-有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人 回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
-局长频频赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各种餐巾作内裤.一日,夫人感冒去医院打针 ,大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来"。
-教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑,应委婉地说:肩上有草屑. 女孩往肩部看,然后向下就看见了.一女生:教授,你领带的拉链开了!
-一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑 塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
-丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响，妻拿起话筒：不行。我丈 夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！
-妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄，给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
-“今天早上，我起床后居然随手给了我老婆五百块钱! ”“那有什么，只当交了工资 ”。“可问题是她马上找给我二百”。
-食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“是的，虽然变成 了荤菜，但您不必另外加钱。”
-一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
-一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷 死（yes）哥死（girls）妹死（Mis）死光（school）。
-某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”。月余变成：“双汇牌人腿肠”。后： “双汇 牌人腿”。隔几天：“又一片人腿”。
-顾客:先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话，广 告 上还有一个漂亮小姐呢!
-两个食人族的人应聘进了IBM。公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警 告他们： “ 如果你们胆敢在公司里吃一个人，你们就会立即被炒掉！ ” 两个食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司里吃人。 两个月过去了。公司里平安无事。 突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气 愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。 出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来： “ 我一直警告你不要吃干活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工， 他们马上就发现了！你真是个猪!”
如果手机掉在马桶里、、、
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事地踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？
司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋！
化学老师：往马桶里放盐，手机就会慢慢浮上来，同学们想一想，为什么？
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一个信号塔；
警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！！
愿望
两女在海滩漫步，甲女不经意间碰倒了一只魔瓶，一个小精灵从魔瓶中蹦出，跪倒在二女面前：“尊敬的主人，有什么吩咐？我可以满足您的两个愿望。”乙女起了贪心，抢先道：“我的愿望是：“不论甲女的愿望是什么，我希望得到她的双倍”。“好的，主人。”小精灵转向甲女：“您的愿望是什么？主人！”甲女害羞地说：“我希望我的身材是38—24--38”。
贤妻
三男聚在一起闲聊，争论谁的妻子贤惠，甲说：“我妻贤惠，昨天我说累了，她就把我的衣服洗了。”乙说：“那不算什么。昨天吃完饭的时候，我说累了，妻子就把我们的碗洗了。”甲乙见丙没有接话，便一齐转向他说：“弟妹不贤惠吗？”只见丙满脸洋溢着陶醉的神情，结结巴巴地说：“贤---贤惠，昨天我说累---累了，她就把自---自己的脚洗了！”
雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只是公的，六只是母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的，是公的。在镜子上打死的，是母的。”
口味
精神病医生问前来求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对”，病人低声说：“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常呀！”医生说：“许多人都喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗！？”病人欢叫道：“你喜欢清蒸的还是酱爆的？”
正经
星夜中，他与她亲热地依偎在公园的长椅上，空气中弥漫着罗曼蒂克。
她梦呓般地问他：“亲爱的，你现在心里正想着的是什么？”
他热情洋溢地回答：“跟你心里想的一样啊！”
她突然大发娇嗔：“哎呀！你这个人怎么这么不正经！！”
模仿
一司机，常年在外奔波，遂养一鹦鹉聊以解闷。一日，载一车母鸡跑长途，将鹦鹉置于鸡群中。
跑至深夜，甚感无聊，忽然眼前一亮---有一美女招手搭车。大喜，遂载之且行且瞅，甚是高兴，不觉间就生了邪念：“想这荒郊野外，美女岂敢不从。”于是大胆开口：“美女，做俺女朋友行不行？”
女甚刚烈，曰：“不行！”司机怒，道：“不行，下去！”遂将美女撵下车。
续行不久，良心和色心尚存，心生悔意，遂调头回来，再邀美女上车，女应之。司机窃喜，心道：“念我一片好心，我事可成也！”
行不远，心痒难抑，遂停车问美女，：“美女，做俺女朋友行不行？”
女拒之曰：“不行！！”司机怒甚，道：“不行，下去！！”复撵之下车。
如是者再三，司机终不可得逞。
眼看终点将至，司机想，再不行，就无机会了，于是又问道：“美女，做俺女朋友行不行？”
女正色道：“不行！！！”
司机大怒：“不行，下去！！！”撵之而不复顾。
及至终点，Oh ! My God!一车母鸡仅剩下一只了！
正纳闷间，突见鹦鹉抓住最后一只母鸡问：“美女，做俺女朋友行不行？”
母鸡摇头。
鹦鹉怒吼道：“不行！？下去！！！！”遂将母鸡扔下车。
正常
两个主妇闲聊邻家女孩儿。
甲：现在的女孩子真搞不懂！
乙：是吗？
甲：长得年轻、漂亮，什么样的好小伙儿找不到？偏要嫁个糟老头子！
乙：这很正常呀！
甲：为什么！？
乙：如果你很喜欢钱，你还会挑剔它是哪一年发行的吗！
出洋相
甲：“在昨天的宴会上，我真是出了大洋相！”
乙：“怎么了？”
甲：“邀请信上明明说只能系黑领带，可我到那里之后才发现，每个人还穿着衬衫！”
严格的管理
一家制造公司的老板决定突然视察工厂。穿过库房时，他发现一个小伙子懒洋洋地倚在货箱上。工厂老板气冲冲地说：“给你多少工钱！？”
小伙子回答说：“每周100美圆。”
老板掏出钱包，拿出5张20美圆的钞票，对小伙子吼道：“这是你一周的工钱，现在就滚，别再来啦！”
小伙子一声不吭，把钱装兜里就走了。
库房主管在一旁吃惊地看着。老板问：“告诉我，这小子在我这儿干多久了？”
“他不在这里工作，”库房主管说：“他是联邦快递公司送包裹的。”
谁最伟大
狮子早晨起来感到不自在，想闹事。它出去堵住一只小猴子，怒吼着：“林中百兽，谁最伟大！？”
浑身发抖的猴子说：“是您，伟大的狮子！”
接下来，狮子遇到了角马，吼叫着：“林中百兽，谁最伟大！？”
角马吓坏了，结结巴巴地说：“啊，伟大的狮子，您是林中最伟大的动物！”
正在兴头上，狮子大摇大摆地走到大象跟前，咆哮着：“林中百兽，谁最伟大！？”
大象闪电般用鼻子卷起狮子，朝树上摔打了五六下，狮子感到如同被旅行车从身上碾过一样。接着，大象把狮子踩在脚下，直到狮子看上去象块玉米饼，才从从容容地离去。
狮子疼得直叫，无力地抬起头，对着大象的背影抱怨说：“哼，你答不上来，也没必要发那么大的火！”
OK，你是同性恋
逻辑？
刚搬到新家的教授走近隔壁邻居门口打招呼。
教授：嗨，你好，我刚搬到你隔壁。
我是大学教授，在教逻辑推论。
邻居：欢迎欢迎。逻辑推论？那是什么？
教授：让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋。根据如此，我推论你有
一只狗。
邻居：没错。
教授：你有只狗的这个事实，可以让我推论出你有一个家。
邻居：也没错。
教授：既然你有个家，我推论你已经有老婆了。
邻居：正确。
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。
邻居：嗯。
教授：这就是逻辑推论。
邻居：喔～真酷！
当天过了不久，这位邻居遇到住在另一边隔壁的男士。
邻居：嘿，我跟刚搬来的那个人聊过了。
男士：怎么样？那人好吗？
邻居：不错，而且他有个有趣的工作。
男士：真的？什么工作？
邻居：他在大学里教逻辑推论。
男士：逻辑推论？那是什么？
邻居：让我举个例给你瞧瞧，你有没有狗屋？
男士：没有。
邻居：OK，你是同性恋。
神灯
潦倒中年汉独自在海边漫步，忽然踢到硬物，低头一看是盏油灯。
他拾起来，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的灯神出现。
中年汉问：“是不是有叁个愿望？”
灯神答：“不，那是童话惯用的夸张手法，我只能为你达成一个愿望。”
中年汉提出要求：“我很想去美国大峡谷旅行，但是怕乘飞机；朋友提议坐邮轮，我却怕晕船。你可不可建一条大桥，连接香港和美国？”
灯神骂道：“神经病！你可知造一条这么长的桥，需要多少钢铁水泥？不可能的事我不做，你再想一个较实际的愿望吧！”
中年汉说：“我结过叁次婚，又离过叁次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我开窍，明白女人不讲话时，脑子里究竟在想些什么？说『不需要』的时候其实想要什么？”
灯神叹一口气道：“那条跨太平洋大桥，你要双线还是四线车道？”
两颗石头
有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，
某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，
来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，
突然有颗石头翻了下来，
男孩：“爸～有～（唉呀！父亲惨叫声！）～石～头～！”
父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！”
父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，
于是就锻链男孩说：“爸！有石头！” 至少这样一说还能快点反应。
某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，
男孩：“爸！有石头！”
父亲：“嗯！不错！这样很好。”
这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，
男孩：“爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有～（唉呀！父亲惨叫声！）两～颗～！”
缺德鬼
甲乙丙叁人一起出游，甲感冒了…
晚上，大家同睡一床，甲睡中间，
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙脸上都是甲的结晶，不禁连声抱怨：下次有状况?>>> ?>通知我们…
过了半个小时，甲怪叫：有状况、注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，确定与外界隔绝，
甲：ㄅㄨ/…放了一个又响又臭的屁!
两个经济学家
有两个经济学家走在路上
走著走著看到路上有一堆狗屎
其中一个便对另一个经济学家说:"你若把那狗屎吃了,我就给你一百万"
另一个想一想,就答应了,并把狗屎吃了,於是他同伴给了他一百万
走著走著,又看到一堆狗屎
那吃过狗屎的就对他同伴说,你若把这堆狗屎吃了,我就给你一百万
他同伴想一想,答应了,并把狗屎吃了,於是那经济学家把刚刚的一百万还给他同伴
他侧著头,说:"不对啊!我们的财产都没增加,但我们却各吃了一堆狗屎?"
他同伴说:"别傻了!我们刚刚创造了二百万的GNP呢!"
“恐怖笑话”三则
恐怖笑话”之一：
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月
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等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，
有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，
你就把车门关起来开走了。
“恐怖笑话”之二 ：
有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车,於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人,司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓,他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知...
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就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”
“恐怖笑话”之三：
十三号星期五在西洋人的观念里, 是不吉利的日子, 计程车司机每逢这一天,烧香拜神特别勤快. 这天正是十三号星期五, 月黑风高, 司机老王觉得人生如浮云,生意很不顺,头也有点晕, 他心想,乾脆早点收工算了.
就在还未拿定主意的时候, 前方出现了一位长发飘逸, 面无血色,一身净白的女子
在招车; 老王心想 :『该不会是那种玩意吧?』
司机朋友之间, 常常会传说一些灵异事件, 老王虽担心是否会轮到自己,但又想加减多赚点, 便让那女子上了车 .
『小姐, 请问你要去那儿?』老王问道，
『辛亥隧道, 第二殡仪馆.』 她用很微弱又带点阴森的语气回答.
老王听了之後, 背脊掀起一股凉意, 不过, 还是照著客人意思去做了.
一路相安无事, 安全抵达目的地, 老王心想, 梦魇就要结束了 . 不料,不可思议的事情发生了,那女子一下车就不见人影,老王探头四处寻找,依然不见她的芳踪.
老王越想越不妙, 正要踩下油门离去时, 忽然从车窗外伸进一只手来攀住车门,
当时把老王给吓坏了!
接著, 就听见一个微弱又带点阴森的声音说 :
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...
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『司机先生, 帮帮忙! 下次停车的时候, 不要停在水沟旁边, 好不好?』
