第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧?你想去哪儿?我带你吧。”那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人?”他笑着回答说：“不，我是北京人。”

　　真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”

　　张根硕的父母(打一成语)：生儿育女

　　那一夜，我对她说“你是我第一个女人也是最后一个女人”后来分手了。这么多年过去了，这句话好像应验了。。。。

　　很多人都不会写睾，老师说其实很简单，就是幸福的血液。。。

　　在搜杰伦的一路向北时无意间发现的此片，抱着了解香港人在大陆生活状态的学术兴趣而看完此片。结果发现该片无聊之极，尤其是在21:05、28:58、38:20、57:02、89:55(尤其这段)、113:12都是些文化糟粕、低俗色情的镜头。

　　朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗?” 就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿…

　　开车时人说的话可以总结出一幅对联。上联：我 操~傻 逼，会不会打灯。下联：尼玛，猪哇，挤你妈~逼挤。横批：前面那车一定是女人开的

　　据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗?

　　有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。

　　2013年1月4日开始上班，可见工作才是我们终生的归宿……

　　刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长，你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封."操!也不是这个!"刀光一闪，刘备腿间一片血红…

　　真心求教：「穷则独善其身，达则兼济天下」怎么翻译成英文，要求信达雅。最佳译文：** the world if you're rich, otherwise go ** yourself.

　　大学时候有一个同寝室哥们每天都是晚上玩游戏白天睡觉，结果毕业后不知道怎么混到美国去了。寝室另一哥们知道后，恍然大悟的对我们说：“尼玛，这小子原来早有预谋啊，在这儿调了四年的时差!”

　　一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

　　某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言!某论坛炸锅了，各种吵架。。。某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。

　　一学期一度的说谎大赛又要开始了，在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”“我什么都不会”“题我都没做”“一点底都没有”“这次肯定挂”等精彩作品，前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

　　听到邻居在大声辱骂他的老婆，骂她大白天只知道裹着被子睡大觉，骂她家里弄得乱七八糟也不知道打扫，骂的实在太难听了，我都忍不住要冲出他家衣柜打他一顿了。。。

　　不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊?大家帮我想想办法?”

　　刚才看非诚勿扰播到姚晨的赶集网广告，我妈说这广告播的还真应景，我问为什么?她说赶集网不是买卖二手货的吗……

　　导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗? 宇文成都怎么样? 讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗?不行就不给人家演吗?

　　这个冬天，我唯一觉得好的地方就是挤方便面的酱包终于可以一次挤干净了

　　老爸说小时候最疼我了，经常把东西嚼碎给我吃，最经常嚼的就是甘蔗。。。

　　舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费?” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧，这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢?逆风多少钱?”

　　同桌弟弟00后，他昨天问我同桌：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗。 这玩意，呃，不知道。。。 00后：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上! 。。。。。。 我们小时候太单纯了。

　　这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

　　“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮夸，最好让人听一遍就记住，整吧?”“……大爷，来玩呗?”

　　今天发工资，回家女友就翻我钱包，然后来了句:3800我给你凑个整数你去存起来，我说行，结果她拿走了800.....

　　和女友异地恋，今天想去给她一个惊喜…现在我在她寝室楼下，她在我寝室楼下…

　　突然明白为什么圣斗士当年那么红了，五个平均身高不到一米七，穿着破铜烂铁，有各种生理(失明)心理(恋母恋兄恋姐)缺陷的屌丝，从十二个平均身高超过一米八五，穿着黄金服饰加有一套希腊别墅的高富帅手中，抢回了自己的女神。。。。这就是最早的屌丝的逆袭吧。。。。

　　这年头，愁的都是房事!男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……

　　【所谓白领和蓝领】今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了，叫白领。工头说，快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领。

　　一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!”

　　有次我一二货同学问我，《神雕侠侣》里面小龙女手臂上的守宫砂有什么用?另一极品男淡定的说“守宫砂就相当于是处n膜的桌面快捷方式”。全部笑趴下!!

　　我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?” 男友：“什么时候追的你?” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊?” 我：“45公斤吧……” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

　　今天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:这有避~孕·套吗?我明显看到店主抽动的脸!我想说你是怎么理解“床上用品”的…

　　一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么?”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点!”

　　司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗?你还是太单纯了。” 王安石淡定地回击：“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

　　有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

　　和男友扣扣聊天时拌了几句嘴，随后我发了句“wqnmlgb” 我以为男友会怪我说脏话什么的，结果，男友回了一句让我瞬间石化：怎么了亲爱的，你去年买了个包?我怎么不知道啊?

　　晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!

　　一二货买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板我要出轨!" 老板愣了几秒果断给她装了微信。