前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了……

　　屌丝：做我女朋友好么?白富美：你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。屌丝：要是全世界的男人都死光了我还看得上你?魄力啊!!!

　　半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，………哼哼，它知道的太多了……

　　朋友新找了女友是初中老师。今天我们一起去网吧开黑，他带女友一起来了，但是没机子，我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了，他女朋友听到了，在网吧转了一圈发现了她三个学生，然后我们就有机子了。

　　昨天和姑姑一起看年货展销会上，在一个卖古董的摊位前面姑姑楞是把一件标价1W8的玉碗砍价到180元，惯例这不是g潮……g潮是买到手之后在门口有人又以1W的价格买走了……如果不是亲身经历这事打死我也不信!!!!

　　夜晚一点多吃夜宵，和心动女孩，还有他姐，吃完我们三个争相买单。回来后想起一段子：男人和女人一起吃饭，女人买单是夫妻，男人买单是情人，抢着买单的都没戏。这话时真的….是真的!

　　一个朋友发了条说说·······感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。

　　今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

　　大姐去买内衣，问用给我稍不?我说要一个32a的，姐说自己去买吧，我丢不起这个人……我……我……

　　我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗?我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗?我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。爷爷说：那你喝一口给我看看!

　　中学时，老师上课让同学们把名字，写在计分花名册上，一个一个的写，终于到我前面的同学了，他写完递给我，我拿过来一看，站起来脱口而出问了句"咱们班谁叫方丈!"，弄的全班哄堂大笑，其实那个女孩叫方文，我觉得挺对不起她的，哈哈!不过她写的实在是太连笔了!

　　lz女，学会计，上课基本没人听，老师也不说什么，有个女孩子学的认真，每次都拿奖学金，老师直接忽略掉我们，坐在那女孩子对面给她一个人讲，我在后面看见那女孩子的手放在下面玩纸牌，还一边答老师的问题，这就是境界啊!

　　大学生一枚，老师上课说到，最新数据统计、大学生逃课30节等于损失一部iphone4，这时一个哥们大吼一声、擦，我从来没逃过课、手上也没多出台iphone4啊!全班顿时沸腾了!!

　　在媳妇家，我说妹纸，我难受(感冒)。这二货媳妇当着他妈的面来了句：先忍忍等晚上再说!丈母娘凌乱了，一会溜走了，这不是gc，gc是丈母娘走前对我说：门锁上了，我得等会才回来呢……我凌乱了√

　　下班进电梯，我同事对一个女同事说，你这造业，穿的裤子都是吊起的，女同事白了他一眼说，这是九分裤，不懂莫瞎讲。男同事嘴快来了一句，有本事穿一分裤!这时电梯角落里幽幽的飘来一句，那是皮帶。顺间整个电梯里的人，敝成内伤……

　　想起上次去武汉，第一天晚上我们去江滩玩，碰到一个大叔卖孔明灯，我们五个人买了一个，然后我们就在上面写愿望，因为五个人嘛，所以就写了好久，写好后开始点燃，着了半天也不望上升，我们就问大叔是不是孔明灯有问题，大叔说，一个孔明灯你们写了五个愿望，他超载了啊，啊，啊……

　　路过一广场，看架势估计是旁边的小学集体郊游。从旁边路过，一熊孩纸好有礼貌的对我来了句阿姨好!结果，一连串的都大叫阿姨好，全校的小朋友啊……

　　刚刚等公交车，看到一扎着马尾的穿着运动装，背着男包，不到一米七，看背影，心想：“这姑娘真man”。过了一会他转过身了，“尼吗，这男的真娘”

　　去理发，一个大爷坐旁边，头上头发很少，理完过后问老板能不能少点钱头发那么少，老板娘弱弱的来了一句，我们理发按头算钱，不算平方……

　　今天早上我爸踢了一下喃家小开心(吉娃娃)因为他不听话…过了一会，他还不听话，不停地叫，平时不这样呀，我就不搭理他，结果这货一直跟着我叫，受不了了，大喊一声“你脑袋被驴踢啦”这时我好想发现了什么，看我爸那幽幽的眼神，我知道，我摊上事了，我摊上大事了…