1.以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 以前一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，现在一切以结婚为目的谈恋爱都是异想天开。

　　2.平胸穷三代，腰粗毁一生。 脸大不是病，腿粗要人命。

　　3.相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢?” 女子非常文雅地说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!” 男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适!…………我有两个…………”

　　4. 休息日领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!

　　5.昨天从室友那翻到一张复刻的光盘，上面写着<和空姐同居的日子>，一想那不是姚晨演的吗，一时好奇就放电脑里了，播放...尼玛啊，血脉喷张，仓老师赫然果果的出现了，空姐...确实是空姐...

　　6.闲着没事。给一女同事发信息：开好了房间，等你!她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：再这样我就生气了。我回：真的，我不骗你。我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。她回：别听他们乱说。我回：我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受? 她回：别这样，会让我很为难。我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。她回：。。。我回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。 半个小时后，她回：你在哪里开房?我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：给老娘滚

　　7. 有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手……

　　8.办公室文员应聘，面试的题目是：精通办公软件，用Excel，画一幅超级玛丽,并给二七路结婚吧设计一个LOGO。坑爹啊!!那可是EXCEL 啊!你去画一个看看~~~

　　9. 一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸 结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样 老师问他们：“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”　　 双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”

　　10.一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天我坚持到凌晨三点才睡觉。

　　11.上学时，遇到不喜欢的课，就把这门课的名字用"装逼"两个字代替，接受起来就更容易一些，比如我大学的时候上的课有:高等装逼，线性装逼，概率与装逼统计，装逼管理等。

　　12. 我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是。。。出差。

　　13.在七栋楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天，问有木有妹子，阿姨指指登记册说上面随便挑，男生说这都是有男盆友的人，不好吧...然后**来了...阿姨说：“有男盆友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会大学四年白上了吧~”

　　14.在我们中国，看到招聘广告：工资1500——2500，那么，工资就是1500。但是，商业广告：价格1500——2500，那商品的价格就是——2500!

　　15. 友情提示：同学，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，素换成是，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法;“我去”换成原来如此;“坑爹”换成 “这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。

　　16.“我是工藤新一”的日文发音怎么说?“o lei wa 滚筒洗衣机

　　17.清朝一百斤冰卖五两银子，大概现在2500块，还算便宜。唐的时候“长安冰雪，至夏日则价等金璧”。有商人街头卖冰棍，奇货可居故意抬价，顾客也有耐心，就站太阳下讲价，磨叽半天就不买，冰全他妈化了。商人心疼打算低价卖：“买点吧，不然怎么解暑?”那顾客摇头晃脑答：“俺们上二七路结婚吧看冷笑话呀!

　　18.体育考试。项目：跳绳。班上一大胸穿低领衣的女生。跳着跳着，一边的胸跳出来了!!!艹，这他妈也可以。

　　19.还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～

　　20.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

　　21. 计算机是个满脑子只有"1"跟"0"的腐货!

　　22. 因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

　　23. 小孩对着山谷喊话，小男孩说：“我爸很帅。”山谷说：“我爸很帅帅帅帅帅”小男孩说：“我爸比你帅。”山谷说：“我爸比你帅帅帅帅帅。”小男孩A又说：“我妈比你美。”山谷说：“你妈比比比比比比

　　24.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀

　　25. “老师，你看我论文哪里还需要改一下。” “……嗯，你把08级改成09级吧”

　　26. 奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗?

　　27. 我决定好好收拾一下屋子，然后上网上二七路结婚吧看看。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，"本来无一物，何处惹尘埃"。于是我就洗了洗，睡了。

　　28.高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”

　　29.坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。

　　30. 一××政法大学同学说：“毕业后很苦逼，一半同学在抓另一半同学。”