1、护士：“喂，您是教授吗?告诉您一个好消息，您做爸爸啦!”

　　教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊!”

　　2、母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。

　　3、绅士初次到伦敦，对Pol.ice说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗!”

　　Pol.ice：“可是我不认识她呀!”

　　绅士：“呀!我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

　　4、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来!”

　　5、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。

　　主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃?

　　此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。

　　6、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步，也是酒精引起的!”

　　被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

　　7、马路上，Pol.ice要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了?”

　　Pol.ice：“你压黄线了。”

　　美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的!”

　　8、某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作?

　　旅客答道：我在省出版局工作。

　　你们那里有三合板吗?

　　没有。

　　纤维板总会有吧?

　　没有。

　　服务员不满地说：出版局没板子，谁信?

　　9、扁鹊见蔡桓公，立有间. 扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.

　　桓侯曰：寡人无疾.

　　扁鹊：走两步! 没病走两步!

　　10、一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。

　　测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。

　　大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了!”

　　11、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。

　　有一次，他又没有兑现以前的承诺。

　　他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”

　　朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”

　　12、赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。

　　那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。”

　　生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢?”

　　那人急忙辩道：“不会的!赌博的钱我已经要到了!”

　　13、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。

　　闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。

　　吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

　　14、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。

　　她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

　　15、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了!

　　作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”

　　“它们有什么区别?”

　　Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”

　　珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”

　　16、你喜欢《睡美人》吗?

　　喜欢，可是我从来没睡过。

　　17、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤?”

　　店主窃喜，还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥，说：“五千一斤，随便挑!”

　　老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。

　　店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了!”