1.一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧!我以前也是和你一样。”

　　员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧!我以前也是和你一样。”

　　2.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”

　　女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

　　3.玩电脑几年，昨天有两MM手拿着一杯奶茶过来说有一个字不认识来请教我，她在纸上写了一个‘嵩’字给我看问我是什么字，我一看这个字其实我真的也不认识，于是我就说：晕，这个字我也不认识啊，上学的时候没学过，可能是新出来的字吧?那个MM扑哧一笑把那奶茶喷得我键盘都是，幸好键盘是防水的，要不又亏。有得笑话真的不可以这样说得啊 。。。。。

　　4.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信"我很想招你的，都是复试的考官太贱了"。再后来，他们俩在一起了……

　　5.突然想起来去某监控极其严格的机关事情，进入他们的办公室是需要密码的。密码器就在墙上..我和朋友都是第一次去啊.. 谁也不知道密码啊.. 进不去了吧，朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1，门开了，我擦... 我问他你怎么知道密码?朋友说：你没看到密码器上的数字1都tm的磨光了，其他数字都还是新的吗?

　　6.办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主……一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事!

　　7.一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”

　　“经理对你说了什么话?”

　　“让我辞职。”

　　8.办公室的一句员我上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒?”

　　这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

　　9.节日宴会后教授讲经济学：“何谓第一产业?养羊，喂牛。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛，喝羊汤。那么第四产业呢?出羊相，吹牛皮呗。”

　　10.午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

　　老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”

　　女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了!”

　　11.本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。

　　“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起!”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么?当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡!”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。

　　服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么?我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基!”

　　旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧!”

　　12.“喂，领导，购房政策需要你指示。”“啊，啊，太紧了，放松点。”“明白，我马上出公告。”

　　下午:“喂，小李，谁叫你放松购房的?”“你说太紧的啊。”“哎呀，我是对新来的秘书说，不是对你说。”

　　13.中~国曲协副主~席姜昆在中~国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上继续炮轰三俗，称现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术。“其中我最不能容忍的是，”姜昆说，“把我的名字竖着写!”

　　14.去见心仪已久的女网友，她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买。经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，’做什么不好，非要做鸡!’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’。。。结果，老子就站在那里凌乱了。。。。求开导，求建议。。。。

　　15.听同学说的，大三刚刚开了跳水课，跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗?老师：不会受伤。钰姐：真的不会?老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去!老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

　　16.我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。

　　上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊?当场石化!!按惯例这不是GC，我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的!!再次石化!!

　　17.一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身?”

　　营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

　　18.一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。

　　银行职员问：“你怎么不数完呢?”

　　这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

　　19.现在都2011年了，科技是日新月异，比如我们学生在学期末预选下学期的课，都是系统操作了，请看我们学校这位学生的杰作吧，可是这次系统的内容却不太一样，内容如下：阳明大同学你好，请输入学号及按井号……加选，按2，退选，按3，查询选课，按4，退学，按5，休学，按6，复学，按7……

　　这位学生心想会不会系统秀逗，可是在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答：“退学成功”。

　　惨了，这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗?于是他毫不犹豫的按下了“7”，只听到系统回答：非本校学生，不得使用本系统!