想想当年，感觉偶真的很彪悍。
喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了...
装痛...
然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，把自己的M捅破...痛的差点晕过去
然后到医院检查说M破了...
然后他说我会对你负责的...
然后我们就在一起了...
然后我们就结婚了...
然后我把这件事告诉他了...
然后...
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...




与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··
今天最后一天了，还剩3个tt，
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··
我：······




上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她GF家**，她GF正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了
“我只穿着一件衣服就被她看到了”
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内Ku？”
没想到他说“是小雨衣”




我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…




有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个老三的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒




读 高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他 知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。
不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛满面..........




今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....






一次幼儿园数学考试得了100分。
于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。
于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?
我外甥说:2条腿.
那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?
我外甥数了一下手指头说:10条腿.............




高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”




老婆怀胎十月，现在儿子2个月了，整整一年，多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正果，昨晚和老婆爱爱的时候，5秒就KO了……耻辱的5秒……




某日无聊，在群内发了一句“男 185cm 70kg 求包养”
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
某人问了一句如何收费
A：按日收费
B：按次收费的好
C: 我觉得按质量收费

D：还是按流量收费吧...




昨天晚上在猫扑上买了件魔兽世界的T恤，身后一围观的哥们就问:“猫扑上什么都有？”我回答说:“基本上都有吧...”杯具来了，就在我准备关电脑的时候，那哥们幽幽地来了句:“双眼皮的充气娃娃有么...”
我当场就石化了...




大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。


半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。


然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位。




刚看到有人二十五岁才分清尿尿跟爱爱的地方，想起一则旧闻，应该是10年前了，有一对夫妻婚后三年无子，去医院检查。结果是，CN膜完好，菊花括约肌松弛。


天朝的性教育...无语了。




真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………**GB，这是土豆。




某新年前夕 见一哥们个性签名【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观询问
整点过后 此君签名为【突破21了】




再过几天，就可以去上海滩玩麻将了




话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。




以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…


每次选30个来自糗百的笑话，方便大家上课看~


1.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”




2.我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！
当我们段考后，我们班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高兴‘’
......................................
到一天的晚自习，她给我们上 人的血型 同学们太天真！
老师：你们谁是B型血？
同学们：我.................！
老师：你们谁属牛？
同学们：我.................！
老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！
我当场杯具了.....................




3.性用品店女店主的年终总结！
哈哈，年终了总结了一些牛B的事供大家欣赏。
最牛B的女人 变态指数★
　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的性器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
　 女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
　
我：哦！（我草了，难不成想退？）
　　
　　
　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
　　
　　
　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
　　
　　
　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
　　
　　
　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
　　
　　
　　女A：靠，你这不是黑店吗？
　　
　　
　　我：靠，这是行规。
　　
　　
　　女A：你个狗￥￥日的婊 ￥子。
　　
　　
　　拉黑。
　　
　　
　　B：此男买了两款性器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。
　　
　　
　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
　　
　　
　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
　　
　　
　　我：呵呵！（草的你爱买不买）
　　
　　
　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
　　
　　
　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
　　
　　
　　我：当然，用超软硅胶做的。
　　
　　
　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
　　
　　
　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
　　
　　
　　男B：那190元吧。
　　
　　
　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。




刚才看非诚勿扰，有个男嘉宾眉毛比较少，孟非说了一句话，“人体毛发的总重量是一定的”(大致这意思，原话忘了)，然后镜头给了孟非，他头上没头发，我想了半天，他头上该有的毛哪去了？
我XE了下




经过多次的验证，google是纯河蟹社会下的产物


看yy小说


找20页，什么也找不到~


百度一下，%%小衣


两页，我就完全湿透了~~


还是咱们国货好啊国货好·




广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。
晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........




再说个和我可爱的女朋友的。
这个绝对是我们之间最大的糗事，确切的说是我的糗事。
首先，我承认我和女朋友喜欢相互kj，每次qianxi都会。
一次爱爱完了也洗完了，躺在被窝了抱着看电视，女朋友突然坏坏地说：＂哎呀，快看看我的py那里怎么回事，好难受！＂说者跪趴在床上撅着pp，很**的说。我不知所以，赶快爬到女朋友后面，和她同样的姿势跪着，脸对着女朋友py看。
女朋友一边回头笑着一边微微扭动pp，同时py还有放送的趋势。我一看明白了：她是想对着我的脸放屁！
还好我反应快，我脑子迅速转动，分析：要么制止她放出来，要么自己躲开。
为了不是那么狼狈，我选择了后者可是，并决定堵住她的py！
可是，看着脸前的诱人的白嫩的部位，我的脑袋短路了！深深的短路了......
我迅速俯低上身，扬起脸，嘟起嘴，用力向前：我用嘴巴堵住了她的py！
悲具发生了。好大一个屁，无声无息而又急剧的鼓进我的嘴里！腮帮子都鼓起来了！还冲开喉咙进了肚子！！！
女朋友笑得岔气了，我喝了六七瓶啤酒促使自己打嗝......


一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。


同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！


第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。


我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。




去 年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服 务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头： “这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了




今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个pol.ice叔叔，我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道～




昨 天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“**GB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇 都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多 了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“NB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty 啊.....”
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........






哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？-_-




我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！




我 家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老 婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线 店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来, 拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....




宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”[br/] 第三天我输了50




小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.
过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.
老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.


这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.
渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.
我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?


后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟


当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.
要知道,一群小孩子,大家都有所谓的"好孩子"称号而你没有的时候,是很自卑的.


于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).
老师接过我的"失物",表情很难形容.
终于,我也有了一朵小红花,"花不在多,不是空白就好".


很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套.






小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)


她们正在玩"自来水洗手"的游戏.


你先不停吐口水,让我洗手.
然后我不停吐口水,让你洗手....


长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上.






那天坐公交车，票钱1块5 。。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚


上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣


好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。。


他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5 。。。然后又给了我3张10块的。。。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。。看样是把那张20元的当100了


我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。。我手就一直伸着，眼睛看着他


他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我。。态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？


我还没理他，仍然举着钱。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句： 不坐赶紧滚，，


我默默的拣起钱。。下了车






我 开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来” 说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)






刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科... ...




单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。




读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。


在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。


那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。


那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。


我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。


食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。






高中的时候，有一次和几个朋友在家里看动作Ai情片。
突然，我从沙发上站起来，大叫：“不好，我爸爸回来了。”
（我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声）
然后我在说“走到四楼了！五楼了！……”
三个人全部石化
然后就是开门的声音。
这时候我们都做出了响应。好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡
好友b马上跑到我房间拿出了教科书……
我手忙脚乱的关了电视机
然后我爸进门 特理解的看着我们
三个人躲家里看毛片是吧？
…………然后我灰溜溜的溜进了房间
震惊的来了！
就这短短几秒时间！首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！




今天晚餐…
餐桌上的语录…
妈：儿子…交女朋友没？
我：没有…
妈：做为男人对女人要专一…
我哭…我真的不花心…
爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
妈：你别带坏我儿子…
爸：你儿子？那我儿子呢？
妈：我怎么知道？你自己找去…
我汗…
妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
爸：没事…肥水不流外人田…
我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…






和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。。




一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……”




五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
众人：......




话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
刚在对面寝室看了毛p……






大学期末考试，试卷上要求填写考号
　　我TMD写上QQ号码了




杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，问其原因
答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？
上邪！
我欲与君相知，
长命无绝衰。
山无陵，
江水为竭，
冬雷震震，
夏雨雪，
天地合，
乃敢与君绝！
我说，当然记得了，那你还和我分手
GF:就是因为现在这些事情都发生了啊






昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。




原来在天涯上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT……
然后老公很开心的说


……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话……
……为毛我的是“今晚全部用掉！”
……还有个叹号！！！






朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。


等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。


怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。






说 个我同事的经典语录，她是个很敢说很彪悍的**，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖 手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：啊娟，你吧暖手袋放在大腿根部干什么？ 她头都不抬：我B冷！ B冷 冷……






我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。






南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。




话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊>"<||




昨 晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的。。。”“嗯。”鸟都不鸟我继 续吃他的。我放下筷子“其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说。。。我。。。我已经有男朋友 了。。。”＝ ＝！！！




今天我上完厕所没有冲水，不是我心疼学校水费，而是……CAO！谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了！




前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕




那 还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的 事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大 声地喊了一句“欢迎光临！”




在人人上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师，我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公…
怪不得以前老找我茬




最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊"什么东西顶着我，这么硬!"一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到:"不是我，是**的头!"




昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。
我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？
今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~”
如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开————
那是。。。
一个粉红色的。。。。。。
。。。。。。。。垫胸胸罩


大学念的是军事化管理的学校，某天早上被起床号叫醒准备出操，正慌忙穿制服，见宿舍一哥儿们坐床上不动，问他咋了，那小子沉默了一会，幽幽的说：＂昨晚做了个春梦，梦里那妞性感至极，迫不及待的拉开衣服一看，Cao！居然是一片马赛克！有码害人啊！＂




前男友的前女友的前男友有没有艾滋你知道吗？




在福州出差，昨晚约了当地的几个同学一起去新婚的两个同学家里喝酒，幸福的小两口子生了双胞胎，一直给我们夸长得太像了。一直玩到半夜，小夫妻两毕业后酒力大减，完了还要送我们去打的结果站都站不稳，谢绝后独自回下榻宾馆扑上床也酣睡过去。
早上接到他们电话，说昨晚喝多了怕睡太死半夜听不到小孩哭，就把双胞胎都放床上一起睡（他们小孩有2个定制婴儿床床还有挂名字一个琳琳一个玉玉），结果半夜起来发现忘了哪个是姐姐哪个是妹妹了……直到现在夫妻俩还在玩真人版大家来找茬。




上初中时，物理老师是个新毕业的MM，为人谦逊、有礼貌，就是娃娃音比较严重。
有天正在家里跟我家老爷子看电视，家里电话响了，老爸随手拿起电话。


“喂，谁呀？”
“这里是张某某家吗？您是张叔叔吧？”


老爸听到这里，拿胳臂肘拱我一下


“你同学找你。”
“谁呀？”
“没问，是个女生。”


我拿起电话


“喂？谁呀？”
“张某某，叫你爸听电话！”


我又拿胳臂肘拱拱我爸
“爸，找你的……”




寝 室一哥们酷爱模仿，某日看了网上对着打火器点燃屁的视频，感觉甚爽，遂在感觉腹中有气时点燃一根蜡烛置于屁眼前，一声巨响后——火被吹灭了…这大哥甚是不 甘，酝酿了许久，终于感觉要来第二次了，满心期待点燃了蜡烛，双腿高高抬起……话说这时屁意却没了，一使劲…失去重心，腿下来了…人顺势坐了起来…蜡烛… 进去了…惨叫…




同学生日，请我们到他阿姨家的饭店吃饭，席间，服务员MM端了一盆薄薄的洒着调料的生鱼片过来，放下就走了，同学G：“嗯？这就是传说中的生鱼片？”，于是夹了一片大嚼起来，有人带了头大家就纷纷品尝起来：“味道还行，就是太韧了，难咬”。。。
过了一会，服务员MM端着个滚烫的油盆，在空空的鱼片盆前满头黑线的看着我们。。。
我们也满头黑线的看着她。。。
MD,你就不能两个一起上吗。。。或者跟我们说下这鱼片得放油里炸过再吃也行啊




今天洗完澡，老公就爬我NN上吃着，吃了一会就爬NN上不动了，我把他的脸台起来问“你怎么不动了呀？”老公说“中毒了。。。”我说，“中什么毒了？”老公弱弱的说“三聚氰胺”。。。三聚氰胺。。。




初中的时候一哥们很闷骚,玩的也很铁。话说在追求一女生,很长久了,不是很主动,也没有追到手,说要自然点.我们急了,跟他说;你得和人家零距离接触,这样才有戏.那哥们来了句;不,我要和她负17厘米接触!!!当时我们一下没明白。我那cj的心灵。。后来被深深汗颜了把




一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”...




说 一个刚发生的吧。相亲，请一个美女去看电影，于是上车。思域这小车正副驾驶都要系安全带，不然就会报警。上车我系了，她没系，一会车就叫了，姑娘问怎么车 老在叫，是不是坏了。我明明心里想着不要把安全带说成**，那边嘴里就说：“你把**带上，就不叫了。”………mm半晌没吭声，然后默默系上安全带。天 哪，我明明想说“你把安全带套上”，我当时一脑袋黑线，也没敢再纠正解释。过了会mm为了打破尴尬，问看什么电影，我说话一向快：杜拉拉生z器”… … …又是半晌的沉默，现在在电影院了，真不知mm对我怎么看的……




话说512期间，我们学校在考试，有一哥们儿跑 得最快，由于我们德阳离震中较远，所以也就震了四十秒左右，那家伙，就那么短时间他就从六楼跑到了食堂〔离教学楼起码四十米〕多快阿，跑到食堂底下，咣 当，食堂楼上的大玻璃掉了下来，砸了个七荤八素！这个哥们儿是全校唯一一个受伤的




血液科女病房趣闻~


我旁边的两个女孩子不知道为什么吵起来了


女孩甲（输液ing)：我·操·你·妈！
女孩乙（输液ing)：我·操·你·爸！
女孩甲：（从枕头底下摸出手机）喂，爸，有人要·操·你。。。。。。。
女孩乙：你丫太狠了·日····


我惊了···


六岁小女孩及其母亲
女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)
其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）
女孩：为什么我要打番茄酱？
其母：以后能长大咪咪~


我又惊了······


色魔男医生对五十岁大妈
男医生（摸着大妈的背部胸腔附近）：这里还出血么？
大妈：额····还有点淤青
男医生：来~让我看看~
大妈（脱去上衣露出背）
男医生：我要看正面！
大妈：我后背出血了，你看正面干嘛！！！


我再一次惊了·········


有个朋友，去外地出差，晚上在街上乱逛，旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？
那个朋友说：不看，看过了。
那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？
朋友仍然说：不看。
那人奇怪的问：为什么？
朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？




幼 儿园里，一小女孩举手问老师：“老师，姐姐能怀孕吗？”老师一时无语，想了一会：“你姐多大了？”“十二！”“应该还不行吧……”“老师老师，那我奶还行 吗？”老师满头黑线……“应该不行了。”这时同桌男生捅捅她“看，我说咱俩没事吧……”小女孩想想，认真的点了点头。老师：“………？！！……”




我又在客厅教同学作业，妹妹在房间里玩PS3
个同学真是猪脑子，我一怒之下大吼，干你妹啊！那么简单的题目都不会！
同学诺诺的答道，我我没有妹妹
然后不知道当时我脑子怎么了一下居然大声回道 你没有怎么了！你没有我有啊！




记 得上幼儿园的时候，中午都有午睡时间，我（女）是比较调皮的，从来都不喜欢午睡。。。。。。。北方冬日一天的午睡十分，看到旁边小朋友被子外面有一根毛线 头，就被无聊中的我一点一点拉出来玩，越拉越长。。越拉越长。。。。。。莫名的就这么被催眠了。。。。。。。醒来时，发现旁边的那个小朋友哭着站在那 里。。。。。。只见他穿着半条毛线裤。。。。。。我手里却拿着一个圆滚滚的毛线团团：P




在地铁上看到伊利的广告。4个小孩中，3个外国小孩嘴上都有一圈喝过牛奶的白边，只有中国小孩没有。听见边上两个人聊天，一个说：你看，就中国小孩没喝牛奶。她朋友答：因为中国小孩知道里面加了什么。




据新华社报导，一位老外在中国准备长期居留，于是，他报名了专给老外准备的中文课程。

第一堂课教两个英文单词的中文解释: [wife 和hunband]



老师的要求是必须记住以下解释：


Wife =
1妻子
2老婆
3太太
4夫人
5老伴
6爱人
7内人
8媳妇
9那口子
10拙荆
11贤内助
12对象
13孩他妈
14孩他娘
15内子
16婆娘
17糟糠
18娃他娘
19崽他娘
20山妻
21贱内
22贱荆
23女人
24马子
25主妇
26女主人
27财政部长
28纪检委
29浑人
30娘子
31屋里的
32另一半
33女当家
34浑家
35发妻
36堂客
37婆姨
38领导
39烧火婆
40黄脸婆


Hunband =
1丈夫
2爱人
3那口子
4当家的
5掌柜的
6不正经的
7泼皮
8不争气的
9没出息的
10该死的
11死鬼
12死人
13傻子
14臭不要脸的
15孩子他爹
16孩子他亲爹
17哎
18老公
19猪
20亲爱的
21先生
22官人
23相公
24大人
25挨千刀的
26老伴
27男客


还没下课，老外已吐血而亡.




发个初中的事。那年上初一，学校开运动会。每个班都会向广播室发稿子，本人写个了一个本是娱乐同学的。不知道是谁给交了上去。一会就有人交我去广播室，就看见体育老师拿了个火腿肠问我说是你写的吗？我说是！老师拿着肠一边敲头一边说让你尝让你尝！
发一下我的稿子 ： 小小跑道长有长，前面有根火腿肠。
你争我强夺第一，谁先跑到谁先尝。




首 先声明，本人男，是好公民：我在学校租房住的，和一对小夫妻合租的，每天晚上隔壁的动静很大，可是有一天那男的出差了，但是他们房里叫声还很大，楼下的邻 居是个老人，和这对夫妻关系比较好，这老人听到今天叫声异常大，就打电话告诉那男的说你们年轻人，要对老人厚道点，说不要这么大声的，…然后，结果可知 了， 那男的不动声色回来捉奸，谁知，谁知原来这女的在ZW，更雷的是，他老公说了句：“他妈的，你不会找隔壁吗？…”都什么人啊…无语




有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中。。




今天去超市买酸奶，一个大叔站在我旁边，突然转过来深情地对我说：“小妹妹，你知道酸奶是人上辈子的情人吗？”
我面无表情地看他一眼，把手里的酸奶放回冰柜，打算去买牛奶。
那个大叔又跟过来，继续深情地说：“小妹妹，你知道牛奶是人上辈子的父母吗？”
我：“.......”最后我买了豆奶粉




以后一定要带镜子！ 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！




暑 假时我在我哥家玩，晚上在他家通宵上网。每当打游戏打累的时候总是不忘要看看岛国爱情动作片缓解下。有次我和我哥都穿个小nk，我的是平角的，他是3角。 他要抽烟，就拿了个玻璃杯装烟灰。然后打开暴风影视，选好他爸下好的苍井空经典（他爸藏的很深不过还是被我们找出来了）看到空姐姐就要g潮的时候，突然他 爸妈的房间门响了……我以迅雷不及掩耳盗铃之势把空姐姐换成了士兵突击，虽然心中十分不舍！我调好了再看我哥，他正一个劲的想把那个装烟灰的玻璃杯往nk 里藏……


shanmu老总最近火了，路上听到的对话：


A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊！连门也要强j！！！




我杯具了，游戏中的老婆告诉我他是一个男的，更杯具的是他说他是个背背，最杯具的是他说他真的喜欢我，接下来就是餐具了，他说他要来看我了…




昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~
今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！
我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙




今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。




前几天
和小姐妹去春游
有2个男孩子不太熟悉的
++++++++
其中有1个
他的小拇指截掉一半
他说
小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲
结果小指头轧去半截
+++++++++
我的小姐妹一脸崇拜
然后
没头没脑地说：


那你用什么挖鼻孔？
挖鼻孔……
……




我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。
今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?
"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。
我又问:请问您贵姓?
"喂?"
哟，看来是信号不好!
我再问:请问可以听见吗?
电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"




想 到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等 在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
我跟我哥满脸黑线········






今天…额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…




今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。




记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康， 这姐们记住了， 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是， 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题， 结果所有人都茫然的说：没啥不对啊




哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人…
声音洪亮中略带凄惨！


想必后面半句是她真**…




宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说
"应该是我cao,我是nb,哦耶!"..............




我 是整形医生。现在，女孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的 脸怎么什么都没变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”，她自言自语，“我的胸部变大了”。——twitter小说佳作奖


我死party刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。
据说警车啊。。消防车什么都到了。。
情势搞得很紧急。。。
校领导啊什么的都赶来了。。。
不过。。。
真相是。。。
某女半夜跑屋顶上放歌。。。
但唱得太磕碜了。。。
跟嚎啕大哭似的。。。
对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。
= =！




同事甲：你那个U盘，被我弄丢了，怎么办啊。。


同事乙：算了，又不值钱玩意。


同事甲：呵呵，你的心胸真宽广，像大海。。


同事乙：大海个P啊，最多像马桶，包容点屎事。




有个同学叫郑常川，小伙儿特帅，某日去商场买鞋，指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能穿吗？”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。”




做为机械07-3班的一名同学，每次被简称"机3班"的时候，都会深深同情一下机械8班的同学们




刚刚看湖人爵士比赛文字直播，一名观众名字“菊部地区有血”
菊部
…
有血


今天上新浪看新闻，娱乐版，头条---谢贤说“孩子长得像我”，谢霆锋杯具了………………




突然发现我们小时候唱的《健康歌》真是太XE了…
亮点：左三圈 右三圈 脖子扭扭 屁股扭扭


省略若干歌词…
爷爷说的容易 早上起床嘿咻 嘿咻
省略若干歌词………

小萱萱啊 跟着爷爷一起做 要看好喔 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 爷爷加油 加油




同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦




这是我高中同学（女）的事，
话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条
男：我爱你××（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊）
女的很彻底的回绝了：我不爱你
男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个××吗？
女：我爱大自然
男：-_-#
大自然
大自然
大自然…




昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”




初中的时候老师要求我们每日积攒一句精典的标语，以应对中考，我是语文课代表，收上来之后看一哥们写的：向前一小步，文明一大步！问他为什么写这个，答曰：我估计咱老师可能一辈子都看不到这个标语，写了给她看看！（语文老师，女的）唉！

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