2.一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”
大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。”

3.“为什么人类总以为其它的动物都没有思想感情呢？”一天，一个年轻男子问小利斯神道。
“人类总以为自己比别的动物高级，如同人类中有一些人从不把自己的同类当做人看待的。”小利斯神回答道。

4.妇人：“这虾新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着！”

5.一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。　　
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”

6.有一对男女参加相亲约会，过了一会儿，他们感到好无聊，这场相亲约会真是无聊透了。突然间，那个男的接到朋友打来的电话，于是他起身离开餐桌，走到外面和那位朋友谈了一会儿。他回去后，就向那位和他约会的女士说：“真抱歉，我祖父过世了，我得走了。”
那位女士深表理解地说：“噢，当然、当然！太好了，如果不是你的祖父死了，就得换我的祖父死了。”

7.一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：
“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”
“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”

8.给老妈买了一个iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。
晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗。。。

9.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。

“你那么阔。”他吻着她说。
“是的。”她坦率地承认“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

10.某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法 律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折 断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”

11.打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”

12.中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…… ”