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一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小
便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
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三位外科医生在个自夸耀自己的医术……
医生甲说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。”
医生乙说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑
选手了。”
医生丙说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某
国的行政院长了。”
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台湾人与日本人美国人一同来到天堂，上帝为了测试他们对于国家的忠诚，便
要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖：
日本人一看到面具底下蓄着小胡子就高兴的大喊天皇万岁，结果面具拿下来却
是希特勒，日本人就被罚下地狱十天；
美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿，结果却是叶尔钦，于是美
国人也像日本人一样遭受惩罚；
终于轮到台湾人了，只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
上帝惊讶的问他为什么，台湾人骄傲的说：
“只要乱说话的一定是我们总统！！”
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有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！
他老婆坐起身说：你说什么？
醉鬼说：我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。
他老婆说：真的吗？
他用力点点头说：千真万确！
他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？
他连忙说：对啊！你怎么知道？
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：
死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
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某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行
了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形……
总统：“销售情形怎样啊？”
员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
总统：“怎么会呢？”
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上…
…
总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”
员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”
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小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终于答应他，不过附带了一个
条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去，
小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒
子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋
盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外
遇两次，算了原就你了：那又为什么把钱放在里面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱。
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结婚是------错误。
生孩子是---失误。
离婚是------觉悟。
离婚后又结婚是执迷不悟。
没结婚又让女人讨厌是---废物。
结婚又有男友是---------尤物。
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶。
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张三、李四、王五一同去鞋店买鞋。
三双共三百元。
老板感于一次三双，就叫伙技退五十元给那三位。
半路上，伙技觉得五十元三人不好分就抽了廿元，一人还十元，所以对三人而
言一双皮鞋是90元。
90*3+伙技的20元共290元，还有十块钱跑到那去了？
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女人20多岁像橄揽球，20个人追着抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追着跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：
“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，
不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，
宝贝，他说他要先拉大便的。”
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有两个乞丐出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着，突然看到路旁有一堆呕
吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下，
但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐出，霎时，只见乞丐乙飞也似的将呕吐物
吃下，乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃，现在又吃？
只见乞丐乙回答：因为天冷，我比较喜欢热食！！
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有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜
里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所
以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你不
把你的手插到xxxx里啊！”说到这里这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就
是把手插在屁股里。”
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小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？？”
“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！”骆驼爸爸说。
“那我们为什么要有长睫毛呢？？”
“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！”
“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。
“这样比较容易横度沙漠呀！！”骆驼爸爸很自豪的说！
最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干嘛？？”
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某天有某只兔子跳进药房问说，兔子：老板，你们有没有卖红萝卜？？
老板笑笑回答说：没有。
次日，兔子又跳进来问说，兔子：老板，你们有没有卖红萝卜？
老板：没有！第三日，兔子又跳进来问有没有卖红萝卜？？
老板：我们没有卖！！
你再进来问我就剪掉你的耳朵！！
第四日兔子跳进来问兔子：老板，你们有没有卖剪刀？？
老板：没有！
兔子：那你们有没有卖红萝卜？？？
老板：！
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张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问，一日下午他下班返家，邻居林
太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。
张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？
林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实
实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋。
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有一栋四层楼的公寓……
分别住着有怪辟的四个人……
一楼的starck 特爱吃小黄瓜……
二楼的mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色……家具啦……什么都是……
三楼的Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便……
四楼的jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀……
有一天啊……
四楼的jane 耍大刀时……不小心手一松……
刀就掉下去啦……
就那么刚好……三楼的Abeinstein 正在小便啊…………
二楼的mozart 捡起来把他漆成绿色啊……
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……
啊啊啊……口卡口兹口卡口兹。
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做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她
小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她
以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：
“你现在的是塑胶花。”
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母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”
孙子：“爸爸怎么啦？”
祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”孙子：“……”
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妻子：“孩子爸爸，你看咱们宝贝儿子的成绩单，连是四个'2'。”
丈夫：“二是主牌呀，难得一下子来四个，还可以横甩呢！"……
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一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。
“我只是想知道，他到底来不来吃饭，"女主人说。
“我要是你的话，"丈夫建议，"我就上药房去。
药剂师最会辨认大夫的字迹。”
药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，
他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”
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一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推
车人大叫：“当心身体！”
无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再
大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子女人们全躲到人行道上去了。
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一日在某店进行促销女士用品．一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总
有一个男人老向前挤， 一次又一次的被女士们推到后面．那男人最后大声噪到"你
们要是不让我过去我就不开门了"。
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甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观，乙正巧路过。乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？甲：嗨，我不是在这站着吗？
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一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声
回答。
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妻子对丈夫说L： 你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来，想想看，邻居该
怎么议论你？”
丈夫回答说：“请放心，我把邻居都留在老板娘那里了。”
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路人：“你为什么求乞？"乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”
路人：那你为什么要喝酒？"乞丐：“好有勇气求乞。”
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明明的爸个酒鬼．有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电
影里的人常说要到九泉之下会面， 这九泉是什么地方呀"？爸爸说：“酒泉在甘肃
．那是个好地方啊，泉里尽是老酒．古人都爱喝酒，所以相会必骄迫？待有空，爸
爸带你去玩玩。”
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“你睡觉时为什么还戴眼镜？”
“我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。”
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丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”
妻子：“你属于肉类嘛！”
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病人：大夫，我舌头扎了根剌……大夫：怎么扎的？
病人：一瓶酒洒在地板上了……
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父亲，儿子，孙子在一起吃粥。
“这田鸡熬的粥，真是天下美味！"儿子边吃边说，”全靠我捉到田鸡。”
父亲说：“这粥贸？靠我煮得好．你看，连田鸡骨也煮化了，要不，味道哪有
这样鲜？”
孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心，让田鸡跑脱了！粥里
哪有田鸡？”
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在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭．父亲皱着眉说：
“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”"爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。”
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