我有一哥们，他姨在北海工作，有一天他特自豪的对我们说：
你们进过北海的白塔吗？”
我们说没有，问他白塔里有什么
他说：“里面有一个纯金的大铜佛！”
寒……
还是那个哥们
有一次班里组织跳大绳比赛，他说“此次比赛需要12个人，5男5女”
……
还有一次我们聊天
他说“我家里特穷，唯一有的电器就是一台14寸的黑白小彩电”
……
还有一次打单升
他指着对面两个人说：“你那没猫，他那也没有”
然后对同伴说“咱俩一人一小猫”
……

高中班长某日大声问道：“礼拜五是星期几啊？” 全班做思考状~~~~~

补充一个
高中上课时老师提到水的导电性，我的一个同学说道应该擦干了手再摸电门。。
当时全班都没反应过来，事后狂笑。。。

有一同学和他爸吵架，急了，骂：“你爸爸是大xxxx！”
他爸回骂：“你爸爸才是大xxxx呢！！！”
。。。。。

关于爱情的经典：我被抛弃了，我看着我的男朋友和我的女朋友手拉手从我面前经过！！！！

有一次在网吧看一人打cs，此人菜鸟，冲锋时被人扔了一闪光弹，此时荧屏上都被烟迷住了。只听此人大叫：喔是你妈（南京口头谈），老板，死机了。

计算27/3，我用计算器，同桌用笔算，还请来老师，她还算到了小数点后，4位

老师点名，同学替答到，“他叫李守x，姓李的李，守规矩的规。” 寒！！

同事经常正话反说还不自知。
一天看图纸，偶与其争论一问题，他怒道：“靠，黑纸白字写得清清楚楚地” 偶捧腹……
又一日中午吃饭：“你看看人家这鸡腿作的，里焦外嫩的” 随即哄堂

有一个兄弟，投篮不进，另一人说：兄弟，你终于恢复正常了

一人投篮，进球，另一人说：兄弟，人不可貌相啊！

晚上睡觉的时候 一强人突然坐起：我们被丑男活埋！
然后继续睡觉……
寒啊……

偶坐火车回家，对面坐两个mm。半路上两个mm开始吃一只鸡，左边的mm先扯了一条鸡腿，可是鸡腿上连着鸡屁股，于是mm说：“真倒霉，有个屁股”，正在这时右边的mm说：“你怎么不扯鸡的前腿？前腿没屁股撒！”，接下来是一阵沉默然后全车厢的人都笑了。

大学时不知为什么每年总有一段时间米饭里面有沙子，有一天吃饭的时候，我旁边的mm突然对我说"这沙里面有好多米喔" ，爆笑

中午做饭，切胡萝卜，旁边一人说:不错，要把胡萝卜切成肉丁

说一句经典的标语吧
火葬场旁边的墙上写着：“生产搞上去，人口降下来”

今天是星期三晚上~
笑……
今天晚上是星期三
大笑……

有一次，我们生物老师上课时，同学们说话声很大，于是老师对我们大喊：“看我，看我，快看我，不看我你们怎么知道唐氏综合症的长什么样。”全班顿时安静，都目不转睛的看着老师！~

某日一哥们儿目视前方发呆，问之干嘛？
答曰：吾陶醉矣。

大一时打*扰电话，头一句一般说我在那里，一次大家鼓动宿舍的老七，老七拨通之后，无言，大家催之。老七急说：mm，我是日本派来的.........
寒...

一天我mm看见我有鼻涕，就大呼：“你的鼻子里有鼻子”~~~~~~~~~~~寒~~~~~

高中时的生物老师的口头禅是“你们人类”。

大学刚上学时宿舍四个人玩升级，习惯把主牌压副牌称为“杀”！某一局出牌到偶时，用主牌“a”“杀”掉了副牌，当时兴奋地大叫“尖杀”（偶们那把“a”也叫“尖”），边上观战的同学一愣，瞬间整个宿舍同学都面带*笑......寒一个先

还是大学时，系刚调来的总支书记（40多，女，山西人）找偶们宿舍七人（都是一个系的）去谈话。她不认识偶们，就问我们的姓名和籍贯：“你叫什么名字”“你是哪个省”（注：山西人发音，“sheng”和“shen”不分）。她一个一个问，到一个姓“沈”的兄弟，问：“你叫什么名字”，答：“沈x”；问：“你是哪个省”，兄弟有点紧张：“......三点水那个‘沈’”，呵呵

有一个老兄，游泳特棒，吸引了很多gg和mm求教，奇怪的是该老兄gg教的很快，而mm一般都要教很久，一次喝酒后，吐露真言，mm不能教得太快，要不，啥叫“泡妞”呀！！！
暴强的解释！

大学还有一个寝友，有特点，用句专业的术语：小脑欠发达，无法准确控制肢体位置和行为。一般人不敢和这老兄打闹，当他要打你时，你必须问清楚，是真打还是闹着玩？要是真打，你不用理会，根本打不着你。要是闹着玩，你可要加倍小心了，嘿嘿！

在kfc，前面一位说：我要无柳鸡骨……