夫妻欧游记(zt)
我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。
我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。
没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。
最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。
我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。
一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。
「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」
我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。
耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。
我先生不耐烦地说：「妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？」
我没好气地说：「我又不是故意的。」
「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起来就很气，我根本不应该听他的话的。
等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。
我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。
一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。
我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。
老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。
我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。
好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。
等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。
我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。
临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。
医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。
我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。
幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。
我心想，总算有个对象可以说话了。
「你怎么了？」我问他。
「骨折。」
「怎么会骨折？」
「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」
他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」
我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。
看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：
「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
四狗之家
联合国想调查各个国家人民的夜晚是如何渡过的，但又怕侵犯个人隐私，被调查的家庭不配合，调查结果不真实，于是绞尽脑汁，想了一个主意。
派专人精心挑选了由狗爸爸，狗妈妈，狗儿子和狗女儿组成的四狗之家，总共收集了四家这样的狗家庭。然后分别在俄罗斯，美国，中国和日本挑选了有代表性的四口之家，以联合国寄养狗只的名义委托这四家人代为收养。
一个月后，联合国派人将这四窝狗收回来，放在四套空房子里，到了晚上，偷偷地派人观察这四窝狗在做什么。
结果发现从俄罗斯回来的四只狗都醉醺醺地躺在厨房的餐桌下，抱着空伏特加酒瓶睡着了。
从美国回来的四只狗都躺在客厅的沙发上，一手抱者苞米花一手拿着可乐在看电视。
从中国回来的四只狗在书房里，狗爸爸和狗妈妈逼着狗儿子和狗女儿在那儿背诵狗狗（九九）乘法表。
从日本回来的四只狗在浴室里洗澡，狗爸爸和狗女儿在一个浴室，狗妈妈和狗儿子在另一个浴室。
一个关于麦肯锡公司的经典笑话
有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。
老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上NASA的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。
老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？可以，年轻人答。
你是麦肯锡公司的，老头说。
年轻人很惊讶，您怎么知道？
老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一你不请自来。第二你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
榜样
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：
"我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"
点菜
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
"嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉嚷道。
"我们这里不卖毛毛虫！"侍者有点生气。
"什么破酒吧？"鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
"喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
"你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！"侍者十分恼火。
"到底是不是做生意的？"鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，"扑哧"一声窜上吧台。
"伙计！来一盘毛毛虫！"鹦鹉依旧老一套。
"你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！"说着侍者挥了挥拳头。
"暴脾气！"鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。
它飞上吧台，"伙计！给我来一盘钉子！"，鹦鹉终于改了说法。
"滚开！我们这里没有钉子！"侍者骂道。
"没有钉子？你确定？"
"没有！滚开！！"
"呵呵、、那么，给我来一盘毛毛虫！！！！！"
生死攸关
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。"
"应该付多少啊？"
"活的50美元，如果是标本就只要15美元！"
此时听见那只鹦鹉嘶哑的大叫："大傻！千万别抠门啊！"
修水管的
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：修水管的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：修水管的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：修水管的。
、、、、、、、
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里鹦鹉：修水管的。
短信
想度假吗？速速拨打120免费电话，赢得医院七天包食包宿超值游！现在拨打还赠口罩，时髦消毒套装，救护车接送等。前十名更可有机会体验火葬感觉！
《卜算子，非典》风雨送春归，非典迎春到，已是春光灿漫时，却戴厚口罩，戴也不放心，疯狂喝中药，待到药材脱销时，奸商从中笑！
萨斯病毒何时了，患者知多少？小楼昨夜又被封，家乡不堪回首明月中。油粮蛋菜应犹在，只是不好买！问君还有几多愁？最怕当成疑似被扣留。
一女夜行黑处遇色狼搂住，该女突然咳嗽，色狼立刻打住，摸女额头，烫！听呼吸，喘！色狼顿逃，该女一脸无辜大喊：回来，我不是非典！我只是紧张！
广东流行非典了，北京也被感染了。 患者已经不少了，医院也都住满了。 医护人员辛苦了，前线冲锋冒险了。 群众吓得没胆了，戴著口罩捂脸了。
起来，不愿被感染的人们，把我们的金钱铸成我们抗非典的长城。中华民族到了最危险的时刻，每个人被迫著发出最大的吼声：封门、封楼、封城！（义勇兵进行曲）
首都北京，千里病风，万里毒飘，望长城内外，人心惶惶，京城上下，顿失嚣嚣，吃板蓝根，服维生素，欲与萨斯试比高，无宁日，看口罩手套，分外畅销。
大吃大喝党治不了非典治了，公款旅游党治不了非典治了，文山会海党治不了非典治了，欺上瞒下党治不了非典治了，卖淫嫖娼党治不了非典治了
未得非典人识别方法：白白胖胖（在家呆的）腰腹渐壮（营养补的）眼睛犯花（电视看的）双手粗糙（消毒洗的）精神恐慌（非典吓的）腋毛稀少（试表蹭的）
如果你现在上班，你是战士；如果你现在逛街你是勇士；如果你现在聚会你是斗士；如果你看了短信息不回，那你一定是烈士！
SARS功绩：卫生变好了，吃喝变少了，男人不浪了，女人不逛了，健康重要了，良心发现了，亲情胜过金钱了，三个代表实现了……
抗非典秘方：大蒜两头捣成泥，和臭豆腐乳半罐调匀，一半内服一半外敷，功效：十米范围内无人敢靠近半步，超过飞沫有效射程，保重！
等“非典”结束了
等FD结束了！我tmd专去人多的地儿，我去天安门广场，我站在人堆儿里看升旗；
等FD结束了！我tmd全国各地的旅游，我不坐飞机，就坐火车，还专坐硬座，专挑一个座挤着5个人的；
等FD结束了！我tmd不在家里做饭了，哪饭馆新开张我去哪家，专挑那个又有吃饭的，又有看热闹的；
等FD结束了！我tmd见到医院我就进去溜个弯儿，我专上急诊那儿，我不带口罩深呼吸；
等FD结束了！我tmd想咳嗽就咳嗽！想打喷嚏就打喷嚏！想发烧就发烧！！！！
等fd结束了，我tmd我拿口罩擦皮鞋！
等fd结束了，我tmd我不开自己的车，我专挤公交车！
等fd结束了，我tmd天天去网吧！
等fd结束了，我tmd见到人就和他打kiss！
谁还有，快跟帖！
采访企鹅
一天，一位记者到南极采访企鹅，他问1到99只企鹅，你们每天做些什么？企鹅回答说：“我们每天吃饭睡觉打KISS。”，记者问第100只企鹅，你每天做什么？，那只企鹅说，我每天吃饭睡觉！记者觉得很奇怪，就问它，你叫什么名字？那只企鹅说，我叫KISS
I AM SORRY !
小焦,neek和runmen三人比箭法，请了一个中证人。中证人在100米外设一靶。neek一箭正中靶心，高呼；“I AM 佐罗!”runmen一箭穿透第一箭，也正中靶心，高呼：“I AM 罗宾!”小焦一箭，射瞎了中证人的右眼，高呼:“I AM SORRY!”。
远见卓识邓小平
八十年代，邓小平访美，召开记者招待会。
正好翻译不在，美国老记想考考邓小平的英语水平，便说：请问美国第一任总统叫什么名字？邓小平英语水平比较推板，便想按中国人的习俗，见面应该先问姓，便操着四川口音：我姓邓（washington）,
美国老记认为这个问题太简单，便又说：请问，您夫人和孩子到美国都干了些什么？邓小平又想问完姓，该问名了吧，就回答说：小平（shopping）,
老记们又问：那么他们是用什么交通工具？邓小平又按中国习俗，认为他们在问年龄，就回答：八十（bus），
老记哗然，又问：那么台湾下一任总统会是谁？邓小平等来等去，翻译还没有来，便回答说：你等会儿（李登辉），
老记再次哗然，这么敏感的政治问题也回答得如此轻松，便又问：那李登辉后边呢？邓小平有些不耐烦，说:随便（水扁，陈水扁），
老记又问：请问将来取代美国星球大战计划的会是什么？邓小平很不耐烦，便骂说：TMD。
老记们看看翻译快要来了，便抓紧时间问最后一个问题：您觉得21世纪初世界面临的最大问题是什么？邓小平极其不耐烦，心想这些美国记者们怎么这么不识趣，没完没了的问个不停，沉下脸反问道：啥子（SARS）？
二十多年后，美国记者感慨说：邓小平真是一代伟人，料事如神。。。
“醉”字是什么意思
一天，一位父亲与他的小儿子一起回家。这小男孩正处于对什么事都感兴趣的年龄，总是问个没完。此时，他问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”
“唔，孩子，你瞧，那儿站着两个警察，如果我把这两个警察看成四个，那我就是醉了。”孩子的父亲答道。
“可是，爸爸，那儿只有一位警察！”
“我是兔子，我是兔子还不行吗？”
某日，布什总统想确认一下联邦调查局、中央情报局和纽约警察总署的办案能力。首先，他叫来联邦调查局的局座，将一只兔子放入森林，命令局座以最快的速度将该兔子抓到。联邦调查局很重视这件事，立即展开全面的搜索，动用了世界上所有最先进的侦察设备（例如TMD），一个月后，一无所获。布什总统很恼火，叫来了中央情报局的局长，又放了一只兔子进森林。中情局向我们一定要完成总统交待的任务。于是，他们放了一把火，将整个森林烧成废墟，大火持续了整整一个星期，中情局在累累的动物尸体中，找到了那只被烧死的兔子。但布什总统仍然不满意，他又招来了纽约警察总署。警察们走进森林，不到一个小时，拖出一只遍体鳞伤的獾熊，獾熊边走边哭，嘴里喊着，“我是兔子，我是兔子还不行吗？”
形状不同
我和四岁的儿子坐在水上公园的长椅上吃冰淇淋，我穿着一件粉黑条相间的泳装。这时，我们看到一个特别漂亮的女子走过去，她的身材特别棒，碰巧她也穿着和我一样的泳装。
我儿子看了看她，又看看我，然后说：“妈妈，你看！那个夫人穿的泳衣和你的一样，不过她的泳衣的形状与你的不同。”
精神病专集
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)医院精神 科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
