莫愁、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急。

　　原来一口盐汽水喷死你的意思是：骂你是单细胞生物呀。文科生伤不起。

　　那些爸妈的同事熟人朋友，你们见面就问我学习成绩是要破坏我的家庭和谐吗?!

　　楼下房东家儿子最近闲得蛋疼，把大概四千万资金从工行转到建行，再从建行转到农行，从农行再转到中行……其中一共推倒了六个不同银行的理财MM(你懂的)，今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了……

　　车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子。”女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办?”

　　老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

　　一奔放女同志，在和一个平时比较闷的人交往，此为背景。

　　我：“你怎么看上这个闷葫芦呀?”

　　她：“他外冷内热的。”

　　我：“闷骚型?没想到你好这一口呀!”

　　她：“谁不喜欢闷骚的呀，对别人闷，对我骚。”

　　我顿时凌乱了。

　　楼下不知道哪个极品，大半夜不睡觉在窗户边摁计算机玩，归归归归归归零，归归归归归归零，归归归……刚刚消停，我以为我终于可以睡觉了，可是那妇女的声音在脑子里挥之不去了，归归归归归归零……

　　我和老婆结婚2年多，去补拍结婚照，我换好衣服出来就找不到她了!心里那个急啊，马上轮到到我们拍了，旁边一穿婚纱的美女说话了，你乱晃悠干什么!我一听好耳熟!仔细看了一阵，擦……真是我老婆!我晕，结婚2年差点没认出来!汗啊!

　　今天去网吧上网，两块五一小时，上了一多小时，下机上了四块五。收银员告诉我：没五毛的找你，你拿根棒棒糖。我说：我不要，你找我五毛。收银员说一句：算你狠，找你一块可以了吧。当我拿到一块时，我又向收银员说：再给我来两根棒棒糖。

　　我爸放了一个又大又长的屁，我妈在旁边头都没回，说了句：你是要起飞吗?

　　今天我生日，男友和我说在卧室床上撒满了玫瑰花，于是我就无限娇羞的让他把我抱进卧室，当他把我扔在床上我当时就一声惨叫，满床的带刺的玫瑰花嗷!他竟然整朵整朵的扔在床上!扎死老娘我了!这个二货不知道应该扔花瓣么……

　　本人一妹纸，高中时衣服都是妈妈给买的，内衣也是。一直觉得内衣特别不舒服，就跟妈妈说感觉跟半个胸在外面似的。妈妈跟我说内衣就是半个胸在外面，于是姐就忍了。现在出国上大学了，去买内衣服务员热心地给我量尺寸，我次奥啊，姐是C啊!穿了三年A啊!第一次穿合身的bra啊!

　　玛雅文明在南美，跟中国有时差，玛雅的二十一号是我们的二十二号，考六级的孩子们，好好学吧，加油哦!

　　刚吃碗面，忘了给钱就走了，走了没多远，想起来了又返回去给钱。面馆老板悠悠的说：靠，刚才白骂你半天了。

　　作为中国的摇滚之乡，陕西人的血液中就流淌着rock精神，不信你随便在菜市场拉个大妈问她："你最喜欢什么啊?"她肯定特有范地告诉你："Beyond Beyond man!"

　　狄仁杰：这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威?元芳，这件事你怎么看?李元芳：大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。

　　把爱抖腿的人集合起来，每人发一台缝纫机，让他们织布。

　　一句话：本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了

　　商务模式中的“==”是“等等”的意思，但还处于网瘾青年模式中的我，每次问客户老板问题他们抛回来一个“==”我就以为他们在用冷漠的双眼皮嘲笑我是个**，呜呜。

　　我和老婆都忙，家里请了一个阿姨，每天来稍微弄弄卫生什么的，阿姨人很老实，手脚也麻利，一个月只要900块。今天阿姨来跟我们说抱歉，以后可能没办法在我们家做了，我以为阿姨找到更赚钱的工作了，就说没关系，人往高处走嘛，祝你以后的工作顺利，阿姨说嗯，我要移民新西兰了。我的心情至今无法平静…

　　一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重?。。。

　　他是个IT男，mm问他：我和你的电脑同时掉海里你救哪个?他思索良久回答：电脑!!!你还能扑腾一会儿!!!

　　你一个女生，长得比我白比我瘦这是理所当然，比我英俊比我帅气我也承认了，可是你为毛要抢我女朋友?单身二十三年了，被一个女生绿了。