小时候不明白的事儿可真多：

1.为什么坚信共产主义的人会是疯子？
我小时候有幸生活在一个火红的年代，住在一个沸腾的革命干部大院。一次放学路过某居民楼，见围着一大堆群众，一个中年汉子站在高高的台阶上，手舞足蹈、口沫横飞、声嘶力竭地说着什么。我们一班好热闹的小孩子们自然扒开人群，抢占有利地形。

“到了共产主义社会，人民各取所需，也就是说要什么有什么，餐餐有鱼有肉。劳动变成了人的最大乐趣，人人都能娶上老婆......”那汉子越说越兴奋，我们也越听越激动，但奇怪的是有些大人却笑得怪怪的。

突然，斜刺里冲出几名大汉，不由分说架着演讲者就走。边走边说：“老陈，回家吧。”

人群在一阵哄笑声中渐渐散去了，我们只听到一些低声的议论：

“可怜的人啊，搞运动搞疯了，老婆也走了。”

2.为什么反革命会一夜之间变成了英雄?
村里的阿满好议论，一天在集体劳动小息的时候，他又指着报纸上的副统帅玉照大发宏论：“林彪一看就象个奸仔！”

谁知言者无心，听者有意，满哥的反动言论马上给汇报了上去，跟着被打成现行反革命关了起来。

不久，林贼谋害伟大领袖毛主席不成，在温什么汗摔死了，阿满不但得到了彻底平反，还被大力表彰他的“革命警惕性”。

但可惜从此以后，满哥变得沉默是金了。

3.为什么上了一趟厕所就成了现行反革命?
小时候住在机关大院里，公厕很是紧张，大概三五百人才一个蹲坑，假如人均每天大解一次，以十分钟计，那么，一天何来五千分钟（就算你够胆半夜如厕）？可见，从理论上来分析，随地大小便的情况是很普遍的。

买鱼买菜要排队，买煤要排队，如厕也不例外，因为都是紧俏商品。这如厕排队不比现在的酒楼排队等位，不但气味不好，而且憋得难受，真是内忧外患，正象当年的红军，受着日本鬼子和蒋匪的夹攻。最令人愤慨的是那些蹲着茅坑不拉屎悠闲看报的主儿。 那时候，风传出了一个将带有毛像的剪报垫鞋底的“现行反革命”，所以，义愤填膺的等待者们都紧盯着占坑阅报者，好抓个用毛照擦屁股的“现反”。阶级斗争的形势真是紧张啊！

改革开放的一阵春风，厕所如春花开满神州大地。如今，大家就算用报纸擦屁股的时候相信再也不用担心侮辱领袖了。不过，话又说回来，如今谁还用那擦得一屁股黑的报纸呢？所以敬爱的江主席们大可一百个放心了。

4.为什么两点间不是直线距离最短?
小时候，学校每周都有劳动课，城市不必农村，为学生“创造”劳动机会相信难为了校革委会的一班人。

一次，老师组织我们班同学将一堆砖头从校园东南角搬到东北角。谁知第二天，又见到别班的将那砖头搬往西北角。大家百思不得其解：数学课上不是说两点间直线距离最短吗？我们直接走对角线不就成了吗？

以后，随着年龄逐渐增大，也终于明白了：中国的就业机会，不就是这样创造出来的吗？！

5.为什么吴德会下台?
邓小平复出后，与文革有牵连的吴德、陈锡联、纪登奎等人即被撤销党内外一切职务。

有老者感叹曰：“吴德此人起错了名，无德无能，如何不下台？”

旁边一老者接口道：“广东话听起来也大有问题，唔得¹，唔得，正蠢材一个。”

注：唔得¹：粤语，不行。

6.为什么手表冬天会爆裂？
在俺们小时候那阵子，手表可是奢侈品。同学吕某，母在国营钟表店修表，遂成令人羡慕的有表一族。唯一可惜的是其表面爆裂，就象撞车后的汽车玻璃，所以我们都好奇地问个究竟。

“冬天太冷了，手表会爆裂，就象人的手一样。”吕同学不慌不忙道来。

大家都半信半疑的。不过，随着天气的转暖，那表的表面并没有象我们的小手一样好起来。

7.为什么人会生眼针¹？
小学同学按成份分成四大帮派：革命干部、工人阶级、旧街居民和贫下中农，而旧街居民的后代俗称“大街仔”，因为耳濡目染的缘故，言语粗俗，行为放荡。一天，干部子弟陈某生眼针，大家一齐小便时，好事的大街仔梁某看到，马上大惊小怪起来：“你肯定是装²凹才生眼针的！”陈某面红耳赤，提起裤子在众人的哄笑声中逃之夭夭了。

有平日为人纯朴者不解：“什么叫‘装凹’？”

“什么人的什么部位是凹的？”

大家又是好一阵怪笑。

注：生眼针¹：粤语，眼睑的麦粒肿，多因过度疲劳所致。装²：粤语，偷看。

为什么春秋时人会念唐诗？
记得八十年代初时有一部讲西施的电视剧，话说西子抚琴，吴王夫差听得如痴如醉，一曲奏罢，不禁拍掌大赞：“此曲只应天上有！”

咦，这不是老杜的诗吗？因为我当时还能背得几首唐诗。

8.为什么广东人脚趾尾趾甲会中裂？
小时候，有一天，我突然发现，我的脚趾尾趾甲中间开裂了，大惊，于是跑去问父亲。

谁知父亲听罢，哈哈大笑起来：

“傻仔，没什么好担心的，很多人都这样。”

“那为什么会这样呢？”

“呵，说来话长啊。我们的祖先都是来自北方的中原地区，为躲避战火，南迁到了南雄珠玑巷定居下来。后来元兵南下，大家继续逃命，走得太急了，脚趾甲都搞裂了。”

注：南雄珠玑巷，在广东北部韶关，地当古代五岭（南岭）关隘要冲。