   
  结婚后,老婆对我特别体贴,每天早晨起床后,都帮我挤好牙膏,倒好洗脸水。有一天,跟几个哥们喝酒时,我一高兴,就把这事说了,惹得几个哥们羡慕不已,我也小小得意了一把。   
  那天,朋友过生日,我带着老婆去祝贺。酒席上一哥们想让他女朋友学习我老婆的体贴,故意在女朋友面前提起我老婆天天给我挤牙膏、倒洗脸水的事。   
  老婆听了朋友的话,脸一下变得通红,嗫嚅着说:“其实也不是我有多体贴,主要是我老公每次挤牙膏都挤满满一牙刷,洗脸水一倒也是一大盆,这实在太浪费了。说他几次又记不住,所以只好每天早晨我替他准备了。”
  
 
吹口哨    
   

  小区举行消夏晚会,小王的一曲萨克斯《我心永恒》博得了人们的阵阵掌声。小王的邻居小张却很不服气,他心想:吹个萨克斯有什么了不起?我也要学,肯定比小王吹得好!
  说学就学,小张花钱买了萨克斯,报了个速成班。没想到说说容易,吹起来可真难,才两天,小张就打了退堂鼓。
  他心想:萨克斯抱着太不方便了,不如学唢呐吧,唢呐声音高亢,比萨克斯好听。
  小张又花钱买了一把唢呐,拜了老师,才学三天,问题又来了,吹唢呐太费气息,鼓个腮帮子要多难看有多难看。不行,不能学唢呐,吹唢呐有损帅哥形象。
  两次失败学艺,并没让小张退缩,可接下来学什么呢?他去请教老师,问:“有没有吹出来声音好听,手又不沉,又特别容易学成的乐器?”
  老师想了想说有,小张大喜,问是什么?只听老师缓缓地说:“吹口哨!”
  


 
 
没什么大不了    
   

  儿子自从放学回到家,就一副心事重重的样子,我问他发生了什么事,他也不肯说。过了一会儿,他突然问我:“爸爸,人是不是每天都要开心地生活?”见儿子小小年纪竟然有模有样地探讨起人生来,我觉得挺有趣,便笑着点了点头。   
  “那如果遇到不开心的事怎么办?”儿子一脸认真地问道。
  “平时保持乐观的心态。遇到不开心的事,就对自己说,没有什么大不了的,这样就行了。”我想了想,回答说。   
  儿子松了口气,开心地点点头:“对,没什么大不了的!”说完,从书包里掏出了一张数学考试卷子递给了我,我一看竟然才考了58分。


 
在与不在一个样    
   

  张主任要外出开会一个星期,临行前特意召来各科科长,嘱咐他们道:“我不在的时候,你们要担负起领导的责任,不能因为我不在,就对科员放松了要求,要做到领导在与不在一个样。”
  几天后,张主任的会议提前结束,回家后又心血来潮,决定跑到单位搞个突袭。结果几个科室一转,被他逮到三个在上网聊天的,两个在吃瓜子的,还有一人未请假脱岗。
  张主任大发雷霆,立刻召开全体职工大会,对违纪人员及相关科室负责人进行了点名批评,对唯一没发现违纪情况的三科提出了表扬。
  三科的刘科长是张主任的老战友,会后两个人聊天,张主任说:“还是你最让我放心啊,那几个科的科长,一见我不在就疏于管理。”
  刘科长笑了一下,说道:“其实你还真是冤枉他们了。”
  张主任诧异地问道:“此话怎讲?”
  刘科长回答:“那几个科室平日就一直纪律涣散,只不过没被你逮到过罢了,其实从某种意义上说,他们也做到了领导在与不在一个样。”
  张主任听了,半晌说不出话来。 
 
推 理    
   

  晚饭后,走进卧室,发现有蚊子。
  妻子说:“先消灭掉再进去,不然怎么休息。”我依言拿起一瓶“杀虫剂”,“嗤,嗤”地将屋里狠狠喷了个遍。
  大约过了十来分钟,妻子推门进去搞“侦查”,很快便出来了。我问“敌情”,妻子兴高采烈地说:“我进去一会,头就感觉疼,蚊子那么小的脑袋,肯定早就头疼死了。” 

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